Читать книгу S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы - Ксения Корнилова - Страница 3

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Джоди Пиколт

Списки “должен” формируют ожидания.

Мы не просто думаем, что нам кто-то что-то должен – мы ожидаем, что это будет исполнено. Нам никак не помогут никакие списки, если в реальности это все не будет исполняться, поэтому, хотим мы того или нет, – мы подсознательно не только навешиваем свои “должен” на других и на себя, но и стремимся к тому, чтобы эти ожидания оправдались.

Ожидания сами по себе не плохи, пока они основаны на реальности. То есть если мы ждем от жизни, себя и других то, что можем реально получить.

Но есть еще завышенные ожидания – отклонения, при котором нас может не отпускать мысль о том, что реальность должна быть гораздо лучше. Мы начинаем предъявлять излишне высокие требования к реальности, к себе, к другим людям, а когда не получаем этого, то испытываем негативные эмоции.

Иногда и завышенные ожидания не плохи – полезно иметь мечту, к которой можно стремиться. Она будет мотивировать вас развиваться и достигать новых высот. В то же время важно уметь отслеживать успехи, не игнорировать уже полученные результаты, уметь наслаждаться тем, что имеешь. Подумайте, ведь то, что есть у вас, возможно, для кого-то до сих пор остается просто мечтой.

Завышенные ожидания граничат с перфекционизмом – состоянием, когда вы ждете от себя и от других абсолютного идеала. При этом самой главной проблемой перфекционизма является отсутствие действия из-за страха, что не получится так, как хочется. Человек не согласен на меньшее, поэтому не делает вообще ничего, лишь бы не разочароваться.

Условно можно разделить все ожидания на несколько групп:

1. Ожидания от других. Где бы мы ни находились, в каких бы кругах ни общались, чаще всего мы чего-то ожидаем от других, при этом чаще наши ожидания завышены, даже если никаких предпосылок к этому нет. Например, девушке может казаться, что именно с ней вот этот “плохиш” изменится и станет примерным семьянином. Ее завышенные ожидания ложатся тяжелым грузом на отношения, которые, возможно, заранее обречены на провал. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются, и мы сталкиваемся с суровой реальностью. В таких случаях нам свойственно проваливаться в обиду – на другого человека, на мир, на Вселенский Высший Разум.

2. Ожидания других от вас. Точно так же, как вы чего-то ждете от людей вокруг, эти люди чего-то ждут от вас. Выполнение работы, следования срокам, внимания, поддержки, определенного поведения. Если вы не можете оправдать их ожидания, но очень хотите, у вас может проснуться чувство вины.

3. Ожидание от себя. Более глубокое, чем ожидание определенного поведения или действия, ожидание от себя (как вас самих, так и других людей) часто не совпадает с реальностью. При этом часто бывает так, что, не сделав что-то правильно (не оправдав ожидания в действии), вы начинаете думать, что вы в целом плохой человек. Это затрагивает внутренний мир и вашу идентификацию, и здесь просыпается чувство стыда.

4. Ожидания будущего. Или магическое мышление, которое проявляется как необоснованная уверенность в том, что мы можем предсказывать будущее. Да, если мыслить трезво и логически, то, условно, можно предположить, как будет выглядеть ваша жизнь через год, два или даже десять, учитывая то, что есть уже сейчас, к чему вы стремитесь и как вы действуете. Но в любом случае нельзя ожидать, что это исполнится со стопроцентной вероятностью, так как кое-что зависит не только от нас самих, но и от обстановки в стране и мире, от вашей компании, на которую вы работаете, от людей рядом. Если мы ожидаем от будущего чего-то плохого, тут рождаются страхи. Страх может зарождаться от прошлого опыта, но всегда связан с будущим, если только вы не находитесь реально в опасной и пугающей обстановке в настоящем.

Вообще, принято считать, что любые наши эмоции связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Если весы склоняются в положительную сторону, если реальность лучше, чем мы предполагали, то мы испытываем условно позитивные эмоции: счастье, радость, удивление, восхищение и прочее. Если реальность далека от ожиданий в плохом смысле, мы разочаровываемся, грустим, обижаемся, печалимся, тревожимся, расстраиваемся.

Ожидания часто рождаются из того, что мы ведем себя нечестно по отношению к себе и к другим. Например, когда мы только начинаем отношения, мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы окрылены чувствами, подсознательно строим планы на совместное будущее и, конечно, хотим, чтобы полюбившийся нам человек не ушел, а остался с нами. Мы начинаем врать самим себе и ему, что нам нравится бесконечно готовить разные вкусности, всегда быть “при параде”, улыбаться и веселиться. Мы создаем тот ложный образ себя, которому, возможно, и хотели бы соответствовать, но только не 24 часа в сутки. То же самое мы наблюдаем и с другой стороны, и на основании своих наблюдений, помноженных на мечты и желания, мы строим свои ожидания от того, как будет выглядеть наша жизнь. А потом удивляемся, куда вдруг пропали свидания, цветы по пятницам, долгие ночные переписки вдалеке друг от друга. И не просто удивляемся – а злимся и обижаемся. Кто-то при этом начинает винить другого или себя или испытывать стыд за то, что не оправдал ожиданий другого или своих собственных.

Мы изначально были нечестны с собой и с другими, а в итоге чувствуем себя обманутыми. Только обманываем себя мы сами.

Еще одним источником завышенных ожиданий может стать когнитивное искажение “селективное восприятие” – мы воспринимаем только ту информацию, которая согласуется с нашими представлениями о реальности и с нашими ожиданиями, и игнорируем то, что им противопоставляется. Если мы ожидаем, что муж будет вести себя определенным образом, мы везде будем видеть примеры того, как другие мужья соответствуют этим требованиям. Соответственно, ваш собственный муж, если не делает того же, будет не соответствовать ожиданиям.

Некоторые попадают в ловушку завышенных ожиданий, если сравнивают других с собой: я подумал, значит, и он должен был подумать; я помню, значит, и он должен помнить; мне это важно, значит, и ему это важно; мне это легко, значит, и другим это легко. Но наша картина мира, опыт и целая реальность сильно отличаются от мира, опыта и реальности других людей. Если вы с одного раза поняли сложную теорему – это не значит, что все остальные будут реагировать так же быстро. Если вы можете с первого раза повторить танцевальные движения в классе – это не значит, что вся группа способна повторить ваш подвиг, да еще и идеально попадая под музыку. Если вы что-то делаете быстро (печатаете на компьютере, бегаете, читаете или др.) – это не значит, что другие будут успевать за вашей скоростью.

“Так принято” – еще два волшебных слова, которые контролируют наши ожидания. Мы можем даже не знать, почему в обществе или группе людей существуют те или иные законы, но мы подсознательно стремимся соответствовать этим ожиданиям и других подгонять в эти рамки.

В связи с этим вспомнился эксперимент: ученые посадили пять обезьян в комнату, повесили к потолку бананы и поставили лестницу, чтобы к ним подняться. Но как только обезьяна пыталась забраться по лестнице, всех без исключения обезьян окатывали холодным душем. Через какое-то время обезьяны поняла, что нельзя приближаться к лестнице. Тогда ученые начали постепенно, одна за другой, подменять обезьян. Когда новенькие пытались забраться по лестнице, душ уже не включали, но другие обезьяны, помня этот опыт, не допускали никого к лестнице. В итоге в комнате не осталось ни одной обезьяны, которую бы окатывали холодной водой, но к лестнице они не подходили. Они не понимали почему – просто потому, что так принято.

Вот и у нас очень многие ожидания и правила сродни тому самому “холодному душу”, который уже никто не помнит, но все знают, что именно так нужно поступать, именно так думать, именно так реагировать.

Как бы то ни было, мы все чего-то ожидаем от других, от себя, от мира. Совсем избавиться от этого невозможно, да и не нужно. Но в ваших силах научиться различать здоровые ожидания от заведомо нереалистичных, проговаривать их вслух и помнить о том, что отношения – вещь двусторонняя. Если вы чего-то ожидаете от людей, то будьте готовы, что и от вас что-то потребуют.

Ожидания не только провоцируют нас на эмоции, они еще и вносят некую дуальность в наш внутренний мир, определяя то, какие есть мы и какой есть мир вокруг: если что-то или кто-то (даже мы сами) соответствуем ожиданиям, то это считается условно хорошим. А если нет – условно плохим.

А про то, “что такое хорошо и что такое плохо” – поговорим в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите список ваших ожиданий. По шкале от 1 до 10 отметьте, насколько они реальны в вашей ситуации, в ваших отношениях. Попробуйте написать список того, что ожидают от вас, и подумайте, соответствуете ли вы ожиданиям.

По возможности проговорите свои ожидания с теми, от кого вы чего-то ждете.