Читать книгу S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы - Ксения Корнилова - Страница 5

Слабым человеком манипулировать легко.

Сильным – ещё легче, особенно, если знаешь его лучше всех. Анна Элис

Мы иногда сами не замечаем, как манипулируем понятиями “хорошо” и “плохо”.

Слово “манипуляция” или “манипулятор” приобрели оттенок “плохо” или “зло”, несмотря на то что манипулируют абсолютно все и всегда, просто методы и цели у всех разные.

Ребенок манипулирует родителями, прося новую игрушку. Жена манипулирует мужем, рассказывая о том, что подруге муж купил шикарный подарок. Владелец бизнеса манипулирует на переговорах при присуждении нового проекта. Продавец манипулирует вами, пытаясь что-то продать.

Манипулировать можно, говоря человеку приятное, таким образом подталкивая его к требуемому поведению: “Только ты мне можешь помочь, больше никто не справится”. Но также манипулировать можно и неприятными, резкими словами:

“Как ты можешь так поступать со мной после всего того, что я для тебя сделал?”

“Я бы никогда так не сделал”.

“У тебя вряд ли получится”.

“Так себя не ведут в приличном обществе”.

Люди манипулируют, проявляя свое безразличие или чрезмерное внимание.

Люди манипулируют активно или пассивно, добивая вас постепенно.

Манипуляции призваны вызвать у нас какие-то чувства – стыд, вину, жалость, – чтобы само желание избавиться от этих чувств побудило нас сделать так, как они хотят. При этом чаще всего можно было действовать и иначе – просто попросить. Но люди не любят о чем-то просить. Гораздо приятнее выставить другого в плохом (или даже хорошем) свете, чтобы все случилось само собой.

Можно случайному незнакомцу сказать: “Уступите место беременной женщине”, а можно накинуться: “Вот козел! Место он не может уступить!”. В первом случае это простая просьба, во втором – откровенная манипуляция.

Можно мужу сказать: “Купи мне цветы”, а можно надуть губы и протянуть: “А вот Машке муж каждую неделю цветы дарит”.

Можно сказать сыну: “Помоги мне с пакетами”, а можно язвительно рыкнуть: “Спасибо, что помог мне с пакетами”.

Существует множество способов манипуляций, которые мы даже не замечаем. Точнее – не задумываемся над тем, что это манипуляция:

1. Пассивно-агрессивный подход. “Я бы никогда так не сделал, а ты делай”. С одной стороны, кажется, вам дается полный “карт-бланш”, но на деле человек как будто осуждает то, что вы хотите сделать. Такие выражения способны культивировать чувство стыда, так как мы начинаем думать, что с нами что-то не так, если мы вообще решили сделать что-то такое, что другие не будут делать ни за что на свете.

2. Эмоциональный “буллинг”. Критика, оскорбления – все это работает как манипуляция. Вас пытаются убедить в том, что вы в чем-то плохие и неправильные, чтобы заставить действовать так, как нужно манипулятору.

3. Искажения фактов. Кажется, что нет ничего плохого в том, что человек просто о чем-то умалчивает. Но иногда это делается нарочно, чтобы вынудить вас на желаемое действие. Плюс ко всему, вас изначально ставят в неравную позицию, лишая возможности сделать правильные выводы из ситуации. Манипулятор знает больше, а значит, власти у него больше.

4. Газлайтинг. В последнее время стало модным обвинять всех и каждого в абьюзе и газлайтинге. Газлайтинг предполагает такое поведение, когда манипулятор намеренно искажает реальность. Он может говорить, что какие-то события вы помните неверно, что какие-то слова он не говорил, что чего-то просто-напросто не происходило. Вы начинаете чувствовать себя потерянным, пропадает уверенность в том, что вы все верно помните и верно трактуете.

5. Взращивание чувства вины. Никто не чувствует себя комфортно, когда на него наваливают груз вины. А если учесть, что вина часто перерастает в стыд – то ситуация кратно ухудшается. Однако это очень эффективная тактика манипулятора, если он хочет добиться от вас какого-то желаемого поведения – вы будете стараться избежать этого тягостного чувства и сделаете для этого все.

6. Сочувствие. То самое чувство, когда вы видите, как другому плохо, и вы хотите сделать что-то, чтобы помочь. Некоторые успешно манипулируют вашим сочувствием, намеренно преувеличивая свою занятость и загруженность, например. Вас ни о чем не просят – вы сами предлагаете помощь.

7. Молчание. Для многих рабочая тактика – перестать разговаривать, молчать, пока вы не сделаете желаемое действие. Для некоторых это может стать настоящим испытанием, потому что в молчании легче все накрутить себя до самых жутких негативных эмоций.

8. Преувеличение. “Ты никогда не…”, “Ты всегда так делаешь…”, “Я никогда в жизни…”, “Это просто кошмар…”, “Ты испортил мне жизнь…”. Манипуляторы могут намеренно преувеличивать до максимальной степени то, что на деле не так уж страшно. Возможно, если вам говорят: “Ты никогда не даришь мне цветы”, имеется в виду, что цветов не было последний месяц или год. И даже если их действительно не было никогда за всю совместную жизнь в 20 лет – почему это стало проблемой только сейчас? Почему не сказать об этом прямо, попросив цветы?

9. Вызвать страх. Некоторые люди излишне осторожны и могут на полном серьезе говорить о том, что что-то может произойти. Но если это делается специально – вы столкнулись с манипуляцией.

10. Игра в жертву. Постоянные обиды, особенно если они на пустом месте – однозначно выдают игру в жертву. Особенно если жалобы направлены на то, чтобы сподвигнуть вас на какое-то действие, или просто скрывают намерение вызвать у вас какие-то чувства.

Иногда поведение, похожее на манипуляции, таковым не является. Например, в случае с газлайтингом, следует отметить, что мы на самом деле по-разному помним одни и те же события, интерпретируя через свою собственную “призму” – свой опыт. Поэтому газлайтингом лучше считать только то, что делается намеренно. Или в случае с “игрой в жертву”. Не всех можно считать явными манипуляторами и обвинять в этом, так как некоторые на самом деле видят свою реальность таковой – их все обижают, им постоянно плохо, никто их не понимает. При этом желание манипулировать и получить что-то от другого будет скорее подсознательным, чем осознаваемым. И ваши обвинения в манипуляции будут восприняты в лучшем случае с удивлением, а в худшем – новым витком обиды.

Тем не менее, несмотря на то, что манипуляции могут быть как сознательными, так и бессознательными, распознавать такие модели поведения нужно даже не для того, чтобы обвинить человека, “вывести его на чистую воду” или прекратить всякое общение с ним, а просто для того, чтобы самому отреагировать правильно, не погружаясь в негативные чувства вины, стыда, обиды, страха или других. Иногда даже это может сыграть на руку не только вам, но и тем, от кого вы почувствовали манипуляции: как вы сами не осознаете множество своих поведенческих паттернов, они тоже могут их не осознавать. И для некоторых может быть значимо и полезно, если вы в корректной форме донесете им, как их поведение расценивается со стороны.

ПОПРОБУЙТЕ:

Обратите внимание на чувства, которые вызывает у вас различное взаимодействие с людьми. Вспомните и запишите случаи, когда в вас пытались (намеренно или подсознательно) пробудить негативные чувства (особенно стыда, вины или страха). Есть ли какие-то закономерности? Происходит ли это в компании с одними и теми же людьми?

Понаблюдайте за собой и своими эмоциями в реальной жизни. Попытайтесь отличить манипуляции и правильно отреагировать на них.