Читать книгу Разговор с психологом - Ксения Махалова - Страница 2

Ольга! Здорово, что наконец – то наш читатель перевернет первую страницу этой книги, познакомится с Вашим обширным опытом работы психологом, так сказать, побывает на консультации, пусть и посредством книги.

Долгое время я сама мечтала увидеть, как психолог помогает людям, как меняется его жизнь в лучшую сторону, как “тают” некоторые страхи и проблемы, благодаря истинному пониманию природы вещей и познания себя. Я уже знаю и вижу это, пришло время и нашим читателям поверить в себя и свои силы! Не у всех есть средства на постоянное посещение кабинета психолога, скорее, люди обращаются к нему в крайних ситуациях, когда уже многое перепробовали, когда силы на исходе, когда уже “не знают, как жить дальше”. Это иногда даже “крик души”, крик о том, что человеку невыносимо больно переживать то, что он переживает. Для таких людей эта книга будет особенно ценна.

Я предлагаю начать с одного из самых модных и востребованных, на мой взгляд, вопросов – он проскальзывает в журналах, его оттенками украшены различные труды на психологические темы, он рассматривается в телепередачах. И вообще, по себе могу сказать, ответ на данный вопрос помогает человеку просто жить. Он меняет мировоззрение и помогает сохранять целостность личности.

Расскажите же нам, что это за понятие такое – “психология жертвы”. Есть ли такие люди среди нас, как они выглядят с психологической точки зрения, в чем их основные проблемы? Ну и, конечно, приведите примеры из жизни. Что за этим стоит? Почему люди становятся такими? Откуда берет корни эта проблема личности? Можно ли вообще с ней справится? Понятно, что глобально – это целая тема для написания книги, но хотя бы так, чтобы читатели понимали и могли знать, с чем они сталкиваются в реальной жизни. Мы все во внимании…

Ответ психолога:

Да, Ксения, Вы начали с фундаментального вопроса, которым задаются сейчас многие люди, так как выход из состояния жертвы улучшает отношения с собой, другими людьми и в целом качество жизни.

Психология “жертвы” – это психологическое состояние человека, при котором он считает виноватыми в своих неудачах других людей и обстоятельства. Во всех их жизненных проблемах виноват кто – то: правительство, судьба, близкие люди, начальники, подчинённые и так далее. Тем самым “жертва” снимает с себя ответственность за происходящее. При чем, это не исключает вероятности, что такой человек может взять на себя ответственность за жизнь других людей, чтобы, опять же, уйти от решения своих проблем.

Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не находить время на себя, чтобы следить за своим собственным здоровьем. Она может чувствовать себя ответственной за учебу ребенка, но не брать на себя ответственность за то, чтобы заниматься своим развитием и жизнью. Или мужчина, к примеру, может выполнять работу за своих коллег, упуская из виду, что страдает его роль отца и мужа, жалуясь потом, что в семье у него проблемы.

Жалобы на жизнь – это основная тема “жертвы” для размышлений и разговоров.

“Жертва” может даже ничего не говорить, но всем своим видом транслировать как ей плохо, как она мучается, стараясь вызвать в других чувство жалости к себе и желание, чтобы ей помогли. Но, получая помощь, чаще всего, отвергает ее или обесценивает, считая недостаточной.

Это человек, который не верит в свои силы, боится что – то менять, терпит унижения и, при этом, ничего не предпринимает. Живёт, не получая удовольствия.

Внешне эти люди выглядят чаще неуверенно, находятся в подавленном настроении, печали, тревоге. Наиболее присуще таким людям чувство обиды, которое копится, старательно сохраняется и превращается в претензии к другим людям. Частые фразы “жертвы”: “Меня обманули, обидели, подвели, у меня не выходит”. Если заглянуть поглубже, то выяснится, что за всем этим стоит большое чувство страха и вины.

Любовь критиковать всех и все, возвышая тем самым себя над другими людьми, – тоже одна из отличительных черт “жертвы”.

“Жертве” сложно услышать свои собственные желания. Обычно она ведёт себя так, будто окружающие ее люди ценнее, значительнее, важнее. Человек с настроем пессимиста, уверенного, что весь мир против него – это всегда про жертву.

Такое психологическое состояние “жертвы” формируется из – за ощущения беспомощности и постоянной фиксации на негативе, неумения справляться с трудными ситуациями. Нередко такие люди страдают от алкоголизма, наркомании и других зависимостей, пытаясь таким образом убежать от проблем. Или сами притягивают нездоровые отношения, где есть зависимости, страдания, физическое или психологическое насилие, любовные треугольники.

“Жертвы” часто выстраивают отношения, находясь в так называемом “треугольнике Карпмана”: “Жертва”, “Спасатель” и “Тиран”.

“Жертва” в этом треугольнике беспомощна и ждёт, что её будут защищать и оберегать, решать её проблемы. Поэтому на помощь ей приходит “Спасатель”, который делает для ‘Жертвы” то, что она в состоянии сделать сама. А “Тиран”, проявляя жестокость и пренебрежение, усиливает беспомощность “Жертвы”. Так развиваются созависимые отношения, в которых вместо любви присутствует страх потери, контроль и унижение.

Причем, все три роли в треугольнике несут в себе жертвенность и быстро сменяют одна другую. “Спасатель” спасает “Жертву”, чтобы почувствовать себя значимым, лишая ее возможности стать более сильной. “Тиран” прибывает в своей роли тоже от беспомощности, самоутверждаясь за счёт “Жертвы”.

Классическим примером “Жертвы” в треугольнике Кармана является женщина, терпящая издевательства и унижения своего мужа, который является для нее “Тираном”. В поисках защиты, женщина вызывает полицию, которая для нее играет роль “Спасателя”. Но как только полиция начинает спасать эту женщину, женщина может сразу перейти в роль “Тирана” для полиции, выступая “Спасателем” для мужа. Ведь по сути, она не собиралась коренным образом решать проблему и прекращать пребывать в роли “Жертвы”, ей просто надо было кому – то показать, как она страдает, мучаясь рядом с “Тираном”.

Выход из состояния “жертвы” осложняется тем, что такая позиция имеет вторичные выгоды, другими словами, психологические “плюсы”, чаще всего неосознаваемые. Внимание, забота, поддержка, чувство удовлетворения, удовольствия – это те составляющие, ради которых “жертва” готова страдать и жаловаться, не умея получать то, что хочется, по-другому, здоровыми способами. Гораздо проще страдать от несправедливости, чем действовать и что – то в жизни менять.

Позиция “жертвы” формируется в детстве. Часто это связано с воспитанием, где родители не учитывают настоящие потребности ребенка и думают, что знают лучше него, что ему нужно. Таким образом, они навязывают ребенку свою волю, лишая его ощущения силы, самостоятельности, ставя его в позицию “жертвы”. Бывает другая крайность, когда родители занимаются своей жизнью, предоставляя ребенку полную свободу действий, не уделяя ему внимания и заботы. Ребенок, не чувствуя любви и поддержки родителей, также может уйти в позицию “жертвы”, выпрашивая внимание через жалобы. Также запреты на выражение эмоций и ограничивающие установки способствуют воспитанию “жертвы”. Например: “Нельзя плакать”, “Нельзя злиться”, “Ты должен быть всегда в хорошем настроении”, “Ты должен быть лучше всех” и многие другие ограничения ведут напрямую к тому, что ребенок не может выражать открыто свои мысли, чувства, что приводит его к позиции беспомощности, а значит и “жертвы”.

Многие жертвы переживают в детстве психологическое или физическое насилие, с которым не справилась их детская психика и они застревают в этих травмирующих ситуациях, не чувствуя в себе сил выйти из этого состояния, погружаясь в состояние страданий и беспомощности.

И, конечно же, самое элементарное откуда берет ребенок модель “поведения жертвы” – это родительский пример. Если даже один из родителей постоянно жалуется, чем-то недоволен, критикует ребенка и обвиняет всех вокруг в своих бедах.

Что нужно делать, если Вы обнаружили, что рядом с Вами “жертва”?

Первая задача человека, вынужденного общаться с таким типом поведения людей – оставаться в роли человека, ответственного за свою жизнь, не вовлекаясь в роль “спасателя” или “тирана”. Ведь часто в роли “жертвы” бывают наши родные, близкие. И так хочется их спасти или жёстко остановить, чтобы вывести из роли беспомощного. Но это не работает, так как это замкнутый круг, вернее треугольник.

Работает то, что человека может поддержать, но в то же время так, чтобы в следующий раз он уже мог справиться сам. Например, если человек у Вас просит в долг, просит помочь или просто жалуется на жизнь, вводя Вас в чувство вины, раздражения или другое неудобное положение, вместо того, чтобы потакать ему в этом, скажите: “Я понимаю тебе сейчас нелегко…”. И продолжите с ним диалог, задавая ему конкретные вопросы:

– Какие варианты есть выхода из этой ситуации?

– Что может тебе помочь справиться самому?

– Что ты можешь сделать в следующий раз по – другому, чтобы больше не допускать подобных ситуаций?

Такая тактика может помочь человеку воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Но это не универсальный алгоритм. Иногда человеку действительно не справиться без Вашей помощи. А иногда надо твердо сказать нет, чтобы Вами больше не пользовались и не втягивали в роль хронического “спасателя”.

Часто встречаюсь с тем, что человека очень тревожат или раздражают окружающие люди, которые находятся в позиции “жертвы”. Например, одна из обратившихся ко мне клиенток, говорит о своём маленьком сыне: “Он все время канючит, ноет, ведёт себя как несчастная “жертва”. Так и хочется, чтобы перестал так себя вести. Хочу, чтобы вырос настоящим мужиком, а не “хлюпиком” каким-нибудь”! Конечно, критика поведения “жертвы” ничем не поможет ребёнку, а лишь усугубит его психологическое состояние. У ребёнка всегда есть свои причины для такого поведения, с которыми надо разбираться. О чем говорит такая болезненная реакция родителя на детское поведение “жертвы”? О том, что внутри родителя есть часть, которая не позволяет себе жаловаться, если даже он сам себя плохо чувствует. В данном случае, женщину так раздражало поведение ее ребенка той причине, что ей в детстве поставили запрет на выражение своих настоящих чувств, особенно быть чем-то расстроенной. И теперь, ее собственный ребёнок “отзеркаливает” её оставшуюся жертвенную часть личности, подсознательно провоцируя свою маму, чтобы она обратила на нее внимание.

Что в итоге происходит? Женщина, сама того не осознавая, теперь вынуждена жаловаться на своего ребёнка, чтобы выразить то, что сидит в ней в виде детской психологической травмы – негативный эмоциональный заряд на тему жалоб. При том, что озвучивание ребёнком того, что его не устраивает, – это его естественная потребность, которая нужна, чтобы его поняли окружающие. Но если его боли не слышит собственная мама, то ему приходится жаловаться в форме нытья, чтобы обратить на себя внимание.

Проблему такого поведения бывает очень нелегко заметить и принять в себе, поэтому к нам на помощь и приходят окружающие люди. Особенно хорошо получается “отзеркаливать” наши психологические травмы у близких людей. Они помогают подсветить болезненные места в нашем внутреннем мире, давая возможность обратить внимание на проблему и наконец-то её решить.

Что делать, если Вы обнаружили в себе признаки поведения “жертвы” и хотите выйти из этой роли?

В первую очередь, признаться себе в том, что проблема есть, и пора ее решать. Но начать нужно не с борьбы с “жертвой” внутри себя, а с того, чтобы уделить ей внимание. Это одна из частей Вашей личности, которая в чем-то нуждается и хочет, чтобы Вы реализовали какое-то желание. Например, у Вас может быть незакрытое желание в любви, защите, поддержке.

Как только заметили, что Вам хочется пожаловаться или кого-то осудить, задайте себе вопросы:

– Чего я действительно хочу, но не делаю для себя?

– Чему я могу научиться, чтобы выйти из этой ситуации?

– Как я могу сам себя поддержать или кто мне в этом может помочь?

– Что я могу сделать, чтобы больше не попадать в роль “жертвы”?

В таких вопросах прекрасно помогают разобраться психологи, выявляя причины того, что способствует дискомфортным состояниям и имеющимся проблемам.

Есть и простые шаги выхода из роли “жертвы”, которые можно делать самостоятельно, если на это есть желание и готовность.

1.Сделайте выбор в пользу себя, своих интересов.

Учитесь прислушиваться к своим потребностям, желаниям и самостоятельно воплощать их в жизнь. Начать можно с малого, например, с ванны, массажа, Вашего любимого увлечения.

2.Оказывайте помощь другим тогда, когда у Вас есть на это желание и ресурс, а не из чувства долга или “спасателя”.

Формула здоровых отношений: мои потребности и желания так же важны, как и желания и потребности других людей.

3.Сообщайте о своих личных границах. Для выхода из состояния “жертвы” поймите, что никто не вправе заставлять вас делать и жить так, как вам не нравится. Вы можете отказать кому-то в помощи, если в данный момент не хотите этого.

4.Учитесь приобретать новые навыки, которые Вам нужны, чтобы чувствовать себя более уверенным и самостоятельным.

5.Учитесь отслеживать и управлять своими чувствами, чтобы понимать, что стоит за жалостью и другими эмоциями, мешающими себя чувствовать хозяином своей жизни.

6.Учитесь в негативе видеть повод для роста. Извлекайте полезный опыт для себя из каждой ситуации. Переводя фокус внимания на плюсы – так они увеличиваются.

7.Окружите себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Осознайте, что вы – создатель своей жизни. Как вы реагируете на те или иные обстоятельства, это – Ваша ответственность.