Читать книгу Разговор с психологом - Ксения Махалова - Страница 6

Ольга, времена идут, а проблемы у людей остаются прежними. Поэтому то, что было актуально десять лет назад, востребовано и сейчас.

Бывает так, что родители ругаются, а отец “обвиняет” мать и ребенка в своих проблемах. Именно в них он видит причину всех своих неудач, в целом “несостоявшейся” жизни. И это ему не так, и то не эдак. Ребенок на все это смотрит и даже через года, став взрослым, переживает, что семья не была дружной. Ищет причину в себе. К сожалению, отец выдал за факт, что его проблемы – в них. Это было то, с чем нельзя спорить. А он, ребенок, даже когда вырос, все равно в душе имеет “оттенок” вины и беспокойства на эту тему.

Как убрать из себя это чувство вины за то, к чему не имеешь отношения? И как это отпустить?

Ответ психолога:

Ксения, прежде, чем говорить о том, как отпустить тяжёлое чувство вины за то, в чем не виноват, предлагаю разобраться в том, для чего вообще нужно чувство вины и какое оно бывает.

Начну с того, что чувство вины – это переживание человека о том, что он сделал что-то неправильно и осуждение себя за этот поступок. В здоровом варианте, чувство вины работает как компас, подсказывающий нам, что мы сбились с пути. И, таким образом, естественное чувство вины помогает заметить свои ошибки в отношении других людей, предпринять действия по их исправлению. Попросив прощение у того, перед кем мы виноваты, возместив ущерб, сделав выводы из тяжёлой ситуации, наступает облегчение и выход на новый уровень отношений.

Естественное чувство вины состоит из ответственности и возможности управлять ситуацией. Вина без этих двух составляющих является невротической – то есть ложной или излишней. По – другому ещё ее называют “без вины виноватый”. Невротическое чувство вины выражается в таких мыслях и ощущениях: “Я что-то сделал не так, сам во всем виноват, мог что-то изменить, кому-то помочь, что-то предвидеть”. Хотя на самом деле не мог. И если человек не имеет власти над ситуацией, чтобы на неё повлиять, то он не виноват.

Сталкиваясь, с какой – либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, “как можно было бы сделать лучше”. А сложное решение, которое появилось после ситуации, теперь кажется простым. Срабатывает так называемый “задний” ум. К сожалению, до того, как ситуация произойдёт, мы не знаем о ней и никак не можем на неё повлиять.

На самом деле, грань между естественным и невротическим чувством вины бывает очень тонка и неоднозначна. Расскажу на примере, как увидеть разницу между этими чувствами. Допустим, у Вас есть ответственность приходить на работу вовремя к 8.00 часам утра. Вы знаете, что успеваете доехать за полчаса до работы. Зная это, Вы выезжаете на работу в положенное время. Но если вдруг Вам захотелось побольше поспать, Вы выходите попозже и в итоге опаздываете на работу, то здесь закономерно естественное чувство вины. Выход из ситуации: извиниться, при необходимости, написать объяснительную, заплатить штраф или немного задержаться на работе, чтобы успеть то, что было упущено с утра. И, конечно же, сделать выводы, что можно предпринять, чтобы подобное больше не повторялось. Все. В этом варианте, чувство вины выполнило свое предназначение – подсказало, что Вы были не правы и это надо исправить.

И второй вариант ситуации с опозданием, но только уже, когда присутствует невротическая вина. У Вас все та же ответственность приходить на работу вовремя, но это не получилось сделать в связи с тем, что Вы резко почувствовали себя плохо. К примеру, поднялась высокая температура, а Вы понимаете, что Вам надо на работу, что Вам сейчас некогда болеть: отчёт “на носу”. По – Вашему внутреннему убеждению, Вы должны хорошо и исправно работать, Вам нельзя никого подвести, иначе будете чувствовать себя плохим работником. А вдруг ещё и обвинит кто -нибудь, что Вы работать не хотите. И Вы принимаете решение, выпить побольше таблеток и идти на работу. При этом чувствуете себя не только физически плохо, но и психологически, так как чувство вины нашёптывает: “Я должен быть вовремя на работе, я должен справляться, несмотря ни на что”. Вот это и есть то самое невротическое чувство вины, которое заставляет страдать независимо от того, что реальных причин себя винить нет.

И если подобные ситуации повторяются раз от раза, постоянно причиняя неприятности, то конечно, важно разобраться с причинами невротического чувства вины. У каждого это будет своя история.

Если говорить в целом, откуда берется это ощущение виновности, то в девяносто процентов случаев – оно формируется в детстве.

Ксения, Вы привели очень яркий пример формирования невротического чувства вины, когда оно навязывается ребенку родителями за то, что он не совершал, перекладывая на него ответственность за свои проблемы. В связи с тем, что ребенок еще не может знать, чего от себя можно требовать, а что ему не под силу, он принимает этот груз вины на себя. И если ребенок постоянно виноват, с точки зрения самых близких ему людей, он начинает считать себя плохим. У ребенка просто нет оснований не верить родителям, они являются для него целым миром, от которого зависит его жизнь. Также невротическая вина часто формируется, когда ребенка игнорируют взрослые. Это у него может вызывать страх быть отверженным, а также гнев, который он не может никак выразить из – за страха наказания. И тогда ребенок направляет гнев против себя, обвиняя себя в произошедшем, что это он такой плохой.

Ещё один из вариантов игнорирования ребенка – это обидчивость родителя. Если родитель обиделся и ничего не объяснил, ребенок автоматически чувствует себя плохим, несмотря на то, что настроение родителя – это ответственность родителя, а не ребенка.

Ситуация с манипуляциями ребенка через чувство вины вообще очень частая история. Родители вызывают у ребенка чувство вины посылом: “Я тебя люблю и принимаю только, если ты выполняешь такие вот условия…”. А в детской психике такой родительский посыл воспринимается обычно так: “Меня не любят таким, какой я есть, потому что я плохой, я виноват”.

Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, это не их вина. Каждый человек ответственен, в первую очередь, за свою жизнь и свои поступки. Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? Самостоятельно освободиться от невротической вины крайне трудно.

В каждом отдельном случае нужно разбираться, как оно сформировалось и заново осмыслять все ситуации детской вины уже со взрослой позиции. Сложность освобождения от этого чувства состоит в том, что оно часто маскируется под другими чувствами. И не всегда человек сам может проникнуть в глубины своего подсознания и вытащить то, что ему портит жизнь. Когда у человека в детстве слишком много чувства вины, то его внутренний эмоциональный сосуд переполняется настолько, что ребенку становится трудно выдерживать это чувство, тогда оно переводиться на уровень бессознательного, чтобы можно было “жить дальше”. И в этом случае человек может и не осознавать, что им “руководит” невротическая вина.

Поэтому, чтобы справиться с этим чувством, его важно обнаружить в себе и разоблачить, начиная с простых вопросов к себе:

– А чувствую ли я сейчас вину?

– На самом деле это моя вина? Или чужая?

Приведу пример из моей практики на эту тему. Ко мне обратилась женщина, очень переживающая за отношения со своей дочерью подросткового возраста, которые у них никак не складывались. У клиентки было много страхов по поводу того, что она не справляется с обязанностями матери, ведь у нее было ещё двое маленьких детей и на старшую дочь уже не всегда хватало времени. Тогда я задала ей прямой вопрос:

– А чувствуете ли Вы перед дочерью свою вину?

До этого момента клиентка не думала, что чувство вины ее настолько тревожит, ведь долгое время любые появившиеся мысли и чувства на эту тему она от себя отгоняла.  Прислушавшись к себе, женщина осознала целый список, в чем она считала себя виноватой:

– Да, я чувствую, что виновата перед ней. Я – плохая мать, я мало уделяла своей дочери времени, я не смогла дать ей лучшее воспитание, лучшее образование. Из-за меня она начала курить и плохо учиться.

Тогда я задала ей следующий вопрос:

– Если бы Вы вернулись назад, то что бы Вы сделали по-другому?

Женщина начала рассказывать о том, как она бы уделяла больше времени дочери, как говорила бы с ней о чувствах, как она исправила бы свои ошибки. То есть она, с помощью своего “заднего” ума уже хорошо понимала, как можно было бы сделать лучше.

Следующий мой вопрос был такой:

А если бы Вы вернулись назад, не зная о том, как лучше, а с теми же возможностями и информацией, что у Вас были тогда, то Вы смогли бы что-то сделать по-другому?

Женщина на минуту задумалась и ответила:

– Я тогда делала для своих детей все, что могла на тот момент, действуя из своих лучших побуждений. Я просто тогда не знала, где взять сил, да и вообще, что мне делать, ведь я осталась одна без поддержки мужа, так как он неожиданно ушел из семьи.

Таким образом, клиентка осознала, что ее мучало долгие года безобоснованное чувство вины. Усилилось это чувство с появлением детей, но глубокая причина ощущения “без вины виноватая” шло из детства, когда ее родители постоянно повторяли ей следующие посылы: “Это ты виновата”, “Ты должна быть хорошей девочкой и все успевать”, “Мы для тебя все, а ты?”. В процессе нашей работы на поверхность вышло ещё много других убеждений клиентки, загоняющих ее в невротическое чувство вины, которое ощущалось ей как тревога за отношения с детьми. Поэтому в терапии так важно обнаружить первоисточник проблем, тогда и разобраться с самой проблемой будет гораздо легче.

Невротическое чувство вины очень разнообразно в своих проявлениях. Оно может маскироваться в самых разных страхах, которые могут привести к следующим установкам^

– Страх сказать нет, иначе буду виноватым в том, что кого-то обижу.

– Если я проявлю себя таким, какой я есть, то это может, не понравится другим и я снова буду виноват.

– Все излишне предусмотрю, сделаю все идеально, лишь бы не быть виноватым.

– Мне нельзя ошибаться, иначе буду чувствовать себя виноватым.

– Я не достоин лучшего партнера, лучшей работы, лучшей жизни, ведь я этого не заслуживаю.

– Комплекс спасателя: всем помогу, всем пожертвую, тогда уж точно не буду виноватым.

Также чувство “без вины виноват” часто приводит к отношениям с партнёром, который постоянно вводит в невротическое чувство вины через различные унижения, психологическое насилие.

Люди, испытывающие невротическую вину, часто скатываются в депрессию, начинают пить, употреблять наркотики или отгораживаться от всего мира, в надежде избежать мучающих их чувств.

Также последствиями невротической вины может быть привычка обесценивать себя, угождать другим, склонность постоянно оправдываться, извиняться. За чувством вины стоит ощущение “ненормальности” своих поступков. А раз поступок “плохой”, значит – необходимо понести за него наказание. Так работает наша внутренняя “логика”, даже если мы на самом деле не виноваты.

Несмотря на то, что самостоятельно справиться с невротическим чувством вины крайне непросто, всё-таки есть много способов разобраться с этой проблемой. В первую очередь, важно быть внимательным к своим мыслям и чувствам. На что стоит особо обращать внимание в этом вопросе?

1.Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит: отмечайте реакции тела и свои мысли. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций и управлять ими.

2.Отмечайте, при каких обстоятельствах, и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого.

3.Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей.  Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку.

Для самопомощи также можно использовать прием из пяти шагов, который называется “Трансформация вины”:

1.Проговорите себе: “Да, я чувствую вину”.

2.Почувствуйте, где и как она ощущается у Вас на уровне тела. К примеру: “Я ощущаю чувство вины как давление в области груди”.

3.Позвольте себе побыть с ней. Не избегайте эти неприятные ощущения, а сосредоточьтесь на том, как они проживаются в теле.

4.Включите “внутреннего адвоката”. Это часть нашей личности, противоположная внутреннему критику, которая защищает, и заботиться о нас. Активизировать своего “внутреннего адвоката” можно вопросами себе:

– Какими мыслями я могу себя защитить?

– Я на самом деле виновата в этой ситуации?

– Это моя вина или чужая?

– Не связана ли эта ситуация с детской травмой?

– Не чувствую ли я себя опять, как в детстве, испуганной и виноватой непонятно в чём?

5.Проговорите себе такие слова, которые помогут Вам принять ситуацию: “Я сделала все, что могла в той ситуации, учитывая мои ресурсы и возможности. Я не всесильна, я просто человек. Я принимаю и прощаю себя в этой ситуации”.

И есть ещё один верный, но длительный по времени, способ освобождения от невротической вины – формирование внутренней опоры.

Это процесс, в котором Вы учитесь понимать, что нормально и не нормально именно для Вас, понимать каковы Ваши истинные ценности и желания, работать над повышением своей ценности. Это выстраивание личных границ, напоминание себе, что Вы не обязаны постоянно оправдывать чьи-то ожидания.

Человека с внутренней опорой очень трудно убедить в вине, которой нет. Он хорошо понимает и знает себя.

Вопрос 7. Если тебе грубят, хамят и делаю гадости, а ты не заслужил…?

Ольга, вот недавно у меня был случай, когда клиентка, написав мне, начала хамить практически вначале общения. И вроде бы как я ей ничего не сделала плохого и повода даже не дала, но тем не менее она вела себя агрессивно…

Я испытала чувство несправедливости и обиды. Мне было непонятно, чем я заслужила такое отношение. “Копаясь” в себе, я ощутила несогласие с ее выражениями в мой адрес. Я хотела доказать, что она неправа, хоть мы с ней и не были знакомы. Столько гадостей о себе я давно не слышала. И меня просто поражало то, что она спокойно, абсолютно без стеснения их говорит мне, уверяя, что это правда.