Читать книгу Разговор с психологом - Ксения Махалова - Страница 5

Ольга! Сейчас задам вопрос, над которым вообще по большей части никто не задумывается. Этот вопрос можно скорее ощутить, а вот понять логически – только после длительного анализа себя.

Скажите нам, зачем мы ставим себе не свои цели? А потом еще и достигаем их. Я вот здесь в свои тридцать шесть лет поняла, что были у меня глобальные цели, которые абсолютно ко мне не имеют никакого отношения.

Мы идем вперед, преодолеваем препятствия, конкурируем с реальностью, устаем, запинаемся, снова встаем… И все ради чего? Ради того, что даже внутри не является нашим желанием. Ведь цель ставится после желания. Зачем мы идем против себя? Ведь когда мы достигаем не своих целей в жизни – это не мы.

Как так получается, что не наши цели становятся нашими? Почему мы принимаем эти цели за свои? Или, быть может, у нас своих нет? Может быть более взрослые люди, опытные, образованные, начитанные – лучше знают, какие цели мы должны ставить себе в жизни?

Я вот внутренне ответила себе на эти странные вопросы. И как же они важны!

Ответ психолога:

Да, Ксения, соглашусь: от того, какие мы ставим цели, действительно многое зависит в нашей жизни. Сначала зарождается желание, оно является движущей энергией, которая потом постепенно формируется в цель. Цель и есть образ желаемого результата, для достижения которого необходимо приложить усилия. И важно научиться ставить цели, которые приводят нас к раскрытию своего потенциала, а не уводят от себя настоящего.

Ксения, Вы задали хороший вопрос: “Почему не наши цели становятся нашими”? Если говорить коротко, то ответ у меня очень простой. Не наши, то есть навязанные цели извне, мы ставим в том случае, если плохо понимаем, чего хотим на самом деле. Непонимание и недостаточное чувствование своих желаний, запрет на выражение истинных чувств – это серьезная проблема очень многих, которая и уводит нас от себя. Причин, лежащих в основе блокировки своих желаний может быть множество. Расскажу о самых основных из них.

Незнание себя, своих потребностей, а, значит, и желаний идёт из детства. Чаще всего так происходит из-за того, что за ребёнка слишком много думали взрослые, не давая ему права выбора. Это может идти от гиперзаботы родителей из позиции: “Я знаю, как лучше. А ты ещё маленький.” И ребенок привыкает, что за него принимает решения тот, кто знает, как лучше. Сначала родитель, потом друзья, партнёры и так далее. Бывает и так, что у ребенка раскрываются свои способности, желания, появляются мечты, а у родителей другая картина мира. И взрослые начинают обесценивать интересы ребенка, в связи с этим, в какой-то момент у ребенка подсознательно срабатывает запрет на то, что ему действительно было важно. К каким последствиям приводят внутренние запреты на истинные желания можно увидеть на примере из моей практики.

Одна из моих клиенток, уже в возрасте, пришла ко мне с такой проблемой: “Я так долго строила свою карьеру, чтобы занимать высокую должность, заработать большие деньги и стать успешной! Я купила себе квартиру, машину. Могу позволить себе отдыхать в любой точке мира. А счастья в самореализации все равно не чувствую. Как будто я зашла на гору успеха, а она оказалась не моя”.

В процессе нашей работы, выяснилось, что те цели, на которые ориентировалась эта женщина – были поставлены не из ее личных желаний и ценностей, а из общепринятых стандартов успешного человека. У нее была своя история почему так произошло. В детстве, когда ей хотелось петь, рисовать, танцевать – проявляться через творчество, родители не поддерживали ее увлечений, не замечали ее талантов. Вместо того, чтобы похвалить ее за творческие проявления, даже элементарно сказать: “Как у тебя красиво выходит рисовать”, девочка постоянно подвергалась родительской критике и обесцениванию из серии: “Опять ты ерундой страдаешь, дурака валяешь. Надо учебой заниматься, чтобы добиться чего-то в жизни и на кусок хлеба заработать. А не песни петь”. И так, в какой-то момент, девочка приняла внутреннее решение, что чтобы быть принятой, одобренной, любимой родителями, ей нужно во чтобы то ни стало хорошо учиться, быть умной, зарабатывать много денег, да и вообще добиться успеха. А так как собственного понимания успеха и такого примера у девочки не было, ведь родители были обычными рабочими на заводе, которым тяжело доставались деньги, она стала ориентироваться на успех, который она увидела в то время по телевизору. Это высокая руководящая должность, квартира, машина. А о своих истинных желаниях и способностях, данных девочке по природе, она и думать забыла, поставив на них запрет. Ведь все творческие проявления, как тогда ей стало казаться, стали мешать реализации ее цели – быть успешной. Но то, что она отдала всю себя достижению внешнего успеха не закрыло ее потребность быть одобренной и принятой родителями, так как они по-прежнему акцентировали внимание на ее недостатках, а не на достоинствах.

Поэтому первое, с чего мы начали работу с ней – это проработка отношений с родителями. После снятия подсознательных запретов на творческое проявление себя, женщина ответила себе на важные вопросы:

– Чего хочу именно я?

– Как выглядит именно мой успех?

– Кто его измеряет?

После ответов на эти вопросы, она вернулась к раскрытию своих истинных желаний и талантов. Она вновь стала рисовать, петь, записалась на танцы. Эта женщина не стала знаменитой певицей или художницей – в крайнем случае – пока не стала. Но ей было достаточно внести творческие увлечения в свой привычный ритм жизни, чтобы почувствовать себя счастливой и реализованной. А вообще, часто бывает в моей практике и так, что люди принимают решение поменять свою жизнь кардинальным образом, когда осознают, что поставленные цели шли не из истинных желаний, а из желания кому-то что-то доказать.

Ещё одна причина, по которой трудно следовать своим истинным желаниям – это знание чего хотят другие и незнание, а, вернее, “задвигание” своих желаний. За этим явлением стоит страх, что мои желания могут не соответствовать желаниям других людей, следовательно, возникает конфликт между моими и чужими желаниями. И если человек себя не ценит и боится конфликта, боится потерять значимые отношения, он будет выбирать и ставить не свои цели. На эту тему тоже могу привести пример.

Клиентка обратилась ко мне с вопросом по самореализации:

–У меня есть любимый муж, дети. Я знаю, что мне нравится, но никак не могу найти время, чтобы заниматься тем, чем мне хочется. Да и страшно.

Я задала ей простой вопрос:

– А что самого страшного произойдет, если Вы позволите себе делать то, что Вам хочется?

На что она ответила:

– От меня могут отвернуться родные. Мне кажется, что если я начну выражать свои желания, родные могут не понять этого, обидеться или начать критиковать. Ведь я больше не смогу уделять им много времени.

– Получается Вам страшно сказать “да” своим желаниям и страшно сказать “нет” желаниям других? – уточнила я.

– Получается так, но я даже этого не замечала в себе. Я так воспитана, что сначала надо заботиться о других, потом – о себе, – вдруг осознала женщина.

– Когда Вы у себя не в приоритете, то трудно прийти к своей самореализации. Предлагаю Вам начать работу со страхом одиночества, страхом говорить нет, чувством вины и другими эмоциями, которые Вам мешают ценить себя и выстраивать здоровые отношения с близкими людьми.

Работа над выстраиванием личных границ и повышением ценности себя – это не быстрый процесс, так как привычка “задвигать” себя подальше, если надо что-то другому, также тянется из детства. При перестройке на себя и свои настоящие желания хорошо помогает упражнение “Стоп”.

Когда Вам кто-то что-то предлагает, сделайте паузу и задумайтесь: Действительно ли я этого хочу? А чего я хочу? Дайте себе время, если сразу трудно ответить, сказав человеку: “Я подумаю”. И, если Вы уже будете знать, чего хотите, то сможете отделить свое желание от желаний других.

Ещё одна причина незнания себя и своих настоящих желаний – это защита от неудачи. Так как если начнёшь действовать – вдруг что-то не получится, кто-то откажет, будет больно. Страшно столкнуться с чужой негативной оценкой, с чувством стыда, поэтому человек выбирает “не знать”. Страх неудачи тесно связан со страхом перемен, выходом из зоны комфорта. Перемены пугают своей неопределенностью, невозможностью спрогнозировать события и последствия. Но, если не начнешь действовать и двигаться к желаемой жизни, то и не узнаешь, что будет на этом пути.

Таким образом, причин незнания себя, своих желаний и ухода не в свои цели – большое множество. Каждый отдельный случай – это отдельная история. Есть один всегда верный выход из этой ситуации – выход в самопознание через ответы на вопросы: “Кто я? Какая я? Чего я хочу? Что я о себе думаю? Какие мои сильные и слабые стороны? Какие мои ценности? Что мне интересно? Чем мне нравится заниматься?”

Начинать путь самопознания можно с малого, чтобы прийти к пониманию своих глобальных целей: “А чего я хочу в мелочах? Что я действительно хочу поесть? Какая одежда мне нравится? Как я хочу провести этот вечер?”

Ведь часто мы делаем те или иные действия автоматически, даже не задумываясь, действительно ли это наши желания или чужие. Чтобы определить свои истинные желания, можно использовать следующую технику. В течении двадцати одного дня, выписывать на чистом листе бумаге ответ на вопрос “Чего я хочу?”. Количество желаний, написанных в один день, может быть любое, начиная от десяти. Чем больше, тем лучше. Есть одно условие, каждый день пишем свои желания на новом листе бумаги, не заглядывая в предыдущие ответы. По истечению срока в двадцать один день – прочитываете все свои желания и выявляете повторяющиеся и те, которые наиболее отзываются. Это и есть те самые важные, которые “просятся” в реализацию. Можно провести ещё двойную проверку выбранных желаний на истинность. Задать несколько вопросов к каждому желанию “Зачем?” и при этом отследить свои ощущения в теле.

Например, “Я хочу машину такой- то марки”.

Первый вариант ответов на вопрос

"Зачем?".

– Чтобы быть мобильной.

– Чтобы наслаждаться за рулём.

– Чтобы путешествовать.

Второй вариант ответов:

– Так положено.

– У всех есть и мне надо.

– Пусть друзья завидуют.

В первом случае, цель купить машину больше похоже на истинную. Во втором – больше навязанная и из желания кому-то что-то доказать. Такой разбор своих желаний поможет Вам лучше понять, что за ними стоит и научиться отслеживать знаки в теле, которые могут выступать как подсказки – настоящие это цели или нет.

И ещё добавлю от себя, ответ на один частый вопрос людей, касающийся темы целей. Нужно ли вообще ставить цели? Может просто жить настоящим и все, что надо придет само?

Возможно, на каком-то уровне духовного развития такая стратегия и уместна. Но, не видя перед собой своих истинных целей, как ориентиров, своего рода навигатора, который ведёт нас к раскрытию себя, позволяя не сбиться с пути, очень велик риск поддаться чужим целям. Не зря говориться: “Если у тебя нет своих целей, то ты будешь работать на того, у кого они есть”.