Читать книгу Как я сделала научное открытие - Ксения Шанцева - Страница 2

Как же я все таки сделала научное открытие? О, это долгий путь. Почти 7 лет своей жизни я потратила на свое открытие. В рамках науки это совсем не много. Но… Для жизни это внушительный срок. Не каждый готов отдать свои годы на науку. Но мне пришлось. У меня нет другого выхода. Эта книга не ориентирована конкретно на синдром беспокойных ног. Тут не будет практического материала, как же стать ученым. У каждого ученого свой путь. В науку приходят через самые разные жизненные ситуации. Главный посыл книги это борьба. Борьба за собственный интеллект, за свои идеи. И сила как раз того самого интеллекта.

В 2014 году я еще не слышала о нейропластичности. Наш мозг похож на пластилин. И важно соблюдать баланс. Это основное правило нейромедиаторов. Серотонин (один из главных нейромедиаторов головного мозга) снижает уровень отрицательных эмоций. Но это еще не означает наличие положительных. Важен баланс. Не смещать эмоции в ту или иную сторону. Я не слышала о нейропластичности, но плавно шла именно к этому процессу. Я никогда не интересовалась биологией. Мой любимый предмет это математика. А вот чтобы я стала изучать головной мозг! Я бы никогда не поверила. Но я сумела воспользоваться нейропластичностью и полностью поменять свою жизнь. Закрыть сердце, поставить цель и идти к ней. Другого правила нет. Закрыть сердце? Это я написала? Все эмоции рождаются в головном мозге. Сердце тут совсем не причем.

Я продолжала посещать университет. Училась я на вечернем отделении. И это было самое правильное решение в 16 лет! Если бы я пошла на дневное, то вряд ли бы у меня сейчас был диплом о высшем образовании. Я не спала ночами. Еле засыпала днем на несколько часов в этом адовом состоянии. Ходила по комнате, снова ложилась. Держала ноги. Было только одно желание! Вырвать себя из собственного тела. Без сил я приползала в университет. Меня пугало отсутствие понимания, что же со мной происходит. Что я тогда чувствовала? Я хотела только одного, чтобы я снова могла спать, как раньше. 2014 год был самым легким на этом пути. Иногда меня посещала ремиссия. Даже, помню, были какие-то путешествия. Но состояние ухудшалось. И стремительно.

Синдром беспокойных ног (сбн) – это состояние, при котором человек не может находиться в состоянии покоя. Он не может спать ни днем, ни ночью. «Новая» боль вынуждает пациента вставать и ходить по комнате. Симптомы трудно передать. Невозможность положить ноги, руки на кровать. Да, руки и другие части тела могут вовлекаться в сбн. Терпеть это невозможно. Состояние выкручивания, будто кто-то берет твои ноги и начинает тебе ломать кости. Но кости, мышцы в полном порядке. Синдром беспокойных ног – сенсорно-моторное нарушение. Головном мозг явно не в порядке. Ты хочешь спать, но не можешь. Тебя выталкивают из сна. Это невозможно перетерпеть. Просто в мозге стоит блок. Не пускать тебя в сон.

Начались мои походы по врачам.

– Здравствуйте. Я не могу спать. Только я ложусь, так состояние выкручивания ног и рук вынуждает меня вставать. Я могу только ходить. Но стоит мне снова лечь, все возвращается.

Врач помолчал. А потом спросил.

– А как же ты спишь?

– Никак. Я же говорю, что не могу спать. Хочу, но не могу.

Врач внимательно посмотрел на меня.

– Ты же понимаешь, что человек должен спать?

– Понимаю. Что со мной?

– По моему профилю здесь ничего нет.

Такой диалог повторялся из раза в раз. Хирург, спортивный врач, невролог, терапевт. Да кто угодно! Все разводили руками.

– А чей я профиль? – спросила я.

Но никакого ответа я не получала.

Шло время.

Что я чувствую сегодня? Когда снова и снова это вспоминаю. Честно? А я чувствую гордость за себя. Что я не опустила руки! На протяжении всей книги я хочу оставлять советы для самой себя. Я не любитель их раздавать другим людям. Я кто? Просто человек. Все сами разберутся в соей жизни. Но вдруг они будут для тебя тоже полезны. И еще я испытываю ужасную пустоту. Пустоту того времени. Может ли время уйти бесследно в бесконечность? Если мы окунемся в математику, то одна бесконечность может быть больше другой бесконечности. От 0 до 1. Есть своя линия чисел. Бесконечная линия. Но ряд от 0 до 2 уже будет включать большую линию бесконечности. Так и время. Все зависит от восприятия головного мозга. Какую бесконечность выбирать. Нужная информация записывается в наш головной мозг. И рано или поздно она даст свои результаты. Только нужно понять, в каком ряду бесконечности я нахожусь. Отсутствие видимого результата может отвернуть нас от цели. Но у меня не было возможности отказаться от идеи. От идеи спасти свой головной мозг.

Совет № 1.

Не бояться будущего.

Я была в растерянности. Я не знала, куда мне обращаться. Я была наедине со своей болью. Я потратила очень много энергии на свои страхи. Что было в жизни студентов? Отношения, тусовки и планы на будущее. Но мои планы не могли сформироваться. Там был один туман. Я думала только об одном. Нужно понять, что происходит со мной. Ты наверняка видел или видела всеми любимый хештег здесь и сейчас. Так вот. Мое мнение на этот счет. Не существует никаких здесь и сейчас. Головной мозг формирует для нас информацию с запозданием. Если сейчас ты что-то нажал на телефоне, то это уже произошло. Мы всегда будем в своем собственном прошлом. И не вырвемся в это будущее. Так что мне и не стоило бояться будущего.

Я не хочу уходить в состояние страданий. При помощи этой книги я бы хотела показать путь выхода из этих самых страданий.

– Выход? – спросил голос из моего головного мозга.

– Умение приспосабливаться. Возможность искать этот выход. Не смириться с проблемой, а бороться за свое существование!

Мое тело отказывалось меня слушать. Я кричала от боли. Я хотела спать! Я так многого прошу?! Почему все спят, а я нет?! 10 утра, 12 дня. А я все еще не ложилась. Мне бежать в университет, а я не помню какое сегодня число. У меня не происходит смена дня и ночи. Я плакала каждую ночь. Мне ничего не помогало.

У меня появилась зацепка. С этого все и началось. Невролог направил меня к психотерапевту. Его мнение было, что я очень много учусь. Сессия и все в таком роде. Депрессия по его мнению. Я смотрела круглыми глазами на врача. Я страдаю, потому что не могу спать. Но никак не наоборот. Меня никто не хотел слушать. Я пришла к психотерапевту. Она внимательно посмотрела на меня. И очень тихо что-то сказала. Я еле услышала ее слова.

– Синдром беспокойных ног.

Я вышла из кабинета. Что делать с этим состоянием, психотерапевт не знает. Поисковик в то время был практически пуст. Это сейчас в сети большое количество информации о синдроме. Я не знаю, что случилось в 2020 году, но все стали говорить про сбн. Можно найти и мио видео на эту тему. Я не могла сидеть сложа руки. Я действовала! Меня оскорбляли, считали сумасшедшей, а главное думали, что я все придумала. Но об этом позже.

Синдром беспокойных ног? И что мне теперь делать с этими словами? Рядом со мной всегда была мама.

Совет № 2.

Не сомневаться в своих же мыслях.

Да. Я тогда была новенькой в этой медицинской сфере. Но грубой моей ошибкой были сомнения. Конечно, знаний у меня было ноль. Откуда взяться уверенности? Я почему-то отбросила идею синдрома беспокойных ног. Официально диагноз мне не поставили. Мне никакой диагноз не ставили. Невролог говорил, что у меня не сбн. Но что со мной? Опять тишина. Психотерапевт сказала, что ничем помочь не может. Я верила словам врачей. Что очень зря. Не сбн, так не сбн. Я ходила постоянно к разным врачам. Мне никто не верил. «Таких симптомов не бывает. Такого состояния не существует».

– Займись своей жизнью. И все пройдет. Ты все придумала. Наверное, работать не хочешь.

Это я слышала от окружения. От врачей. Но я знала, что я права. Я знала, что докажу этому миру, что не вру! Я докажу и сделаю открытие синдрома беспокойных ног! Мне сейчас даже смешно смотреть все эти видео, где мир очнулся и увидел, что сбн то существует. Но что делать мне? Меня травили препаратами, думая, что я сошла с ума. Но кто-то должен был рассказать миру про синдром. Кто-то должен был пройти весь этот ад, чтобы в будущем этого не повторилось. Будущее, которое всегда прошлое. Вся эта ситуация до сих пор болит. Рана не зажила. Не думаю, что она исчезнет. Это огромный шрам на моем головном мозге. А мог быть и реальным. Трепанацию мне не разрешили делать.

Я закончила университет. Я не так представляла себе это событие. Я не спала. Еле защитила диплом и все. Каждый пошел в свою жизнь. А я? Кем мне работать? А точнее как? Я не могу даже на секунду лечь без «боли». Мне нужно было себя спасать. Я превратилась в создание, которое не может называться человеком. У меня не было сил не на что. Я даже устала уже плакать. Слез больше не было. Я сидела на полу, обхватив ноги руками. И смотрела в стену. Пустая стена. Стена непонимания. Стена отторжения. Меня не принял этот мир с моим строением головного мозга.

Совет № 3.

Меньше эмоций.

Совет хороший, но эмоция уже родилась в головном мозге. Уже прошел электрический импульс в виде потенциалов действия. А там уже работа наших нейромедиаторов. Возбуждающих и тормозных. Главный возбуждающий нейромедиатор это глутамат. А тормозный – гамма-аминомасляная кислота (ГАМК). Но остановиться я не могла. Я могла быть только в постоянном движении. Мое тело не могло быть в состоянии покоя. Я не могу больше ездить в транспорте. Я просто не могу сидеть! Тормозить на самом деле намного сложнее, нежели действовать. Остановка тоже в неком роде действие. Действие, как бездействие. Не страдай! Ты все равно не сможешь спать. Смысл плакать? Это я сейчас понимаю. Все пойдут спать, а я нет. Мне нужно беречь эмоции. Впереди еще много лет борьбы.