Читать книгу Как я сделала научное открытие - Ксения Шанцева - Страница 6

Из зоны комфорта я вышла резко и неожиданно. Может кого-то жизнь и готовит мягко к переменам. От той наивной студентки осталась только внешность. Заходя в кабинет врачей, я уже знала что говорить. Врачи слушали меня, а не я их. Большинство неврологов будто впервые услышали о работе агонистов дофаминовых рецепторов.

Эта книга не несет набор сухих терминов. Научный путь в моем случае сложился не так, как у многих ученых. Хотя если углубляться в историю, то не особо от счастливой жизни приходят к изучению заболеваний. Я не училась шесть лет на биологическом факультете. Это многих и раздражает. Моя идея сделать открытие раздражает. Научный мир меня не принимает. А должна ли я спрашивать разрешения? Никто не запретит моему же головному мозгу изучать головной мозг. Мой научный путь состоит из социальной и физической боли. Я все ночи сидела с книгами. Читала научные статьи. Изучала строение головного и спинного мозга. Откуда я брала энергию? А я брала ее из ее же отсутствия. От моего интеллекта зависит мое здоровье. Смогу ли я снова спать. Это сильнейшая мотивация. И пусть еще хоть кто-то скажет мне, что невозможно изменить мир. Весь мир это восприятие головного мозга. И мозг тоже нужно уметь чинить.

У меня появилась своя теория. Ранее со мной случались приступы лунатизма. Сомнамбулизм. В детстве я вставала и ходила по дому. Лунатики всем знакомы. Я зацепилась за эту идею. При лунатизме нарушен баланс возбуждения и торможения. Торможение не осуществляется в ночное время суток. За торможение отвечает ГАМК. Я усиленно начала изучать этот нейромедитор. Я уже принимала габапентин, который усиливает действие данного нейромедиатора. Противосудорожный препарат. Это не передать словами. Это действительно увлекательное научное приключение. Как же мне нравится выстраивать теории! Как мне нравится чертить схемы. Очень обидно, когда теория рушится. Но без разрушения, я не смогу выстроить новую схему.

Совет №9.

Ошибаться можно. Ошибки показывают нам неправильный вариант теории. Так я ближе к истинной разгадке.

У меня были самые начальные знания по нейробиологии. Я решила, что нужно измерить ГАМК в моей голове. Начался новый поиск. Поиск не врачей, а поиск способа измерить ГАМК. Перечитав огромное количество статей и литературы, я нашла информацию о том, что данный нейромедиатор можно измерить с помощью спектроскопии. Магнитно-резонансная спектроскопия (MP-спектроскопия) позволяет получить информацию о метаболизме мозга. Протонная 1H-МР-спектроскопия основана на изменении резонансной частоты протонов, входящих в состав различных химических соединений. Лежишь в колбе, а куча людей сканируют и изучают твой мозг. У меня при таких исследованиях начинается страх замкнутого пространства. Все затекает, болит затылок. Текут слезы. Исследование длится больше часа. От этой информации страха появлялось все больше и больше. Как мне лежать без движения? Как вытерпеть невыносимую боль ног и рук? Но я стояла на своем. Я буду терпеть! Если я решила найти причину, то ничего меня не остановит. На тот момент меня не сильно волновало, что измерить его можно только в височных долях. Я слишком целеустремленная. Это исследование головного мозга дорогостоящее.

Но я все перепутала. В Петербурге данные измерения не проводятся. Бостон или Москва. Я все лето собирала нужные документы для поездки в Москву. Мой мозг исследовали перед этим на самых разных аппаратах. МРТ. ПЭТ/КТ. Как же все это трудно переносить! Лежать без движения. Но я все вытерпела. Я ни о чем не жалею. Совершенно. Это все шаги в моей научной работе. Каждую свою теорию я тщательно проверяю. Я не могу просто ее бросить и все. Просто забыть. Как же я тогда узнаю самую настоящую причину?

Я отправилась в Москву. Без движения мне нужно было лежать больше часа. Лежать! Как мне лежать, когда я просто не могу этого сделать? Мне нужно постоянно шевелиться. Я плакала во время исследования. В какой-то момент, я хотела его остановить. Но это же я сама задумала! Я не могу сама себя подвести. Результаты мне ничего не дали. Только возможность понять, что нужно работать дальше. Нужно больше знаний. Еще больше! Если сегодня МРТ не показывает сбн, то может, мы просто не знаем, куда смотреть? Даже самый усиленный аппарат не показывает всю нейроанатомию. А сбн именно в глубинах нейронов. Если теория разрушилась, значит, я на правильном пути. Ее можно вычеркнуть и идти дальше.

Ропинирол могут выписать пациентам с сбн. Он воздействует на дофаминовые рецепторы. Дофамин находится в основном в трех частях головного мозга. Черная субстанция. О ней скорее всего ты слышал в контексте болезни Паркинсона. Гипоталамус и вентральная покрышка. Дофамин в черной субстанции отвечает за двигательную активность. Если у человека она от «природы» развита, то он будет очень активным и любить движение. Потому что предвкушение удовольствия от движения. Вот сбн и приравнивают к нарушениям дофаминовой системы. Так же бонусом к сбн может идти синдром периодического движения конечностей (спдк). Спдк не обязательное условие сбн. Но я его отменно словила. Импульсы по моему телу расходятся с невероятной силой. И еще потом говорят, что нет явных признаков нарушения моторных функций…

Я приняла с утра таблетку ропинирола. Для меня этот день мог оказаться последним. Давление упало до критического уровня. Я начала резко засыпать. Вроде я должна была радоваться. Разве нет? Но я просто не могла прийти в себя. Я проспала ровно сутки, пока не прекратилось действие препарата. У меня было головокружение. Я просто не могла встать. Я не могла выйти из сна. Я не могла прийти в сознание. Мне в тот момент было очень страшно. Очень. Но не может моя жизнь вот так нелепо оборваться. Я еще не продумала новую теорию! Уторм я вернулась к жизни. И вернулся сбн.

Как возвратить прежний режим жизни? Я не могу ответить. А стоит ли возвращаться обратно? Я выстраиваю свою жизнь, исходя из сегодняшней ситуации. Так. Я не могу спать. И если и удается через боль уснуть, то только после 7 утра. Раньше сделать это совершенно невозможно. Значит, я живу наоборот. Значит, я не ставлю никаких дел на первую половину дня. Я к концу 2016 года поняла, что я должна проживать свою жизнь! Жизнь без сна. Я должна создать для себя комфортные условия жизни. Где будет тихо, где я буду сосредоточена на научной работе. Где не будет шума и блеска внешнего мира. Я в курсе, что проблемы есть у всех. Но я почувствовала некую пропасть со своим окружением. Оно тянуло меня вниз. Мне нужен был человек, который будет с такими же амбициями. Я хочу большего! Я не хочу просто работу. Я хочу научное открытие! Я не хочу просто отношений. Я хочу отношений, где есть общая цель. Мне обязательно нужна высокая планка. Я не могу плыть по течению. Так мой круг общения полностью исчез. А это и к лучшему. Только наедине с собой можно услышать свой головной мозг. Я столько встретила интересных людей в нейросфере! Поменялись интересы и поменялся круг общения. И ничего с этим не поделаешь. Такова реальность.