Читать книгу Suerte. PrincipePrincipessa - Ксюша Черкашина - Страница 2

Второй день нового 2016 года.

Моя ментальная оболочка в кровь искусана монстром подвида «одиночество», принадлежащим к семейству «отрицательных эмоций», местами выдраны клочья ещё трепещущей надеждой живой плоти, а моя физическая оболочка, как в том анекдоте, отравилась печенюшкой. Впрочем, не ела я печенья, просто душевные переживания ударили по физике и желудок разболелся вчера так, что хотелось воткнуть в него кинжал, прокрутить несколько раз для надёжности, а заодно воткнуть такой же в голову, чтоб наверняка.

Сегодня потихоньку отхожу, справилась с ленью и пишу. Тем самым справляюсь и с отчаянием. Всё-таки меня поражает мой собственный организм или что там в нём может быть, что является фабрикой по почти беспрерывному циклу производства надежды, веры в лучшее и просто в чудеса. Казалось бы, уже все факты и обстоятельства демонстрируют собой тотальный бесперспективняк какой-либо идеи или ситуации, казалось бы, уже похоронить их и даже памятник не ставить, чтобы не возвращаться и не оплакивать погибшую идею или несложившуюся ситуацию. А вот и нет! Откуда-то на этой «фабрике» берется сырьё и снова запускается производство Веры, Надежды и Любви.

Возьмём, к примеру, случившуюся два дня назад Новогоднюю ночь.

К утру 31-го декабря на моей «фабрике» было выпущено такое количество Веры, Надежды и Любви, что закрома переполнились неимоверной силой свернуть все горы на нашей планете и на соседних тоже. Даже на Марсе, где вулканы по 20 километров в высоту. Мои самые заветные желания, которые за долгое время обрели очень чёткую формулировку, были доложены восходящему Солнцу, потому как один астролог поведала, что у меня, рожденной в четверг, «прямая связь» с Космосом возникает именно по четвертым дням недели в первый час после восхода нашего светила. Потом в тридцатиградусный мороз мы с подругой отправились в ближайший лес, навестить мою знакомую волшебную сосну, мгновенно исполнившую как-то желание под Рождество. Всё же природа обладает неимоверной силой и рядом с сосной я даже перестала чувствовать холод, тело и разум наполнились каким-то умиротворением, а слух ласкало пение птиц… Зимой, в мороз. Это ли не чудо?!

Как бы я не сопротивлялась, постепенно реальность выдавила из меня реки слёз. Реки не иссякли и к утру первого января, когда позвонила моя лучшая подруга, своим задорным смехом пытаясь вселить в меня радость, однако и ей пришлось удивиться, откуда столько воды? Откуда-откуда? Во мне же, как в любом человеческом организме, процентов 80 жидкости, так что могу себе позволить…

А всего лишь хотелось провести эту особую в году ночь со своим особенным мужчиной. Тем, который в прошлую новогоднюю ночь исполнил моё давнее желание, а в эту – не согласился превратить его в традицию. Как следствие, на моей «фабрике» ближе к ночи прекратилось производство Веры, Надежды и Любви.

Но, блин, сегодня, какие-то феи или гномы тайно завезли свежее сырье на «фабрику», а в центр её управления поступила информация примерно такого содержания, мол, новогодняя ночь – это всего лишь ночь и их случается каждые 24 часа, ничего сверхъестественного, чтобы именно в этот раз свершиться Чуду. И производство запустилось с новой силой. Ещё и вдохновение снизошло, выпинав, не без усилий, лень за дверь.

Поначалу я занялась перечитыванием своих рассказов и поразилась, даже обалдела. Оказывается, я так давно живу! Поделившись этой мыслью с подругой, которая составила мне компанию в походе в лес накануне новогодней ночи, я услышала в ответ: «Конечно, ты же ещё Олимпийского Мишку помнишь». Точно, помню, ярко и красочно. Просто по ощущениям, сразу после Олимпийского Мишки со мной случился Принц на всю жизнь, причиняющий сейчас боль и бросивший меня в новогоднюю ночь в одиночестве на произвол судьбы. Холостяк он, по его собственным утверждениям. Видимо, интереснее и приятнее проводить время в мужской компании, слегка употребляя алкоголь, покуривая кальян, может быть, даже поглядывая на девочек по-соседству, но в реальности допуская к собственному телу и уж тем более – душе только меня, к сожалению – не в эту новогоднюю ночь. Подумалось мне и то, что, действительно, всё, что у нас есть – это сейчас! Ничего более, ни прошлого, ни будущего.

Ещё голову посетила мысль, слегка отрезвившая мои текущие переживания и стряхнувшая магический налёт с моих текущих отношений. Оказывается, случались уже в жизни кармические мужчины, похожие со мной внешностью и душевными порывами, случались и проекции одних и тех же заветных желаний на них, но всё прошло, и любовь, и боль. Интересно, они все из разных прошлых жизней в одной этой собрались преподать мне свои кармические уроки или мы встречаемся каждое новое воплощение? Теперь вот Принц на всю жизнь занимает почти всё пространство моих мыслей и мечтаний. И совсем не хочется, чтобы это прошло. Хочется развития событий по другому – оптимистичному сценарию. Хочется сдвинуться с мертвой точки цикличных событий в личной жизни. Хочется превратить влюблённость в любовь на всю оставшуюся жизнь, взаимную, верную, надёжную, чтобы неизбежные горести совместной жизни забывались, а радости приумножались. Ох, такие простые желания и такая длинная полоса препятствий с высокими Марсианскими горами.

Уважаемое Мироздание, может уже можно закончить начальную школу и перейти, наконец, в среднюю, чтобы научиться быть лучшей и единственной женой своему лучшему и единственному мужу, а нам вместе – счастливыми родителями рожденных нами детей? А там и высшее образование получить по праздновании нашей Сапфировой свадьбы…

Одно ясно точно, Ангелы-Хранители меня слышат и берегут, ещё и знаки мне подают. «Фабрика» по производству Веры, Надежды и Любви во мне работает со всей свойственной ей мощностью.

И сейчас я пишу предисловие к своей книге рассказов…

К слову сказать, однажды в самолёте… Я помню кресло, на котором сидела, где оно было расположено, помню спинку впереди стоящего кресла и кармашек в нём с журналом авиакомпании, но я совершенно не помню, откуда и куда летел этот самолет. Я была одна, как во многих путешествиях, как в путешествии по самой жизни. Не помню, удручало ли меня это в тот момент. Наверное, да. Должно же удручать человека, когда в поездку, дальнюю или ближнюю, его не провожает Кто-то важный, а потом не встречает по возвращении. «Кто-то важный» сначала для нас мама-папа, а потом, как бы тяжело это ни было для родителей, «важным» становится некто Он или Она. Мой «Он» меня не провожал и не встречал, наверное, просто где-то ждал.

Так вот, однажды в самолёте, откуда и куда бы он ни летел, из кармашка впереди стоящего кресла я взяла обычно пребывающий там журнал и, полистав его, наткнулась на статью о Rideró. Это была реклама сайта, где каждый желающий матерый или начинающий автор мог опубликовать своё творение, сшитое из слов. Больше никогда и нигде я не сталкивалась с подобной рекламой. А тогда я вкручивала в свою память слово «Ридеро́», повторяя его раз за разом, чтобы по возвращении домой всё разузнать подробнее. Хорошо, что от слова этого веяло чем-то итальянским или испанским, это, наверное, причина, по которой оно задержалось в моей голове. А, может, я его просто записала на какой-нибудь клочок бумаги или вырвала страничку с рекламой из журнала. Совершенно неважно сейчас. Тогда я знала, что это Ангелы-Хранители послали мне отличный способ издания своей книги без обивания порогов издательств и обладания весомыми денежными суммами. Знаю я это и сейчас. Собственно, это знание давило нещадно на мою совесть, когда под очарованием собственной лени, я выкручивалась из данного много лет назад самой себе обещания написать книгу. Ну лень не в одиночку уводила меня от обещаний. Наш обоз в сторону от мечты помогала толкать неуверенность в себе самой. Тут бы снова пригодился «Кто-то важный» со своей уверенностью во мне, но… Видимо, «Он» пока меня просто где-то ждал.

***

Пару недель назад, в середине июня 2016, я сделала выбор.

Мы всё время выбираем и, если вдуматься, что любой выбор, серьёзный или не очень, определяет нашу дальнейшую жизнь, то становится страшно от тяжести ответственности за каждый такой перекрёсток. Хочется как-то сразу самоустраниться, мол, я девочка, не хочу ничего решать, хочу новое платье. Впрочем, плыть по течению – это тоже выбор. Получается, реализации заложенной в нас свободы воли не избежать. А как ориентироваться в этом пространстве вариантов? Интуицией, разумом, их совокупностью?

В этот раз я выбирала криком своей души. Мне казалось невероятным насилием над самой собой делать то, что я умею и, что мне уже давно не нравится – быть юристом. Не радовали ни должность, ни отличная зарплата, ни постепенно нарастающее доверие коллег по новой работе. Каждое буднее утро было пыткой, хотя коллеги оказались более чем приветливыми и интересными. Они оказались ещё и понимающими (и за них уместно поблагодарить Ангелов-Хранителей). Я мирилась с данностью, привыкала, договаривалась сама с собой потерпеть ещё немного… Присутствовали и несомненные плюсы, работа была существенно новой и насыщенной, оттого с легкостью отвлекла все мои мысли от навалившихся в предшествующие пару месяцев переживаний и тревог.

В воскресенье, накануне третьей рабочей недели на новом месте, проведя уже не впервой совещание в своей голове, выслушав всех докладчиков с именами Рассудок, Сердце и Душа, Страх, Отвага, Отчаяние, Вера и Надежда (не упомню, была ли в тот раз Любовь), свершила-таки выбор в пользу свободы от профессиональных обязательств хотя бы на пару месяцев. И сразу накатили счастье и легкость. В понедельник мчалась на работу с радостью, глаза светились, музыка в автомобиле играла распрекрасная, душа пела, я подпевала ей и радио. А на работе всё снова стало терпимым, душа унылой…

Вторник… «То бывл вторек», – как сказали бы поляки. Мой выбор был наконец озвучен старшей по званию. Вышел обоюдный разговор по душам. Меня поддержал человек, с которым совсем недавно мы не были даже знакомы, которому абсолютно не выгоден был мой выбор. Она просто сказала: «Всё у тебя получится! Не бойся и действуй по зову души, а работу ты всегда найдешь». Моя уверенность в себе сразу подросла на пару-тройку пунктов. Благодарю, благодарю, благодарю.

Как же легко стало потом работать. Всё спорилось, горело в руках, складывалось в мозгах.

И даже ни разу меня не одолел страх. Времена-то сейчас кризисные, мало стабильные и много ненадёжные. А когда в России были другие?! Без собственного ежемесячного дохода, без финансовой поддержки «Кого-то важного», с автокредитом, неоправданно дорогими продуктами, бензином и коммуналкой только и стоит, что удовлетворять самолюбие никому не известного писателя внутри себя. Не буду лукавить, соломы я себе подстелила с запасом, месяца на три-четыре должно хватить. А всё остальное отдала на откуп Мирозданию. Верю ему и в то, что дело души поможет сложить обстоятельства вокруг меня в мою пользу.

Всего-то и нужно – собрать воедино разрозненную коллекцию текстов. А разрознена она повсюду – готовый материал и полуфабрикаты в компьютере, немного на белых листах формата А4, много на разноцветных клочках формата 10 на 10 (см), ещё в записной книжке, в тетрадях и нестройные ряды строчек в моей голове. Когда ещё для этого случится время лучше, чем сейчас? На дворе лето, финансовая солома подстелена, «Кто-то важный» почти не тревожит душу, один котик спрятался от моего взора в кошачьем раю, другой – растет наяву, еда в холодильнике есть, настроение отличное, вдохновение осязаемо. Месяц-два и я доберусь даже до тезисов на многочисленных записках, почти безнадёжно сложенных в файл и хранящих сюжеты прошлых событий.

Мне очень нравиться бродить в одиночестве по книжным магазинам среди множества Вселенных, скрывающихся за обложкой каждой книги. Иногда я останавливаюсь, беру в руки заинтересовавшую меня Вселенную, открываю и с удовольствием вдыхаю её аромат. С детства обожаю запах новых книг. Вряд ли я могу похвастаться особым обонянием, сравнимым как минимум с нюхом моего кота, но, по-моему, душа каждой книги пахнет по-своему. Хочу однажды в каком-нибудь книжном магазине среди тысяч других вдохнуть аромат своей собственной книги, сразу же поделиться им и ею с «Кем-то важным», несмотря на то, что строчек двадцать-тридцать-пятьдесят текста уже приравниваются в его понимании к четырехтомнику «Война и Мир». Почему-то я уверена, что Он будет мною гордиться.

Среди рядов мыслей разной степени стройности и смысловой нагрузки непременно обнаруживаются те, что отрезвляют мои писательские амбиции. Так много уже написанных книг, уже состоявшихся авторов, и тут я со своим единственным произведением. Даже слониха не вынашивает столько времени дитя, сколько я «беременна» книгой. А важно ли это, когда счастлив просто потому, что пишешь?! В океане место находится и маленькой лодочке, и огромному лайнеру, и даже ещё помещаются многочисленные животные, и всё вместе при этом не выглядит кишащим хаосом. Найдется место и моей книге, найдется и мой читатель.

Я не преследую желание поделиться с кем-то своими переживаниями, потому что есть с кем. Хм… я просто хочу аккуратно тронуть кого-то за душу, рассмешить или выманить искренние слёзы, а потом хочу, чтобы меня похвалили, и я расплылась бы в широкой улыбке, вся такая гордая собой. Мне уже приходилось испытывать это чувство, впрочем, как и равнодушие некоторых друзей, ознакомившихся с написанными мной строчками и не испытавшими при этом ничего особенного. Не скрою, было обидно и даже как-то зло становилось на душе. Ведь это же были близкие, а не случайные люди, а оказалось, что наши души болтают на разных языках. Впрочем, успокоившись, я понимала, что иноязычные души этих самых близких личностей всё равно меня любят. А ещё мне удавалось получать благодарность за исписанную своими мыслями бумагу, так сказать, через третьи руки от совершенно незнакомых людей и вот тогда ширина улыбки, образовавшейся на моём лице, действительно простиралась от уха до уха и навсегда сохранила в душе это блаженное чувство единства со всей Вселенной.

Ну что, поехали?

Юрию Алексеевичу моё «Благодарю» за его «Поехали».