Читать книгу Главные ресурсы эмоций, или Как превратить страх в возможности, злость – в силу, грусть – в таланты - Лаванда Сандал - Страница 5

Замечали ли вы диалоги внутри вашей головы? Чьи голоса там звучат? Откуда они появились? Как эти мысли влияют на ваше поведение и на реакцию на происходящие события?

Один очень талантливый психотерапевт Эрик Берн всю свою жизнь посвятил изучению мыслей и сценариев поведения человека. Он сделал много удивительных и полезных открытий в этой области. Самым грандиозным его вкладом в науку о человеке стало то, что он выделил три аспекта личности, три эго-состояния – внутренний ребёнок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Каждый человек в своем развитии проходит психическое состояние ребенка, взрослого и родителя.

Первым внутри нас формируется внутренний ребёнок. Он появляется ещё в утробе матери и активно развивается до появления жевательных зубов. Это та личность внутри нас, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребёнок не умеет удовлетворять свои потребности и желания. Он подает сигналы взрослым и привлекает к себе их внимание с помощью улыбки, гуления, смеха, плача, крика, болезни и капризов.

Уже с первого года жизни внутри психики ребёнка начинает формироваться внутренний родитель. Происходит отделение от матери. Ощущение “мы” меняется на “я и мама”. Мама хвалит, мама ругает, мама опекает, мама запрещает. Ребёнок постепенно привыкает к миру, где его оценивают и создают границы в виде правил, законов, долженствований.

Внутренний взрослый в психике ребёнка появляется к 7 годам, когда выпадают молочные зубы. Ребёнок идёт в школу, у него появляются социальные роли. Родных рядом нет, и он учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он сам определяет, что ему поесть, как общаться с другими людьми, открывает что-то новое и познает свои интересы.

Во взрослой жизни все три эго-состояния человека – ребёнок, родитель, взрослый – продолжают жить в виде внутренних голосов, в виде мыслей и поведения. Все три аспекта личности важны для психологического благополучия человека. Когда ребёнок, родитель и взрослый присутствуют в правильном балансе и играют свои роли в правильное время, человек счастлив и его жизнь успешна.

Что значит правильный баланс? В разных психологических школах говорят о разных пропорциях. От варианта: “Взрослый – 40 %, Ребёнок – 30 %, Родитель – 30 %” до варианта: “Взрослый – 60 %, Дитя – 30 % и Родитель – 10 %”. Для нашей темы это не столь важно.

Для нас главное знать, что:

1. Дискомфорт, ощущение унылости и несчастности появляются из-за дисбаланса этих трёх аспектов личности.

2. За способность управлять своими эмоциями, удовлетворять свои потребности и желания, договариваться с окружающими, создавать материально-денежное обеспечение для жизни, отвечает внутренний взрослый. Если его внутри мало или он “сломан”, человек не способен сам себя обеспечивать и удовлетворять свои потребности и желания. Он чувствует себя неуверенным и зависимым от других.

Для человека, у которого не развит внутренний взрослый, взять ответственность за свою жизнь и начать менять её в лучшую сторону – непосильная задача. В его проблемах и несчастьях всегда виноват кто-то другой или внешние обстоятельства. Даже если он и делает попытки что-то поменять, они как правило заканчиваются провалом. И дело тут не в нём, а в том, что у него не хватает психического ресурса. Его внутренний взрослый когда-то в детстве либо не сформировался, потому что ребёнка слишком опекали, либо сломался, потому что на ребёнка слишком рано возложили какие-то обязанности, много требовали и лишили его здорового детства.

Как различать в себе “внутреннего ребёнка”, “внутреннего взрослого” и “внутреннего родителя”?

Проявление внутреннего ребёнка

Внутренний ребёнок – это творческая сторона личности. Это состояние радости, непосредственности, беззаботности и спонтанности. Главный побуждающий импульс – хочу, не хочу. Главная потребность – получать любовь и заботу.

Если внутри человека мало ребёнка, то он не развивает свой творческий потенциал, не имеет своих желаний, не проявляет никаких эмоций.

Если ребёнка, наоборот, слишком много, то человек становится безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть и получать, он не способен давать, и, чтобы что-то получить, манипулирует другими людьми. У него есть желания, но нет возможностей их реализовывать.

Если внутренний ребёнок подавлен, он начинает бунтовать. Человек становится обидчив, зависит от чужого мнения, винит в своих неудачах других, у него низкая самооценка. В итоге это приводит к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.

Проявление внутреннего родителя

Родитель – это забота о себе и помощь другим. Родитель создаёт правила и следит за их соблюдением. Родитель проявлен в нас как ответственность и умение соблюдать дисциплину. Главная потребность родителя – держать всё под контролем.

Если в детстве с ребёнком обращались жестко и жестоко, предъявляли к нему повышенные требования, то его внутренний родитель будет обусловлен предписанными в детстве сценариями. Такой человек предъявляет к себе и другим завышенные требования, он винит себя во всех неудачах, он критикует и контролирует. В его лексиконе и мыслях присутствуют фразы: “должен, обязан”, “я знаю, как лучше”, “я подскажу, научу”, “так нельзя”.

Подавленный родитель проявляется в занудстве, брюзжании, поучениях других людей. Когда родителя слишком много, человек становится гипер ответственным, заботится о других в ущерб себе, не умеет отдыхать и расслабляться. Как правило, люди со слишком большой долей родителя притягивают к себе людей, застрявших в детской позиции, и постоянно решают их проблемы.

В этом контексте важно помнить, что помощь другим часто является способом уйти от работы, которую человек должен сделать для себя. Иногда люди всю свою жизнь посвящают тому, чтобы помогать другим, лишь бы не встречаться с собой и со своей жизнью.

Проявления внутреннего взрослого

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок. На формирование этой части личности влияет осознанность, самоанализ и изучение своих внутренних ценностей. Взрослый способен адекватно оценивать реальность, принимать правильные решения, воспринимать конструктивную критику, договариваться. Именно взрослый способен сам создавать приток денег в нужных количествах и удовлетворять свои потребности и желания. Главная потребность взрослого – любить. Он не нуждается в том, чтобы получать любовь, он нуждается в том, чтобы отдавать любовь.

Но и у взрослого есть свои минусы. Он настолько самостоятелен и всё может, что иногда забывает услышать своего внутреннего ребёнка и побыть бессильным, забывает остановиться и ничего не делать. Не даёт возможность другим проявить свою любовь и заботу о нём. Если взрослый не слышит голос внутреннего родителя, он может делать глупые ошибки.

Все три роли важны для успешной счастливой жизни. Главное, расставить их по своим местам и научить договариваться между собой.

Функции и задачи трёх аспектов личности

Функция ребёнка – желать и создавать эмоциональную картинку желаний. Ребёнок отвечает за спонтанность, творчество, рождение новых идей. Это внутренний двигатель человека.

Функция родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и правила.

Функция взрослого – договариваться, адаптироваться, соответствовать реальности, рассматривать желания с позиции здравого смысла и пользы, искать решения, действовать.

Как человек добивается цели? Ребёнок видит то, что ему нравится, загорается желанием, Взрослый оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы и действует. Родитель контролирует, проверяет результаты, стимулирует, напоминает, поощряет на дальнейшие действия.

Все три роли важны, главное – соблюдать баланс и не “зависнуть” в каком-то одном или двух состояниях. Если это уже произошло, то выровнять эти три аспекта можно любовью к себе (вспомните определение любви – благожелательное отношение плюс концентрация внимания) и признанием, принятием каждой роли.

Ребёнок нуждается в заботе. Если он в дисбалансе, надо дать себе заботу. Родитель нуждается в уважении и признании. Если он в дисбалансе, надо дать себе уважение и принятие. Со взрослым бывает только одна проблема – его или слишком мало, или он “сломан”. Починить и вырастить своего внутреннего взрослого помогает осознанность, наблюдение за собой и за окружающим миром, размышления, самоанализ и принятие самостоятельных решений.

И есть один очень приятный и действенный способ вырастить своего внутреннего взрослого – это практика убаюкивания. Когда человек как бы сам себя убаюкивает, он одновременно и залечивает свои психологические травмы и помогает расти своей личности.

В чём заключается эта практика:

Убаюкивать себя можно и перед сном, и в течение дня. Для этого надо стать самому себе любящей мамой, обнять себя за плечи и попеть себе колыбельные. Простое «Аа-аа-аа-а» тоже подходит. Можно себя убаюкивать, занимаясь разными бытовыми делами – во время мытья посуды или уборки.

1. Самое важное правило – убаюкивать себя с любовью, бескорыстно, абсолютно и безусловно принимая себя. Это значит убаюкивать без ожидания результатов, не привязываясь к плодам своего действия.

2. Убаюкивать мягко, нежно, получая удовольствие от процесса, как добрая любящая мать.

3. Перед убаюкиванием заглянуть в себя, соприкоснуться со своим внутренним ребёнком, который нуждается в любви и внимании.

4. Представить, что взяли этого ребёнка на ручки, обняли, прижали к сердцу.

5. Начать убаюкивать под колыбельные, или просто под убаюкивающий звук "аа-аа-аа-а".

6. Если убаюкиваете другого человека, представляйте его на своих руках и пойте ему колыбельные.

7. Во время убаюкивания можно шептать ребёнку ласковые слова любви и приговаривать: “Расти моя деточка, расти мой (моя) хороший (хорошая)”.

Убаюкивание – очень глубокая и мощная практика. Она исцеляет самые глубокие раны, самые застарелые травмы.

Для чего надо понимать в какой роли вы находитесь?

Управлять собой и своими чувствами можно только на определённом этапе внутренней зрелости. Ребёнок не может справиться со своими эмоциями, он отдаётся на волю чувств и зависит от тех, кто его опекает. Ребёнку постоянно нужна поддержка и одобрение со стороны значимых ему людей. Ему крайне важно быть хорошим и выражать только те чувства, которые одобряются его окружением. На любое действие и поступок ему нужно одобрение и разрешение других людей. Действовать самостоятельно, по внутреннему импульсу он не способен, потому что постоянно оглядывается на внешнюю реакцию – будет ли это позволено и одобрено его окружением.

Поэтому человек, находящийся в психологическом возрасте ребёнка, боится своих чувств, боится быть плохим, не признаёт в себе те чувства, которые не одобряются в обществе. Мотивация такого человека – быть хорошим, чтобы получать заботу и поддержку от других и не быть отверженным. В состоянии внутреннего ребёнка очень трудно признавать все свои чувства, давать место всем эмоциям.

Задача внутреннего родителя – контроль и ответственность, он чувства и эмоции подавляет или игнорирует. Человек застрявший в роли родителя считает чувства признаком слабости и гордится тем, что может “взять себя в руки” и ничего не чувствовать. Эмоциональность он отвергает и считает это глупостью и ребячеством.

И только взрослый способен адекватно относиться к своим чувствам и эмоциям, договариваться с ними и экологично и гармонично управлять своими внутренними переживаниями, своей внутренней жизнью. Он позволяет себе быть живым.

Что значит “живой", с точки зрения психологии? Это когда человек в контакте с собой и в контакте с жизнью.

Как определить, насколько человек «жив», и есть ли у него «мёртвые» части психики?

Надо посмотреть, насколько человек доволен своей жизнью, есть ли у него ощущение радости от жизни. Если человек психологически жив, то, не смотря на внешние обстоятельства, он будет чувствовать, что с ним всё в порядке и ему нравится его жизнь. Что бы ни происходило вокруг, какие бы события ни случались, человек остаётся в состоянии внутреннего удовлетворения и ощущения, что всё в порядке, жизнь – хороша и всё происходит наилучшим образом.

Если есть ощущение, что я "живу какой-то не своей жизнью", или "я живу как будто на черновик", или нужны какие-то острые ощущения, адреналиновый всплеск эмоций, чтобы чувствовать жизнь, значит «мёртвых» зон в психике много.

Быть взрослым – это уметь принимать самостоятельные решения и делать самостоятельный выбор. Для этого у человека должна быть способность брать на себя ответственность за свои решения и выборы. А для того, чтобы уметь брать ответственность, должен быть доступ к внутренней власти, к внутренним ресурсам, то есть человек должен быть в контакте с собой и со своими ценностями.

Вырастить своего внутреннего взрослого помогает практика убаюкивания, саморазвитие, любовь к себе, принятие своих особенностей, своих желаний, позитивное отношение к другим.

Домашнее задание № 1

Понаблюдайте за собой в течении 3-х дней. Можно поставить на телефон напоминание с периодичностью в 2–3 часа. И посмотрите на себя со стороны, какой (какая) вы сейчас и в какой роли – ребёнка, родителя или взрослого? Какие мысли в голове? В какой роли вам хочется быть? Измените свои мысли и поведение в соответствии с желаемой ролью.

Домашнее задание № 2

Выпишите все качества, таланты, умения, выборы, решения, ситуации, достижения за которые вы себя уважаете. Вспомните все свои достижения с самого раннего детства. Вписывайте в “журнал успеха” каждый день что-то новое, что вспомнили или за что в течение дня испытали к себе уважение. Заведите привычку вести журнал успеха и записывать туда все свои достижения и проявленные качества, способности за которые вы себя уважаете. Это поможет вам не только привести в баланс и гармонию своего внутреннего родителя, но и стать гораздо увереннее в себе и в своём будущем. Журнал успеха обязательно улучшит качество вашей эмоциональной жизни.