Читать книгу Любовь без зависимости: как быть в отношениях, не теряя себя - Лилия Роуз - Страница 4

Однажды, сидя в кафе, я наблюдала за парой. Женщина, видно, была очень привлекательной, уверенной, но её глаза были пустыми. Мужчина, сидящий напротив, не переставал говорить. Его речь была полна манипуляций, тонкая, но опасная. Он вкрадчиво расставлял ловушки, заставляя её чувствовать себя виноватой за то, что она не была достаточно хорошей, не сделала всё, как он хотел. Он не кричал, не нападал. Он просто плавно и уверенно направлял разговор так, чтобы она в конечном итоге чувствовала, что только она виновата в проблемах их отношений. Я заметила, как она отвечала тихо, с напряжением в голосе, и каждое её слово было как попытка оправдаться, хотя в действительности она не была ни виновата, ни ответственна за его несчастье. Этот момент стал для меня ясным напоминанием о том, как часто женщины оказываются в отношениях с манипуляторами, не замечая этого, и, самое страшное, начинают верить в то, что это нормально. Мы часто слышим истории о том, как кто-то долго терпит, пытаясь «поправить» другого человека, игнорируя тот факт, что вся проблема – в манипуляции. Это тонкая игра, которая начинается с маленьких шагов, с невидимых нитей, связывающих вашу самооценку и его слова. Манипулятор не кричит и не угрожает, он мягко находит слабые места и заставляет их открыться. Он не требует, он заставляет вас думать, что это ваша обязанность, ваше желание угодить. Вспоминаю одну историю из своей практики. К Светлане, женщине средних лет, с которой я познакомилась на тренинге, я подошла за несколько минут до начала занятия. Она сидела с опущенной головой, казалась потерянной и уставшей. Мы начали разговор, и вскоре она призналась, что её муж, с которым она прожила более 20 лет, постоянно манипулирует её эмоциями. Он использует её чувство вины, чтобы заставить её подчиняться его желаниям. Он обрушивал на неё критику, а когда она начинала отгораживаться или пыталась поговорить о своих чувствах, он обвинял её в том, что она не ценит его усилий, не понимает его страданий. Светлана считала, что ей нужно всё исправить, ведь она, по её словам, была «единственным человеком, который может ему помочь». Это был долгий процесс, в ходе которого Светлана поняла, что её жизнь, её счастье не должны зависеть от настроений или требований другого человека. Манипуляция начинается с установки. Простой вопрос: «Почему ты не можешь сделать этого?» превращается в давление, которое не сразу заметно, но начинает подтачивать внутреннюю уверенность. Это происходит не всегда осознанно, и манипулятор может быть как опытным психологом, так и человеком, который сам не понимает, что он делает. Но результат всегда один – вы начинаете ощущать, что ваши решения не принадлежат вам. Ваши действия начинают зависеть от чужих оценок и ожиданий. Что важно понять? Манипуляция – это не простая ошибка или слабость другого человека. Это сознательное поведение, целью которого является контроль. Это не любовь, не забота. Это инструмент, с помощью которого манипулятор строит отношения в одностороннем порядке, подчиняя себе жертву. Причём манипуляторы могут быть не только партнёрами, но и друзьями, коллегами, членами семьи. Они знают, как создать иллюзию заботы и любви, чтобы в конце концов заставить вас сомневаться в своих чувствах и поступках. Я сама пережила ситуацию, когда поняла, что долгое время находилась в отношениях, в которых каждый мой шаг, каждое слово были обоснованы его ожиданиями. Это не было жестоким отношением, это была тонкая, скрытая манипуляция, когда ты живёшь не ради себя, а ради того, чтобы соответствовать чужим требованиям. В какой-то момент я осознала, что вместо того чтобы быть в отношениях, я утратила себя. Я начала восстанавливать свои границы, учиться говорить «нет» и понимать, что я не обязана оправдываться или просить прощения за свои эмоции. Для того чтобы прекратить быть жертвой манипуляций, важно научиться распознавать их в своём окружении. Если вы постоянно чувствуете себя виноватой, если ваши эмоции становятся подчинёнными желаниям другого человека, если вы теряете уверенность в себе и начинаете ставить под сомнение свои собственные решения – это сигнал. Это означает, что пора ставить свои границы и учиться говорить «нет», не объясняя и не извиняясь за это. Важно понимать, что любовь не должна быть связана с контролем. В отношениях должно быть место для равенства, уважения и доверия, а не для манипуляций, которые заставляют вас чувствовать, что вы должны угождать в ущерб себе.