Читать книгу Здоровые отношения начинаются с тебя: путь женщины от жертвы к внутренней опоре - Лилия Роуз - Страница 6

Многие женщины, погружаясь в отношения, невольно начинают воспринимать их как проект, в котором они должны что-то «исправить» или «спасти». Это происходит постепенно, незаметно – вначале всё кажется естественным. Он говорит о своих проблемах, вы слушаете, пытаетесь помочь, поддерживаете его. Сначала это кажется важной частью ваших отношений – быть рядом, когда он переживает трудности. Но со временем вы осознаёте, что каждое его препятствие становится вашим. Каждая его неуверенность, страх и неудача начинают занимать всё ваше внимание, и вы теряете себя в попытках «помочь» ему стать лучше, сильнее, счастливее. И вот уже не он поддерживает вас, а наоборот – вам приходится брать на себя роль спасителя. Когда я впервые встретила Иру, её история показалась мне типичной для многих женщин, попадающих в отношения с мужчинами, которые не готовы или не могут взять на себя ответственность за свою жизнь. Ира была с Василием уже три года, и, хотя их отношения начинались как романтическая сказка, постепенно всё изменилось. Она замечала, как он всё больше и больше зависит от неё – не только в эмоциональном плане, но и в материальном. Его проблемы на работе становились её проблемами, его неудачи в жизни – её личными неудачами. Он часто жаловался на недостаток денег, на отсутствие карьерных перспектив, на то, что не может найти себя. Ира пыталась предложить решения, поддерживала его, искала пути, чтобы помочь ему «встать на ноги». Но, как это часто бывает, её помощь стала источником для его бездействия. Он привык быть ведомым её желаниями, а не искать свои собственные решения. Её забота превратилась в постоянное переживание за него, в нескончаемые разговоры о том, как всё исправить, и в её собственное чувство, что она должна быть рядом, чтобы держать всё под контролем. Ира думала, что спасает его, но по факту она лишь усугубляла ситуацию. Ведь её поддержка не вела к изменениям, а наоборот – создавалась иллюзия, что он не нуждается в усилиях, чтобы что-то изменить в своей жизни. Он стал ожидать её помощи, а она – всё больше теряла свою самоценность, забывая, что её собственное счастье не должно зависеть от чужих проблем. Однажды, когда Ира снова попыталась «порешать» его проблемы, он отреагировал холодно: «Ты мне не мать, чтобы решать всё за меня». Это было откровение, которое застало её врасплох. Она поняла, что уже давно утратила тот баланс, который необходим в любых отношениях. Многие женщины, подобно Ире, начинают излишне заботиться о партнёре, воспринимая его проблемы как свою личную задачу. Это выглядит как акт любви, но на деле превращается в зависимость. Партнёр, который не умеет сам решать свои проблемы, начинает воспринимать женщину как некую спасительницу, к которой он может обратиться в любое время, не неся ответственности за свои поступки. Женщина, в свою очередь, теряет свою идентичность, поглощая чужие переживания и забывая о собственных желаниях. Нужно понять, что желание помочь не должно превращаться в обязанность или жертву. Каждый человек несёт ответственность за свою жизнь и свои решения. Когда мы начинаем спасать мужчину, мы, по сути, лишаем его возможности расти и развиваться. Он становится зависимым от нашей поддержки, а не от своих собственных усилий. И в этот момент мы начинаем терять свою силу, свою независимость, а отношения становятся ненастоящими, зависимыми и несбалансированными. Самое сложное в этом процессе – научиться видеть разницу между поддержкой и спасением. Поддержка – это когда вы находитесь рядом, но не берёте на себя ответственность за его чувства и поступки. Спасение – это когда вы позволяете его слабости становиться вашей силой, а его проблемы – вашим фокусом. И в тот момент, когда вы начинаете чувствовать, что перестаёте жить своей жизнью, а живёте его жизнью, вы должны задать себе вопрос: «Почему я продолжаю это делать?» Нужно признать, что любовь не должна заключаться в спасении, а в умении поддерживать, не поглощая собой другого человека. Важным шагом на пути к здоровым отношениям является осознание, что никто не должен спасать другого, что каждый человек должен нести ответственность за свою жизнь, свои решения и свои эмоции. Женщина, которая перестала «спасать» мужчину, начинает уважать не только его личность, но и себя. Она понимает, что её жизнь, её счастье и её самореализация не могут зависеть от чужих проблем. Любовь – это не жертва, это поддержка, которая помогает каждому быть лучшей версией себя.