Читать книгу Освобождение от прошлого: путь к исцелению и новой жизни - Лилия Роуз - Страница 6

Боль – это не то, что мы выбираем, но именно она часто заставляет нас выбирать способ выживания, способ адаптации. Человек, столкнувшийся с сильными эмоциональными травмами, часто обращается к отрицанию как к первичному механизму защиты. Отрицание боли – это своего рода щит, который кажется нам необходимым, чтобы не столкнуться с разрушительными последствиями нашего внутреннего мира. Это повседневное враньё, которое мы говорим себе, чтобы просто выжить. «Это не так уж и важно», – говорим мы, когда на самом деле боль от пережитого страха, предательства или одиночества внутри нас продолжает накапливаться, не давая возможности жить свободно. Я помню разговор с Ириной, женщиной, которая несколько лет пыталась убедить себя, что она справляется с последствиями своего развода. Она говорила, что всё в порядке, что у неё есть замечательные дети, хорошие друзья, и что, несмотря на всё, она переживёт. Но за её словами скрывалась очевидная ложь. Она избегала говорить о том, как сильно её потрясли отношения с бывшим мужем, как в их браке всё пошло не так, и как болезненно было разделение. Она придавала значение всем внешним аспектам своей жизни – успешной карьере, семье, друзьям, – но на самом деле она прятала свои настоящие чувства. Она не могла признать себе, как много боли она испытывает, потому что это означало бы столкновение с собственными страхами и слабостями. В её глазах я видела, как она сама не хотела верить, что её боль была настоящей, что она не смогла защитить себя, что её жизнь оказалась под угрозой из-за того, что она позволила себе быть уязвимой. Отрицание боли не всегда выражается в том, что мы говорим «всё в порядке». Часто оно скрывается в том, как мы избегаем самих себя, как мы не даём себе времени на раздумья, не разрешаем себе чувствовать. Мы забиваем мысли об обиде, расставании или потере, потому что боимся, что если мы позволим себе почувствовать эту боль, то она разрушит нас. В результате мы не можем освободиться от этих чувств, а лишь отодвигаем их в тень, где они начинают расти и сжимать нас изнутри. Многие женщины, пережившие насилие или эмоциональное унижение, живут с теми же симптомами, которые создаёт отрицание: они не могут сказать себе, что всё было плохо, потому что они считают, что если это признать, то вся их жизнь рушится. В какой-то момент они начинают думать, что если это всё было так ужасно, то они потеряли право на счастье. Как можно верить в любовь, если в прошлом был такой опыт? Как можно доверять себе, если мы позволили себя сломать? Примером может служить Юлия, которая на протяжении многих лет не могла признать, что её родители были эмоционально холодными и даже жестокими. В детстве она часто пыталась заслужить их любовь, постоянно совершенствуясь, чтобы стать лучше для них. Взрослея, она продолжала ту же модель поведения, и её отношения с партнёрами были всегда в поиске одобрения, а не настоящей любви. Она боялась, что если признает, что её родители не были для неё поддержкой, то всё, что она построила в жизни, потеряет смысл. Она и не замечала, как живёт с чувством, что должна оправдывать каждое своё действие. Но однажды, после нескольких лет терапии, она смогла оглянуться и сказать себе, что её боль была реальной, что она имеет право на чувство обиды и на признание того, что её не любили так, как ей было нужно. Это признание, хотя и болезненное, стало ключом к её исцелению. Она перестала избегать свою боль, перестала скрывать её под внешними достижениями и начала работать над собой, чтобы наконец отпустить это чувство пустоты. Отрицание – это механизм, который кажется нам защитой, но на самом деле он лишь замедляет процесс выздоровления. Мы продолжаем жить в иллюзии того, что всё в порядке, но на самом деле остаёмся в плену переживаний, не позволяя себе быть настоящими. И в какой-то момент эта боль выходит наружу в самых неожиданных местах – в бессознательных реакциях, болезненных вспышках раздражения, эмоциональных срывах. Мы не осознаём, что, не давая себе пережить боль, мы лишь усугубляем её, и она продолжает диктовать нам условия жизни. Перестать отрицать боль – это не значит тут же забыть её или сразу решить все проблемы. Это значит признать её, сказать себе: «Да, это было больно. Да, я пострадала». Это первый шаг, чтобы освободиться от оков прошлого и наконец обрести силы двигаться вперёд, не неся с собой тяжёлое бремя скрытых травм. Только когда мы перестаём убегать от боли, она начинает терять свою власть над нами.