Читать книгу Когда любовь пугает. Психология дистанции и страха близости - Лилия Роуз - Страница 5

Привязанность – это основа любого отношения, будь то дружба, любовь или даже родственные связи. Но часто мы не задумываемся, что именно делает наши связи с другими людьми настолько крепкими и как они развиваются. Мы думаем, что привязанность – это нечто неизбежное, что происходит само собой, но на самом деле она строится через целый ряд взаимодействий, которые на первых порах часто остаются незамеченными. Понимание видов привязанности, с которыми мы приходим в отношения, помогает не только понять, почему мы ведём себя так или иначе, но и разобраться, как создать здоровую и гармоничную связь с партнёром, не разрушая её изнутри своими неосознанными страхами и ожиданиями. Когда мы начинаем отношения, каждый из нас приносит с собой свой опыт, свои переживания и, главное, свои модели привязанности. Эти модели, как правило, формируются ещё в детстве, в отношениях с родителями и близкими. Если в детстве ребёнок получал стабильную эмоциональную поддержку и ощущение безопасности, он будет воспринимать отношения с партнёром как пространство для взаимного роста и доверия. Но если его ранний опыт был полон тревог, нестабильности и эмоций, с которыми ему не удалось научиться справляться, то этот же страх может «перекочевать» в зрелые отношения, заставляя его либо избегать близости, либо чрезмерно требовать внимания и подтверждений любви. Мы можем видеть это на примере Ольги и Дениса. Ольга выросла в семье, где её мать постоянно требовала от неё проявлений заботы и внимания. Каждый раз, когда Ольга не оправдывала ожидания, она сталкивалась с отдалением и холодом. Это сформировало у неё сильное желание быть нужной и искать подтверждения своей ценности в отношениях. Когда она начала встречаться с Денисом, её стремление к близости проявлялось в том, что она ожидала от него постоянной эмоциональной вовлеченности. Однако Денис вырос в семье, где эмоции не были на первом месте. Его родители больше фокусировались на практичности и самостоятельности. Он часто чувствовал, что ему нужно отстраняться, чтобы не потерять свою личную свободу. Первоначально их отношения развивались гармонично, но с течением времени началась накапливаться тревога. Ольга чувствовала, что Денис становится всё более закрытым и отстранённым, что заставляло её тревожиться. Она начала навязывать ему свою близость, проявлять заботу и требовать внимания. Это, в свою очередь, заставляло Дениса отдаляться ещё больше, что создавало замкнутый круг. Ольга была уверена, что её любовь и желание быть рядом – это то, что может их сблизить, но она не понимала, что её чрезмерная потребность в привязанности была для него давлением, а не поддержкой. Данная ситуация отлично иллюстрирует два типа привязанности, которые оказывают влияние на отношения. Ольга, несмотря на свою любовь и заботу, действовала как человек с тревожным типом привязанности. Это означает, что она стремилась к близости, но её внутренние страхи оставались на переднем плане, заставляя её искать подтверждения любви партнёра. В отличие от неё, Денис, возможно, испытывал избегающий тип привязанности, при котором человек, испытывая необходимость в близости, одновременно боится потерять свою независимость и свободу. В этой ситуации Ольга и Денис, не осознавая своих глубинных страхов и потребностей, оказываются в психологическом конфликте. Когда мы начинаем понимать, какие типы привязанности влияют на наши отношения, мы можем избежать многих недоразумений и проблем. Существует ещё и беспокойно-амбивалентный тип привязанности, когда человек переживает глубокие противоречия: он хочет близости, но одновременно боится быть отвергнутым. И наконец, благополучный тип привязанности, который обычно развивается у людей, переживших стабильные и эмоционально поддерживающие отношения в детстве. Такие люди способны строить здоровые и равноправные отношения, не переживая лишних тревог и страхов. Важно понимать, что привязанность не является чем-то фиксированным. Мы можем изменять свой стиль привязанности, работая над собой и осознавая, какие внутренние барьеры или страхи мешают нам строить здоровые отношения. Понимание своего типа привязанности и того, как он влияет на отношения, позволяет не только лучше понять себя, но и стать более чутким к потребностям партнёра. Это знание помогает увидеть, когда наша привязанность становится чрезмерной, когда она начинает мешать, а когда наоборот – она может стать тем фундаментом, на котором строится долгосрочная гармония.