Читать книгу Почему я выбираю недоступных мужчин. И как перестать терять себя в ожидании любви - Лилия Роуз - Страница 5

Привычка заслуживать любовь редко выглядит как сознательный выбор. Чаще всего она маскируется под заботу, терпение и искреннее желание понять другого человека. Женщина, живущая с этим внутренним сценарием, не воспринимает себя как ту, кто жертвует собой, потому что её действия кажутся ей естественными и правильными. Она искренне верит, что любовь – это умение подстроиться, выдержать, поддержать, не нагружать своими чувствами и быть рядом даже тогда, когда ей самой трудно. В этих убеждениях нет наигранности, они вплетены в её восприятие отношений настолько глубоко, что становятся частью её личности. Часто этот сценарий формируется задолго до первых романтических отношений. Девочка, которая рано учится быть удобной, чуткой и ответственной за эмоциональное состояние окружающих, привыкает ощущать свою ценность через полезность. Её хвалят за понимание, за способность не капризничать, за умение «быть взрослой». Она рано усваивает, что любовь и внимание приходят тогда, когда она старается и не доставляет проблем. Со временем это ощущение переносится во взрослую жизнь, где женщина уже не замечает, как автоматически ставит чужие потребности выше своих собственных, считая это нормой близости. В отношениях с мужчиной эта привычка проявляется особенно ярко. Женщина готова ждать, объяснять, входить в положение, оправдывать отсутствие тепла и включённости. Она говорит себе, что у каждого свой темп, что нельзя требовать слишком многого, что настоящая любовь не торопит. Внутренний дискомфорт она воспринимает как временное испытание, которое нужно пройти, чтобы доказать серьёзность своих чувств. Когда ей становится больно, она скорее задаётся вопросом, что делает не так, чем допускает мысль, что ей просто не дают того, что она заслуживает. Эта динамика хорошо заметна в мелких, но повторяющихся сценах. Женщина может отменять свои планы, чтобы подстроиться под редкое свободное время мужчины, и при этом чувствовать благодарность за саму возможность встречи. Она может долго подбирать слова, чтобы не задеть его и не показаться требовательной, даже когда внутри накапливается обида. В диалогах она чаще спрашивает, чем говорит о себе, чаще поддерживает, чем просит поддержки. И со временем она привыкает к роли той, кто отдаёт, не задумываясь о том, получает ли она что-то взамен. Самое сложное в этом сценарии то, что он создаёт иллюзию контроля. Женщине кажется, что если она будет достаточно понимающей, терпеливой и правильной, отношения обязательно станут лучше. Эта вера даёт ощущение смысла и удерживает в ситуации, которая давно перестала быть взаимной. Она может говорить себе, что именно её любовь способна исцелить, изменить и согреть. Но реальность такова, что чем больше она старается заслужить любовь, тем меньше остаётся пространства для естественного, свободного выбора со стороны другого человека. Со временем женщина начинает терять контакт с собственными чувствами. Она уже не всегда понимает, чего хочет, потому что привыкла ориентироваться на чужие реакции. Радость становится условной, зависящей от настроения партнёра, а спокойствие – редким состоянием. Внутри появляется усталость, которую сложно объяснить, потому что внешне она делает всё «правильно». И именно в этот момент может возникнуть тихий вопрос, который долго не находил места в её сознании: почему любовь должна быть чем-то, что нужно заслуживать. Эта глава – о распознавании внутреннего сценария, в котором самоотдача подменяет близость. Привычка заслуживать любовь не делает женщину плохой или слабой, но она лишает её права на простое человеческое тепло, которое не требует доказательств. Пока эта привычка остаётся незамеченной, отношения будут строиться на усилии, а не на взаимности, и женщина снова и снова будет выбирать путь, где её собственные чувства оказываются на втором плане.