Читать книгу Собрать себя заново: восстановление после боли, измен и обесценивания - Лилия Роуз - Страница 2

Когда она вошла в его жизнь, все казалось таким простым и ясным. Она была молодой, полной надежд и мечт, уверенной в своих силах, но под этим всем скрывался страх. Страх остаться одной. Страх не быть достаточно хорошей, не быть достойной любви. Сначала всё было чудесно – он дарил ей внимание, подарки, забавные комплименты. Она чувствовала себя важной, нужной, ценной. Он казался её спасением, её опорой, её идеалом. Всё, что она думала о себе до этого момента, вдруг стало неважным. В его глазах она была всем, и этого было достаточно. Так начинается множество историй – мы встречаем кого-то, кто кажется нам ответом на все вопросы, на все наши одиночества. Мы забываем о себе, когда начинаем жить для другого, ради другого, с надеждой, что, если будем достаточно хороши, если мы угодим, то нам вернется любовь. Это первая ошибка, которую так легко совершают многие из нас: мы теряем себя, растворяемся в другом человеке, не замечая, как постепенно уходим в тень, теряя свою идентичность. Она не сразу заметила, что её собственные интересы начинают угасать. Она перестала гулять с друзьями, потому что он не любил ходить в те места. Она начала читать книги, которые нравились ему, а не ей. Её мечты, её маленькие радости стали казаться мелкими и незначительными, когда он начинал говорить, что это не важно. Когда она по-настоящему поняла, что произошло, было уже поздно. Она потеряла себя в попытках соответствовать его ожиданиям, в поисках его одобрения. Каждый день, как молчаливый капель, уводил её всё дальше от её собственного «я». Так случается, когда женщина начинает видеть себя только через призму того, как её воспринимает мужчина. Она теряет способность слышать себя, свои желания, свои страхи и мечты. Постепенно её жизнь становится не её, а его. И когда отношения заканчиваются, возникает пустота. Это не просто пустота от того, что кто-то ушел – это пустота, потому что мы не знаем, кто мы есть без другого человека. Это ощущение, когда ты смотришь в зеркало и не видишь привычного отражения. Нет больше того человека, которым ты была до встречи. Нет больше той уверенности, что ты что-то значишь сама по себе. Я помню, как однажды, сидя на кухне и разбирая вещи после расставания, она вдруг поняла, что не помнит, когда в последний раз делала что-то только для себя. Она перестала рисовать, забросила йогу, даже просто гулять по парку – и всё это потому, что в отношениях она стала жить чужими желаниями. Она стала носить ту одежду, которая ему нравилась, смотреть те фильмы, которые он выбирал, говорить о вещах, которые его интересовали. И вдруг стало очевидно, что она потеряла контакт с собой. Что происходит в такие моменты? Мы начинаем думать, что должны что-то делать, чтобы быть любимыми. Мы строим свою жизнь вокруг другого человека, забывая, что любовь начинается с любви к себе. Это процесс, который начинается не с желания угодить, а с умения быть собой и ценить свою уникальность. Это осознание, которое приходит не сразу, а порой только через боль утраты, через осознание, что ты уже не та, что была раньше. Процесс восстановления начинается именно с этого момента – с возвращения к себе, с того, чтобы вновь найти свою истинную природу и начать слушать свой внутренний голос. И хотя путь может быть долгим, он всегда возможен. И, как ни парадоксально, именно в этой потере себя скрывается шанс найти себя снова, стать сильнее и мудрее.