Читать книгу Рядом, а не сверху: Как перестать быть мамой мужчине и стать партнёршей без чувства вины - Лилия Роуз - Страница 5

Может ли кто-то ошибаться в выборе партнера? Конечно, может. И многие из нас, перепробовав множество вариантов, сталкиваются с этой проблемой снова и снова. Мы склонны оправдывать свои чувства, говорить себе, что «с этим человеком все получится», или что «он изменится, если я буду достаточно терпелива». Но в какой-то момент приходит осознание: почему все попытки построить счастливые отношения заканчиваются разочарованием? Почему все наши отношения с неправильными людьми кажутся нам такими похожими друг на друга? Причина кроется в том, что мы часто выбираем партнера не на основе его реальных качеств, а через фильтры наших собственных ожиданий и ранних опытов. Мы склонны искать тех, кто зеркалит наши прошлые отношения, даже если эти отношения были болезненными. Это может происходить бессознательно, но в этот момент мы часто не видим или не хотим видеть очевидного: партнер, которого мы выбираем, может быть не только не тем, кого мы заслуживаем, но и не тем, кто нам подходит. Марина, например, постоянно выбирала мужчин, которые были эмоционально недоступны. Её первый парень был холодным и отстранённым, и она верила, что это просто «такой тип личности», но, тем не менее, она была привязана к нему. С каждым новым отношением Марина повторяла эту ошибку, подбирая таких же мужчин, которые не могли дать ей той любви и заботы, которых она так жаждала. Каждый раз она начинала отношения с надеждой, что этот мужчина «вот-вот откроется» или что «всё наладится». Но каждый раз она получала только разочарование, а отношения заканчивались, оставляя её в чувствах пустоты. Когда Марина обратилась за помощью к психологу, она поняла, что её выбор был связан с глубокими, неосознанными переживаниями из детства. Её отец был очень строгим и эмоционально холодным человеком, и Марина с самого раннего возраста научилась искать одобрения, но не получала его. Она перенесла этот опыт в свои взрослые отношения, начиная выбирать мужчин, которые были не способны дать ей эмоциональную близость, так как это было привычно и знакомо. И в этот момент Марина осознала, что её попытки привязать себя к мужчинам с холодной дистанцией были на самом деле попытками «переделать» прошлое, изменить отношения с её отцом, пережить их по-другому. Но, как бы она ни старалась, мужчины продолжали оставаться такими же удалёнными. В таком выборе нет ничего случайного. Мы часто выбираем людей, которые соответствуют нашим глубинным убеждениям о том, что мы заслуживаем, о том, как любовь должна быть устроена, и какие эмоции мы способны выдержать. Если мы не научились любить себя, если мы не ощущаем своей ценности, мы часто выбираем тех, кто подтверждает эти внутренние убеждения. Мы выбираем партнеров, с которыми отношения будут повторять наши старые, незавершённые эмоции. Мы выбираем людей, которые будут в каком-то смысле повторять те боли, которые мы не смогли переработать. Иногда мы думаем, что любовь спасет нас, и что благодаря партнёру мы сможем заполнить пустоту в душе. Но, как бы парадоксально это ни звучало, мы способны выбрать тех, кто будет только усиливать эту пустоту. Партнер, который будет отражать в нас то, что мы думаем о себе, или тот, кто будет заставлять нас вновь и вновь переживать старые раны, не может стать тем человеком, который принесет в нашу жизнь гармонию. Этот механизм выбора неправильных людей часто работает на подсознательном уровне. И в первую очередь мы должны понять, что наша способность к здоровым отношениям начинается с нас самих. Для того чтобы начать выбирать людей, которые будут нам подходить, мы должны научиться понимать, какие отношения мы хотим построить, а не просто искать «знакомую» модель. Мы должны научиться слышать себя, признавать свои потребности и ценности и, самое главное, позволить себе быть счастливыми в отношениях, а не быть в постоянном поиске того, что нас не удовлетворяет. Именно через осознание того, что наши выборы отражают наши внутренние убеждения и неосознанные ожидания, мы можем начать менять эту модель. Путь к здоровым отношениям начинается с того, чтобы понять, чего мы на самом деле хотим, а не искать тех, кто будет лишь отражать наше прошлое, которое мы не отпустили. Важно осознать, что мы заслуживаем быть с теми, кто готов открыться, кто может дать нам поддержку, уважение и настоящую любовь.