Читать книгу Любовь без боли: как перестать выбирать не тех мужчин и начать выбирать себя - Лилия Роуз - Страница 4

Эмоциональная зависимость часто бывает не видна на поверхности. Мы можем долгое время не замечать, что теряем себя в отношениях, пока однажды не осознаём, что не можем жить без этого человека, без его внимания, одобрения или любви. Это чувство сродни тяжёлому грузу, который незаметно наваливается на тебя, заставляя действовать не по своим законам, а по тем, что навязаны со стороны. И вот, ты оказываешься в ситуации, когда не можешь вырваться из этой зависимости, не можешь дышать свободно, потому что каждый твой вдох зависит от того, что чувствует и думает твой партнёр. Всё начинается с того, что на первых этапах отношений всё кажется прекрасным. Он замечает тебя, обращает внимание на мелочи, ты чувствуешь себя важной, ценимой. Ты начинаешь ожидать от него подтверждений твоей значимости, чтобы почувствовать себя уверенной и любимой. Каждое его слово и поступок становится для тебя ориентиром, и ты сама теряешь способность думать о том, что тебе нужно, что важно для тебя. Постепенно это превращается в нечто большее – в ожидание, в необходимость, а затем и в зависимость. Ты ждёшь от него «знаков» любви, и если они не приходят, ты переживаешь, начинаешь сомневаться в себе, в своих чувствах, в том, что твоя любовь достаточна. Многие женщины переживают, что если не получат одобрения со стороны своего партнёра, то потеряют собственную ценность. И вот, несмотря на все очевидные признаки, что отношения становятся нездоровыми, ты остаёшься в них, потому что не можешь представить себе жизнь без этого человека. Уходить, отпустить – это значит остаться в одиночестве. И вот тут начинается самая болезненная часть. Одиночество становится настолько страшным, что оно поглощает все твои силы. Ты не можешь поверить, что сможешь быть счастливой, если не будешь рядом с ним. Примером такой зависимости может служить история Виктории, которая долгое время находилась в отношениях с человеком, который эмоционально её истощал. Она приходила домой, и, несмотря на внешнюю идиллию, ощущала тяжёлую пустоту внутри. Он никогда не уделял ей достаточно времени, но она продолжала надеяться, что с каждым разом всё изменится. «Я его люблю, и я должна быть с ним», – говорила она себе. Это ощущение невидимой связи, будто бы весь её мир зависел от его настроения, стало её нормой. Она теряла уверенность в себе, когда его не было рядом, а когда он был рядом, она чувствовала постоянное напряжение, которое не могла объяснить. Но она не могла уйти, потому что каждый её шаг к независимости вызывал панику. Сила этой зависимости держала её в состоянии бессилия, заставляя цепляться за отношения, которые, по сути, уже не приносили ей радости. Самое страшное в эмоциональной зависимости – это то, что она медленно разрушает твою идентичность. Ты начинаешь забывать, что было важно для тебя до этих отношений, какие мечты ты носила в своём сердце, что было твоими настоящими желаниями и устремлениями. Ты становишься зеркалом другого человека, отражающим его настроения, его потребности, его приоритеты. Ты забываешь о том, что ты – самостоятельная личность с собственными нуждами и желаниями, и начинаешь жить для того, чтобы угодить. Это может быть как в отношениях с партнёром, так и в дружбе или даже с родными. Почему же многие женщины попадают в этот ловушку? Потому что мы с детства часто не учим себя быть независимыми эмоционально. Мы привыкаем искать любовь и признание снаружи, часто заменяя их на стабильность или иллюзию счастья. Мы теряем способность давать себе эти чувства изнутри. Мы думаем, что любовь должна быть какой-то внешней силой, которая должна поддерживать нас, вместо того чтобы понимать, что истинная любовь приходит изнутри – она начинается с уважения к себе и способности быть счастливой самостоятельно. Мифы о том, что «любовь должна быть болезненной» или «если ты не переживаешь, значит, ты не любишь», только укрепляют этот порочный круг. Мы начинаем верить, что без страха, без переживаний и сомнений любовь не может существовать. Но реальность такова, что здоровая любовь должна давать пространство для роста, для развития, для свободы. Любовь, которая заставляет тебя терять себя, не является настоящей. И самое главное – ты имеешь право на свободу быть собой в отношениях. Настоящая любовь начинается с того, что ты научишься ценить и уважать себя. Твоя сила не зависит от другого человека, она заключается в том, что ты можешь быть счастливой без того, чтобы привязываться к кому-то. Ты достойна отношений, которые будут поддерживать тебя, а не разрушать. Ты заслуживаешь партнёра, который будет уважать твою независимость и не пытаться контролировать твою жизнь. И самое главное – ты заслуживаешь научиться любить себя, прежде чем искать это у кого-то другого. Эмоциональная независимость – это ключ к здоровым отношениям, в которых ты будешь по-настоящему счастливой.