Читать книгу От ожиданий к близости: как научиться говорить, слышать и быть услышанной - Лилия Роуз - Страница 3

Каждая женщина мечтает о своём «идеальном» мужчине – о том, кто будет её поддерживать, понимать с полуслова и дарить бесконечную любовь. Эта картина, как и у каждого из нас, имеет свои особенности, но мы все знаем, что в жизни редко бывает так, как мы представляем. Когда мы начинаем выстраивать отношения, в голове часто возникает образ мужчины, который соответствует всем нашим представлениям и ожиданиям. Он должен быть умным, успешным, романтичным, заботливым, сильным и нежным одновременно. Однако чем дольше мы ищем этого «идеала», тем больше разочарований и недопонимания возникает. Почему? Существует миф, что «идеальный мужчина» должен быть абсолютно безупречным, что он будет решать все наши проблемы и всегда находиться рядом в нужный момент. Но правда заключается в том, что такого мужчины не существует, как не существует идеальных людей вообще. Идеальные отношения – это не отсутствие проблем и конфликтов, а умение решать их, учиться на ошибках и строить взаимопонимание. Когда мы ставим перед собой образ идеала, мы зачастую не замечаем того, что у человека, который стоит рядом с нами, есть свои особенности, переживания и потребности, которые могут не совпадать с нашими ожиданиями. Помните, как, возможно, вы в юности мечтали о принце на белом коне? И вот, выросли, стали более зрелыми, но в глубине души этот образ продолжает жить в нас. Мы продолжаем искать того, кто будет готов покрыть нас своей заботой и вниманием, не задавая вопросов. Мы ждём, что мужчина сам поднимет нас из депрессии, сделает так, чтобы каждый день был наполнен радостью и гармонией. Однако такие ожидания не только нереалистичны, но и опасны. Мы ставим на партнёра ношу, с которой он не может справиться. Он не обязан делать нас счастливыми, если мы сами не научились быть счастливыми. Я вспоминаю историю своей знакомой Татьяны. Она встретила мужчину, который, как ей казалось, был идеальным. Он был успешен, харизматичен и заботлив. В первые месяцы всё было как в сказке – она чувствовала себя на седьмом небе, он окружал её вниманием, устраивал романтические ужины, дарил подарки. Но через какое-то время, когда отношения начали углубляться, Татьяна заметила, что её идеальный мужчина начал часто раздражаться по мелочам. Он не всегда мог понять её чувства, не всегда был готов выслушать, когда она переживала. В какой-то момент Татьяна оказалась в отчаянии, ведь её «идеал» начал разрушаться. Она всё чаще начинала думать, что не заслуживает такого партнёра и что у неё «не получится» сделать его счастливым. Это была не проблема с ним – это была проблема в её восприятии отношений и мужчины как идеала. Она ожидала от него того, что не могла дать себе сама. Только когда Татьяна осознала, что идеализирует своего партнёра, а сама не готова принять его недостатки, её отношение к отношениям начало меняться. Она поняла, что любовь – это не поиск идеала, а принятие того, что человек рядом с вами уникален и несовершенен, как и вы. Миф о «идеальном мужчине» создаёт ловушку, в которую попадают многие женщины. Мы стремимся найти партнёра, который будет отвечать всем нашим ожиданиям, но забываем, что любовь не заключается в том, чтобы идеально подходить друг другу. Наоборот, любовь – это работа, это процесс, который требует терпения, взаимного уважения и готовности идти навстречу друг другу, несмотря на различия. Человек, с которым мы выбираем быть, не должен быть идеальным, он должен быть готовым учиться, меняться и идти вместе с нами по пути. И если вы перестанете искать идеал, начнёте искать человека, с которым сможете расти, то ваши отношения обретут совсем другой, более глубокий смысл. Мы все в поиске той любви, которая будет длиться вечно. Но любовь, которая не подвергается испытаниям времени, – это не любовь, это иллюзия. Реальная любовь приходит тогда, когда мы перестаём искать идеал и начинаем принимать человека таким, какой он есть, с его недостатками, ошибками и слабостями. Только так можно построить крепкие отношения, которые будут устойчивы даже перед лицом трудностей.