Читать книгу От ожиданий к близости: как научиться говорить, слышать и быть услышанной - Лилия Роуз - Страница 6

Когда мы начинаем говорить о том, что формирует нас как личностей и как влияет на наши отношения с окружающими, нельзя обойти стороной то, что происходит с нами в детстве. Наши первые шаги в жизни, наши первые переживания, как нас любили, как к нам относились, – всё это оставляет неизгладимый след. То, как мы воспринимаем любовь, доверие, поддержку и отказ, напрямую зависит от того, в какой среде мы росли. Это не просто набор воспоминаний, это глубокие механизмы, которые продолжают влиять на наш выбор партнёра, на то, как мы строим отношения и как защищаем свои чувства. Возьмём, например, историю Ольги, женщины, которая всегда казалась уверенной, успешной и независимой. Она росла в семье, где было много любви, но эта любовь часто была строгой и отстранённой. Её родители, несмотря на их заботу, не были эмоционально открыты. Ольга часто чувствовала, что любовь её родителей проявляется через их требования, через то, как они стремились, чтобы она была «правильной» и «успешной». Она никогда не слышала от них слов поддержки или восхищения, лишь одобрение за достижения. С самого детства Ольга усвоила, что любовь нужно зарабатывать. Любовь – это не дар, а награда за поведение. Этот опыт остался с ней на всю жизнь и оказал сильное влияние на её отношения с мужчинами. Когда она встретила своего первого серьёзного партнёра, она сразу почувствовала, что этот мужчина был ей нужен, потому что он олицетворял для неё стабильность и безопасность. Однако постепенно, чем сильнее становились её чувства, тем больше Ольга ощущала, что её партнер не проявляет той заботы, на которую она рассчитывала. Она не могла понять, почему отношения начали угасать, почему её чувства не получают отклика. Трудности начались, когда она поняла, что она жертвует своими собственными потребностями ради того, чтобы соответствовать ожиданиям мужчины. В её голове всё время звучала одна и та же мысль: «Я должна быть достойной его любви, я должна заслужить её». Это ощущение, что любовь нужно заслужить, и что отношения требуют постоянных жертв, прошло через её опыт общения с родителями, и теперь было перенесено на её романтические отношения. Ольга не могла понять, почему ей так трудно выражать свои чувства и потребности. Она старалась быть «правильной» женщиной, «идеальной» для партнёра, забывая о том, кто она есть на самом деле, что ей нужно. И вот, спустя несколько лет, она поняла, что её эмоции и потребности были полностью подавлены. Она искала любовь в том, что ей не хватало в детстве, в тех отношениях, где не было принятия и полноты. Она искала в партнёре ту заботу, которую она не получала дома. Этот пример – не единичный. Множество женщин, выросших в семьях, где любовь воспринималась как что-то, что нужно заслужить, сталкиваются с тем, что они переносят эту модель в свою взрослую жизнь. Они становятся жертвами, пытаясь найти партнёра, который будет «спасать» их, либо же, наоборот, они становятся слишком независимыми и сдержанными, не позволяя себе быть уязвимыми в отношениях. Наши детские переживания – это фундамент, на котором строятся все наши отношения. Если в детстве мы не научились принимать любовь без условий, без страха быть отвергнутыми, мы не сможем принять её в зрелой жизни. Мы будем продолжать искать в партнёре не столько любви, сколько подтверждения своей ценности. Мы будем требовать, чтобы наш партнёр восполнил те эмоциональные дефициты, которые оставались с нами ещё с детства. И, что самое печальное, мы будем разочаровываться, потому что никто не может полностью закрыть этот внутренний пустой участок, кроме нас самих. Важно осознавать, что детские травмы и опыт семьи могут быть основными преградами на пути к здоровым отношениям. Осознание этого – первый шаг к освобождению от этих моделей поведения. Когда мы понимаем, что не нужно искать в другом человеке подтверждения своей ценности, что любовь не должна быть наказанием за ошибки или достижением, мы начинаем менять своё отношение к себе и к партнёрам. Только через принятие своих переживаний и осознание влияния прошлого на настоящее, можно начать строить отношения, в которых нет страха и зависимости, а есть равноправие, уважение и настоящая близость.