Читать книгу От ожиданий к близости: как научиться говорить, слышать и быть услышанной - Лилия Роуз - Страница 4

С каждым днём всё больше женщин сталкиваются с тем, что их счастье и благополучие в отношениях зависимы от мужчин. На поверхности это может казаться нормой – мы ждем заботы, внимания, подтверждения своей ценности, одобрения и любви. Но на самом деле, такая зависимость приводит лишь к внутренним пустотам и эмоциональной истощенности. Любовь, которая поначалу кажется основанной на партнёрстве, со временем превращается в нечто болезненное и одностороннее. Мы привязываемся к партнёрам так сильно, что начинаем искать в них смысл собственной жизни, забывая при этом, что всё, что нам нужно, уже внутри нас. Возьмем, к примеру, историю Ксении, которая всегда была «первой в поисках любви». Она искала партнера, который мог бы восполнить её внутреннюю пустоту. Ксения всегда была женщиной с ярким темпераментом, но часто чувствовала, что что-то не так. Она не могла найти удовлетворения от собственной жизни. Всё, что было для неё важным – это мужское внимание. Мужчины, которые появлялись в её жизни, становились центром её вселенной. Она верила, что если будет делать всё, чтобы угодить, быть рядом, тогда она станет по-настоящему счастливой. Однако на практике эта привязанность только истощала её. Ксения не осознавала, что её счастье всегда зависело от других людей, и, как только партнёр не оправдывал её ожидания или исчезал, её мир рушился. Постоянная потребность в подтверждении своей ценности у партнёра мешала ей развиваться, расти, жить своей собственной жизнью. В конечном итоге она поняла, что это не любовь, а зависимость – зависимость от чужих взглядов, эмоций и поведения. Она открыла для себя, что любовь, которой она так отчаянно искала, должна исходить не извне, а изнутри. История Ксении – это не исключение, это распространённый случай. Мы часто путаем зависимость с любовью, стремясь найти кого-то, кто даст нам смысл и наполнение. Но на самом деле, если мы не научимся любить себя, если мы не почувствуем свою ценность изнутри, то ни один партнёр не сможет дать нам того, что мы ищем. Мы всегда будем искать, и всегда будем разочаровываться, потому что счастье, как и любовь, – это состояние, которое мы можем создать только для себя. Любовь, которая исходит изнутри, не требует постоянного подтверждения со стороны. Она позволяет быть самодостаточной, сильной и целеустремленной. Эта любовь основана на принятии себя, на умении радоваться своим успехам и неудачам, на понимании того, что мы заслуживаем счастья и уважения независимо от того, что происходит вокруг. Когда мы учимся любить себя, мы начинаем притягивать такие отношения, которые строятся на взаимном уважении и поддержке, а не на потребности быть оценёнными. Любовь как внутренняя сила начинается с маленьких шагов. Это признание своего собственного достоинства, даже когда в мире вокруг нас кажется, что никто этого не видит. Это понимание, что наш внутренний мир не зависит от того, что происходит снаружи, и что если один человек не может дать нам того, чего мы ищем, это не значит, что нам нужно терять веру в себя и в отношения вообще. Важно помнить, что в отношениях нужно не просто быть рядом, не просто «играть роль», а быть собой. Когда мы не зависим от того, как нас воспринимает партнёр, мы начинаем быть более настоящими, более искренними и, в конечном итоге, гораздо более привлекательными. Это не значит, что любовь будет приходить легче или быстрее, но когда мы обретаем внутреннюю уверенность и начинаем видеть ценность в себе, окружающие это чувствуют. И только тогда можно строить здоровые отношения, где каждый партнёр поддерживает другого, а не вытягивает свою ценность и счастье за счёт другого.