Читать книгу Когда любовь заканчивается: как не потерять себя и снова почувствовать опору - Лилия Роуз - Страница 3

Когда влюбляешься, кажется, что весь мир меняется. Появляется нечто совершенно новое, неожиданное, наполняющее тебя светом и энергией. И ты чувствуешь, что готова дарить всё, без остатка, не рассчитывая на что-то взамен. Это состояние любви, когда каждый взгляд, каждое слово, каждое прикосновение наполняют твоё сердце теплом, а все остальные заботы отходят на второй план. Но что происходит, когда эта любовь сталкивается с реальностью? Когда чувства теряют свою первозданную яркость и начинают превращаться в нечто более сложное – в потребность? Часто бывает так, что любовь начинает восприниматься не как эмоция, а как необходимость. И вот тут появляется важный вопрос: когда любовь становится потребностью, а когда она остаётся истинной игрой между двумя людьми? Ведь любовь как потребность – это уже не дар, а обмен, где одна сторона начинает ожидать чего-то взамен, а другая – отдает, даже если это выходит за пределы её сил. Ты начинаешь чувствовать, что без этой любви не можешь жить, что она становится основой твоего мира, а ты без неё теряешься, как если бы потеряла часть самой себя. Я помню, как однажды, несколько лет назад, моя подруга Анна переживала сложный разрыв. Она была уверена, что встретила свою любовь. Он был идеальным – внимательным, заботливым, всё время говорил, как её любит, как важна она для него. Она растаяла от этих слов и от его взглядов. Она начала строить весь свой мир вокруг него. Она начала переживать, что не оправдает его ожидания, что не будет достаточно хорошей. Любовь стала её потребностью. Она ждала, что он будет рядом, чтобы поддерживать её. Она считала, что его любовь – это то, что даст ей смысл и уверенность. Но, к сожалению, любовь, основанная на потребности, рано или поздно становится обузой. Когда он неожиданно ушёл, Анна почувствовала, как её мир рухнул. Она не могла понять, как это возможно. Она отдала ему всё, что могла, вложила в него все свои силы, а он ушёл. Почему? Она не сразу поняла, что её любовь была не просто даром, а запросом. Она надеялась, что если она будет достаточно хорошей, он никогда не уйдёт. Она вложила так много в эту связь, что не заметила, как сама себя потеряла. Она пришла ко мне в слезах, задавая тот же вопрос, который так часто задают женщины в подобной ситуации: Почему? Почему я так сильно любила его, а он не оценил? Мы сидели, говорили, и я пыталась донести до неё одну важную мысль: любовь, как потребность, всегда приводит к разочарованию. Это как если бы ты пыталась насытиться любовью другого человека, забывая, что настоящая любовь начинается с тебя самой. Я объяснила ей, что настоящая любовь – это не поиск чего-то внешнего, что может заполнить пустоту внутри. Истинная любовь начинается с признания своей ценности, своей целостности. Это не зависимость от другого человека, а возможность быть рядом с ним, дарить, но не терять себя в этом процессе. Когда ты чувствуешь себя целой, когда ты уверена в своей ценности и внутренней силе, только тогда ты можешь любить по-настоящему, не требуя ничего взамен. Любовь, как игра, совсем другая. Это не необходимость, а свободное взаимодействие двух людей, которые дополняют друг друга, но не пытаются «спасать» друг друга или «доказывать» свою ценность. В игре нет пространства для манипуляций и требований. Когда ты играешь в любовь, ты наслаждаешься моментом, не ожидая, что каждый жест, каждое слово будет решать твою судьбу. Ты любишь, потому что это естественно, а не потому, что ты хочешь доказать свою значимость или удержать человека любой ценой. В этой игре нет победителей и проигравших – есть два человека, которые выбирают быть рядом, потому что это их свободный выбор, а не результат необходимости. Когда ты начинаешь воспринимать любовь как игру, ты освобождаешься от ожиданий, перестаёшь думать, что ты должна постоянно что-то отдавать или делать, чтобы быть любимой. Ты учишься принимать любовь такой, какая она есть, и не привязываться к результату. Ты начинаешь понимать, что любовь не связана с твоей ценностью. Твоя ценность не определяется тем, любишь ли ты или любил ли тебя кто-то. Твоя ценность – это то, как ты относишься к себе, как ты строишь свою жизнь, как ты умеешь любить и быть любимой, не зависимо от внешних обстоятельств. С любовью, как потребностью, ты всегда будешь ожидать, что кто-то другой даст тебе то, что ты не можешь дать себе сама. Но когда любовь становится игрой, ты становишься полноправным участником этой игры, где каждый ход важен, но никто не зависим от другого. И вот это истинная свобода – свобода любить без страха и без давления, свобода быть собой, не теряя при этом близости с другим человеком.