Читать книгу О близости, которая не разрушает: про мужчин, женщин и честную любовь - Лилия Роуз - Страница 5

Эмоциональная зависимость – это тихий, почти незаметный процесс, который может захватить человека, не оставив ни одного явного следа. Мы не всегда замечаем, как постепенно начинаем терять свою свободу, свою личность, растворяясь в другом человеке. Влюбленность и привязанность – это то, что естественно возникает в любых отношениях, но когда эта привязанность начинает становиться источником боли и страха, когда каждый день без партнёра кажется невозможным, тогда мы сталкиваемся с настоящей проблемой. Я помню свою старую подругу, Марию, которая вечно переживала, что её отношения с парнем не так развиваются, как ей хотелось бы. Каждое его отсутствие, каждое его молчание, каждый момент, когда она не слышала от него сообщение, вызывали у неё волну тревоги. Она говорила мне: «Я не понимаю, что со мной не так. Почему, когда он не пишет, мне становится так плохо?» В её глазах не было обычного беспокойства, которое бывает в отношениях, когда человек волнуется за своего партнёра. Здесь было нечто большее – полное растворение в другом человеке, полный страх потерять его, потерять свою ценность. Сначала, когда она встречалась с ним, она чувствовала, что её жизнь наполнилась смыслом. Он был её центром, её целью. Но с течением времени она стала замечать, как её счастье начало зависеть от его настроения, от того, как часто он её замечал, от того, сколько внимания он ей уделял. Каждый его жест, каждый взгляд стали для неё решающими в понимании того, кто она есть. Если он был рядом, если он говорил ей комплименты, её мир наполнялся радостью. Но если что-то шло не так, если он был занят или не отвечал на её звонки, она теряла ощущение уверенности в себе, становилась невыносимо несчастной, ощущая пустоту внутри. Эмоциональная зависимость – это как наркотик. Сначала кажется, что ты без этого человека не сможешь жить, что только его внимание может дать тебе уверенность, но со временем ты начинаешь терять себя. Твои эмоции и чувства становятся полностью подвластны тому, как он к тебе относится. Ты больше не воспринимаешь себя как полноценного человека, ты теряешь свою ценность, и единственная важная цель – это постоянно получать подтверждения своей значимости через него. И хотя Мария не хотела признавать это, я заметила, что она начала забывать о своих собственных интересах, друзьях и занятиях, которые когда-то приносили ей радость. Вместо того чтобы развивать свои увлечения, она постоянно была с ним, ждала его звонков и сообщений, делала всё, чтобы он почувствовал себя счастливым и нужным. Она стала зависимой от его настроений, от того, как часто он появлялся в её жизни. Чем больше она пыталась угодить, тем больше становилось её страха: «А что, если он уйдёт? Что будет, если я буду ему не нужна?» Это был порочный круг, из которого трудно выйти, потому что на самом деле сама зависимость – это иллюзия безопасности. Мы начинаем верить, что если мы привяжем партнёра к себе, если мы будем постоянно рядом, то мы будем в безопасности. Мы не осознаём, что на самом деле эта «безопасность» превращается в клетку. Это становится тюрьмой, где единственная цель – не отпустить. Но, в конце концов, мы начинаем терять себя, забывая, что любовь не должна быть основана на страхе. Любовь не должна быть зависимостью, она должна быть свободой. Когда Мария наконец призналась себе в том, что она зависима, её жизнь начала меняться. Она начала осознавать, что её счастье не может быть полностью связано с другим человеком, что её ценность не зависит от того, как часто она слышит от него слова любви или как часто он проводит с ней время. Её путь к независимости начался с простого, но важного шага: она решила заново начать строить свою жизнь, не ориентируясь на чужие чувства и реакции. Она вернулась к своим увлечениям, возобновила общение с друзьями, и что самое главное, начала ценить свою самостоятельность. Постепенно, шаг за шагом, она поняла, что её жизнь может быть полноценной и без зависимости от внешнего мира. Эмоциональная зависимость разрушает не только отношения, но и саму личность. Мы перестаем быть собой, когда начинаем зависеть от чужих чувств, чужих взглядов, чужих поступков. Но для того чтобы отношения были здоровыми, важно сохранять свою индивидуальность, свои границы и своё «я». Любовь, основанная на взаимной поддержке, уважении и свободе, гораздо более крепка, чем любовь, которая построена на страхе и зависимости.