Читать книгу Эмоции без плена: как перестать быть заложником своих чувств - Лилия Роуз - Страница 5

Понимание того, что такое личные границы, приходит не сразу. Мы растём, впитывая из окружающего мира уроки о том, как себя вести, что можно, а что нельзя. Но как часто эти уроки оказываются недостаточными? Как часто мы учим других людей, как с нами обращаться, и забываем, что именно мы должны стать архитекторами своих собственных границ? Личные границы – это не просто «стена», которую мы возводим между собой и миром.

Это нечто более тонкое и глубокое. Это система сигналов, которая помогает нам оставаться самими собой, не теряя себя в отношениях с другими людьми. Многие из нас, возможно, не совсем осознают, где находятся их границы, и что они вообще существуют. Мы привыкли соглашаться, подстраиваться под других, идём на компромиссы, не задумываясь о том, где заканчиваемся мы и где начинается другой человек.

Я вспоминаю одну клиентку, Дарину, которая в какой-то момент осознала, что её жизнь превратилась в бесконечное «служение» другим. Она была всегда готова помочь, угодить, сделать всё, чтобы избежать конфликта или отвержения. Но её отношения с людьми, а особенно с коллегами, стали настоящим испытанием. Она постоянно чувствовала себя вымотанной, как будто была израсходована на всех и для всех.

Дарина говорила мне: «Я так привыкла быть удобной, что забыла, что мне самой нужно время для себя». Она не могла понять, почему её отношения с близкими людьми стали натянутыми, почему она так часто ощущала, что ей не хватает энергии. Она не осознавала, что её собственные границы давно стерты, и она дала окружающим право вторгаться в её личное пространство, не замечая этого. История Дарины – это история многих из нас.

Мы часто забываем, что наше эмоциональное благополучие напрямую зависит от того, как мы умеем устанавливать и защищать свои границы. И если эти границы размыты или не существуют вовсе, мы рискуем потерять свою идентичность. Когда мы не знаем, где заканчивается наше пространство и где начинается пространство другого человека, мы теряем способность оставаться собой. Мы начинаем жить по чужим правилам, не учитывая своих потребностей.

Это может приводить к бесконечным обидам, разочарованиям, эмоциональному истощению. Почему мы боимся устанавливать свои границы? Причин может быть много, но одна из самых распространённых – это страх отвержения. С детства нас учат быть «хорошими» для других, угождать, делать то, что от нас ждут. Мы боимся, что если скажем «нет», нас не будут любить, не примут.

Но на самом деле, если мы не научимся уважать свои границы, другие не будут уважать их тоже. Умение сказать «нет» – это не акт агрессии или эгоизма, а необходимость, которая позволяет нам не разрушаться под тяжестью чужих ожиданий. Когда мы чётко осознаём, что нам нужно, что нам важно, и когда мы учимся об этом говорить, мы не только защищаем себя, но и даём возможность другим уважать нас. Границы – это не что-то статичное, это динамичный процесс, который требует постоянного осознания и корректировки.

Вспоминаю, как однажды мой знакомый Игорь рассказал мне, что когда он только начал работать в новом коллективе, ему казалось, что он должен угодить всем. Он по несколько раз в день помогал коллегам с их проблемами, выполнял их поручения, хотя это не входило в его обязанности. Он боялся, что если он откажется, его будут считать неприязненным или ленивым. Но однажды, устав от постоянной нагрузки и чувствую, что теряет собственное время и силы, он решился на откровенный разговор с коллегами.

Он объяснил, что готов помогать, но только в случае, если у него есть время и возможность. Его открытое и честное заявление оказалось неожиданно положительно воспринято, и коллеги начали больше ценить его работу и уважать его личное пространство. Личные границы – это не просто «ограничения», а акт самоуважения, это признание того, что наш внутренний мир требует защиты, так же как и физическое тело. Это сигнал для окружающих, что мы ценим себя и свою эмоциональную жизнь.

Понимание и уважение своих границ открывает пространство для того, чтобы мы могли строить настоящие, а не искусственные отношения, где каждый уважает потребности и чувства другого. Это и есть ключ к нашему эмоциональному благополучию. С каждым днём, открывая для себя важность личных границ, мы начинаем понимать, что они – не преграда для близких отношений, а наоборот, возможность для их углубления и развития. Эмоциональное благополучие начинается с признания своего права быть собой, с уважения к своим чувствам и потребностям. И только тогда, когда мы научимся устанавливать и защищать свои границы, мы сможем быть по-настоящему свободными и счастливыми в отношениях с другими.