Читать книгу Когда она впервые полюбила себя – изменила всё - Луиса Хьюз - Страница 5

Любовь к себе. Эти слова так часто звучат как банальная истина, но когда начинаешь копать глубже, понимаешь, что за ними скрывается целый океан непрожитых эмоций, подавленных желаний и, порой, скрытых страхов. Женщины часто живут в мире, где их ценность зависит от того, что они могут дать другим, от того, насколько хороши их отношения, насколько они хороши как матери, жены, дочери, подруги. Мы стремимся быть «достойными любви» и ищем подтверждение этой любви вовне, в том, как нас воспринимают другие. Но что, если любовь к себе – это не то, что можно «заслужить», а то, что мы должны просто принять и дать себе без всяких условий? Я вспоминаю разговор с Ириной, одной из моих клиенток, который открыл для меня глаза на этот процесс. Ирина была женщиной, которую все вокруг воспринимали как образец добродетели и безупречности. Она была прекрасной матерью, верной женой, успешной карьеристкой. Все её усилия были направлены на то, чтобы угодить и поддерживать окружающих, чтобы быть «хорошей». Но при этом её сердце было полным пустоты. Она чувствовала, что её жизнь сводится к бесконечным обязанностям, и она не может позволить себе быть уязвимой или просто счастливой. Она жила, соблюдая требования других, но не себе. Для неё важным было быть «достойной любви», которая часто приходила не изнутри, а извне – от мужа, детей, друзей. Однажды на консультации она призналась, что не может найти ни одной причины полюбить себя, потому что её жизнь была посвящена только тому, чтобы быть хорошей для других. Она не умела говорить «нет», если кто-то просил о помощи, не позволяла себе отдыхать, если кто-то ещё был в нужде, и всегда ставила потребности других на первое место. Но в какой-то момент Ирина почувствовала, что это постоянное самопожертвование выживает её. Она потеряла контакт с тем, что ей действительно важно, с тем, что приносит ей радость. Её самооценка напрямую зависела от того, как другие её воспринимают, и эта зависимость разрушала её внутреннюю гармонию. Мы начали работать с тем, чтобы Ирина начала возвращать себе право на собственную жизнь. Она училась говорить «нет» там, где раньше говорила «да» по принуждению. Она стала практиковать моменты одиночества, где никто не мог требовать от неё ничего, а она могла быть собой. Через эти практики она поняла одну важную истину: настоящая любовь к себе не требует доказательств. Она не может быть заработана и не должна зависеть от внешних факторов. Любовь к себе – это способность быть собой, несмотря на оценки окружающих. Это принятие своих слабых мест и чувств, это умение быть уязвимой, не боясь, что кто-то посчитает нас недостаточными. Ирина начала понимать, что её ценность не зависит от того, что она даёт другим. Она поняла, что её счастье – это не результат того, насколько она хороша в глазах других, а то, как она чувствует себя в своём собственном теле, как она принимает себя и свои недостатки. В какой-то момент, когда она снова взглянула в зеркало, она сказала себе: «Я достойна любви. Я достойна счастья. Я достойна быть собой». Перестать быть «достойной любви» – значит перестать искать внешнее подтверждение своей ценности. Это означает отпустить все эти ожидания и навязанные стандарты, которые не принадлежат нам, и начать ценить себя за то, что мы есть. Мы – уже целые, мы – уже достойны, даже если кто-то не согласен с нами, даже если мир нам это не подтверждает. Истинная любовь к себе заключается в том, чтобы не искать её где-то вовне, а найти её внутри себя, признать, что мы уникальны и полны достоинств именно такими, какие мы есть. Ирина начала чувствовать себя гораздо легче, когда перестала пытаться оправдывать свою ценность. Она научилась строить свою жизнь не из обязательств и чужих ожиданий, а из собственного желания быть счастливой. И как бы парадоксально это ни звучало, её отношения с окружающими стали крепче и более искренними, потому что она начала строить их с позиции внутренней свободы и уважения к себе. Любовь к себе – это не жестокая самокритика и не постоянная погоня за совершенством. Это не борьба с собой, а принятие, которое даёт нам возможность быть настоящими. В конце концов, именно это и является основой для построения здоровых, равноправных отношений с другими. Потому что, если мы не любим себя, если мы не ценим то, что у нас есть, никто другой не сможет наполнить этот внутренний вакуум.