Читать книгу Когда её энергия её сила. Как женщинам стать собой, а не соответствовать ожиданиям - Луиса Хьюз - Страница 5

Обесценивание себя – это тихая, почти незаметная привычка, которая зарождается не в один момент и не под влиянием какого-то одного события. Оно формируется постепенно, словно тонкая паутина, которая сплетается вокруг женщины годами, пока она не начинает воспринимать эту паутину как часть своего характера, а не как ограничивающую конструкцию. Многие женщины даже не осознают, что живут в постоянном состоянии внутреннего снижения собственной значимости, потому что их детство, окружение или жизненный опыт научили их тому, что ставить себя на первое место – значит быть эгоистичной, неблагодарной или слишком требовательной к миру. И со временем женщина привыкает к тому, что её чувства, стремления и желания находятся где-то внизу списка приоритетов, уступая место делам, обязанностям и потребностям других людей, которые оказываются важнее её собственных. Этот процесс начинается с мелочей. Одна женщина вспоминала, как в детстве, когда она приносила домой рисунок, которым искренне гордилась, мама реагировала словами: «Хорошо, но могло быть лучше». Тогда ей казалось, что это обычная реакция, что это просто способ вдохновить её на рост. Но много лет спустя она поняла, что каждый такой комментарий оставлял внутри неё маленький след, формируя убеждение, что её радость не достаточно весомая, что её достижения не значат многого, что её старания всегда на шаг позади чьих-то ожиданий. И когда она стала взрослой, она замечала за собой привычку отмахиваться от похвалы, обесценивать свои успехи, говорить: «Да ладно, ничего особенного». Это была не скромность, а отражение внутреннего ощущения, что её ценность всегда требует доказательств, которых она не может дать в полной мере. Другой женщине однажды сказала подруга, что та никогда не просит о помощи. Она рассмеялась и ответила: «А зачем? Я сама справлюсь». Но вечером, уже лежа в постели, она вдруг подумала, что это вовсе не гордость и не сила, а страх показаться слабой или неудобной, если она попросит кого-то поддержать её. Она понимала, что привыкла ставить себя на второе место – не потому, что была слишком доброй, а потому что внутри неё жило убеждение, что её потребности не настолько важны, чтобы нагружать ими других. Эта мысль ранила её, потому что она впервые увидела, насколько естественным для неё стало скрывать свои затруднения и притворяться, что она справляется, даже когда внутри чувствовала усталость и одиночество. Обесценивание себя проявляется и в том, что женщина часто оправдывает тех, кто причиняет ей боль, словно её собственные чувства автоматически менее весомы. Она может объяснять грубость партнёра его усталостью, пренебрежение начальника – сложностями на работе, равнодушие друзей – их занятостью, при этом ни разу не спросив себя, почему она так легко готова принять чужую правду, но игнорирует свою. Однажды женщина рассказывала, как после ссоры с близким человеком долго убеждала себя, что её реакция была чрезмерной, что она слишком остро восприняла ситуацию, хотя внутри чувствовала глубокое разочарование. Она пыталась найти оправдания для его слов, но в какой-то момент, сидя вечером с чашкой чая в руках, вдруг осознала, что в этой ситуации никто, кроме неё самой, даже не подумал о том, что она имеет право на боль. Это стало для неё неожиданным моментом, когда она впервые увидела, как привычка обесценивать себя заставляет её отказываться от своих чувств, будто они недостаточно «правильные». Причина обесценивания часто скрыта в давней привычке женщины измерять свою значимость тем, сколько она делает для других. Это особенно ярко проявляется тогда, когда женщина много отдаёт – времени, сил, внимания, заботы – и почти ничего не получает в ответ, но вместо того чтобы заметить этот дисбаланс, она убеждает себя, что именно так и должно быть. Она говорит себе, что главное – чтобы другим было хорошо, а своё собственное состояние она как будто ставит на паузу. Её радость становится не чем-то самостоятельным, а побочным эффектом того, что окружающие довольны. Одна женщина рассказывала, что когда она готовила семейные ужины, вкладывая в них тепло и старание, а родные благодарили её мимоходом, она всё равно чувствовала удовлетворение. Но позже, когда она однажды приготовила блюдо, которое ей самой очень хотелось попробовать, и услышала, что оно «слишком необычное», она машинально извинилась и подумала, что зря выдумывала что-то новое. Лишь спустя время она смогла понять, что извинилась не за блюдо – а за своё желание. Обесценивание себя становится настолько естественным, что женщина перестаёт замечать, что живёт в постоянном положении внутреннего ожидания: она ждёт, когда кто-то одобрит её решение, похвалит её старание, подтвердит её ценность. Но самое глубокое последствия этой привычки – в том, что женщина начинает сомневаться в собственной способности чувствовать правильно. Она склонна думать, что её боль – преувеличение, её радость – несерьёзность, её мечта – наивность. В этом тихом сомнении теряется связь с собственной сущностью, и пока женщина не осознаёт, что эта привычка – не её природа, а выученная стратегия выживания, она продолжает ставить себя в конец очереди даже там, где должна стоять первой.