Читать книгу Как стать женщиной, которую нельзя игнорировать - Луиса Хьюз - Страница 4

Есть в женской психике тихий, почти незаметный механизм, который запускается намного раньше, чем она впервые сталкивается с любовью. Этот механизм похож на постоянный внутренний шёпот, который сопровождает её во взрослении и формирует то, как она будет смотреть на себя рядом с мужчиной. Этот шёпот говорит ей, что её чувства слишком громкие, желания – слишком смелые, потребности – слишком неудобные, а сама она – не настолько значима, чтобы кто-то по-настоящему захотел быть рядом без условий. Именно этот внутренний голос и становится привычкой обесценивать себя, привычкой, которую женщина может не осознавать годами, но которая всё равно тихо подтачивает её способность строить здоровые отношения. Я однажды услышала историю женщины по имени Кира, и её слова словно отразили то, с чем сталкиваются многие. Она говорила, что всегда выбирала выражения осторожно, чтобы не показаться слишком требовательной. Она старалась не просить мужчину о встрече, если понимала, что он устал. Она почти никогда не говорила о том, что ей неприятно, чтобы не создать напряжения. Но однажды, сидя в полутёмной комнате после очередного разговора, в котором она снова сказала «ничего страшного», хотя внутри было больно, она вдруг поймала себя на мысли, что её собственное «ничего» давно стало ответом на всё, что касается её границ. Она призналась: «Я так привыкла уступать, что уже не понимаю, где я заканчиваюсь». Её фраза оголила суть обесценивания – оно стирает контуры личности, делая женщину лишь отражением чужих ожиданий. Такая привычка формируется постепенно. Маленькая девочка слышит, что её слёзы – это пустяки, что её переживания – это капризы, что её просьбы – это слишком много. Потом взрослая женщина слышит от любимого мужчины, что она «перегибает», «обижает зря», «реагирует слишком остро». И всякий раз она делает шаг назад, уменьшая себя, лишь бы сохранить мир, сохранить отношения, сохранить иллюзию, что всё под контролем. Но в попытке сохранить внешнюю гармонию она разрушает внутреннюю. И однажды обнаруживает, что мужчины привыкают к её самообесцениванию быстрее, чем она успевает это заметить. Пример другой женщины, Ольги, показал это особенно ясно. Она жила с мужчиной, которого любила глубоко, почти без остатка. Она была готова дать ему пространство, время, поддержку, даже когда сама нуждалась в объятии или слове. Она объясняла его холодность усталостью, занятостью, трудным периодом. И каждый раз, когда он опаздывал, забывал или резко отвечал, она искала оправдание ему, а не себе. Однажды подруга спросила её: «Почему ты всегда думаешь, что проблема в тебе?» Ольга задумалась, а потом тихо ответила: «Потому что если дело не во мне, тогда я должна признать, что меня не ценят». Это признание стало ключевым. Женщина, обесценивающая себя, делает это не от слабости, а из страха увидеть правду, что её старание не способно заставить другого человека относиться к ней бережнее. Самооценка не падает в одночасье. Она разрушается мелкими трещинами – тогда, когда женщина оправдывает грубость, хотя ей больно; когда она соглашается ждать, хотя обещали прийти; когда она молчит, хотя хочет кричать; когда улыбается, чтобы никто не понял, что она устала быть сильной. В таких моментах мужчина может и не заметить, что произошло что-то важное. Но для неё это ещё один кирпич, вынутый из фундамента её внутренней ценности. И есть обратная сторона – женщина, которая постепенно учится слышать свой голос и перестаёт обесценивать свои чувства. Это не приходит легко. Это не про резкие решения, громкие заявлений или демонстративные расставания. Скорее, это тихий процесс возвращения к себе. Однажды я наблюдала, как женщина по имени Тамара, всегда считавшая, что ей нужно быть терпеливой, вдруг сказала своему партнёру: «Мне больно, когда ты так делаешь». Не со злостью, не с обвинением, а просто честно, без оправдания собственных эмоций. И она позже призналась, что в тот момент почувствовала себя невероятно хрупкой, будто сделала шаг над пропастью. Но реакция мужчины удивила её. Он впервые услышал, а не просто слушал. Это был момент, когда она позволила себе ценность – не потому что он дал её, а потому что она сама признала право чувствовать. Никто не может увидеть в женщине то, чего она не готова увидеть в себе. Мужчина может уважать, восхищаться, любить – но если она внутри считает, что недостойна, любое внимание будет восприниматься как временное, случайное, хрупкое. Привычка обесценивать себя делает женщину невидимой не потому, что она мало значит, а потому что она сама отказывается быть живой в отношениях. И когда она начинает возвращать себе право на чувства, на границы, на голос, её энергия меняется. Она перестаёт умолять взглядом и начнёт смотреть честно. Она перестанет принимать крохи внимания и начнёт ждать настоящего участия. И самое интересное – мужчины интуитивно чувствуют эту перемену. Ту женщину, которая возвращается к своей ценности, невозможно недооценить так же легко, как раньше.