Читать книгу Почему он исчезает, когда я влюбляюсь. Психология притяжения и отказа, которую женщины редко слышат - Луиса Хьюз - Страница 5

Когда я встретила его, мне казалось, что все мои мечты о настоящей любви вот-вот сбудутся. Он был тот самый человек, которого я представляла себе в самых смелых фантазиях: внимательный, заботливый, с хорошим чувством юмора, привлекательный, уверенный в себе. Мы с ним разговаривали часами, легко смеялись и чувствовали, что между нами есть что-то особенное. Но с каждым днём, с каждой встречей, я начала замечать детали, которые не укладывались в мою картину идеальных отношений. Он не всегда успевал отвечать на мои сообщения, иногда забывал о важных вещах, и его реакции на моё беспокойство не всегда были такими, как мне хотелось бы. И вот тут я начала чувствовать, как что-то внутри меня теряется. Вначале я думала, что это просто «мелочи», что, возможно, я слишком придирчива, что нужно быть терпимее. Но чем больше я пыталась оправдать его поведение, тем более очевидным становилось, что я не могу просто принять его таким, какой он есть. Я создала для него образ – идеальный, безупречный, тот, с которым мне было бы легко строить будущее. И в этот момент началось самое важное: я стала ожидать от него того, что он не мог дать. Это не было связано с тем, что он был плохим человеком или что-то делал неправильно. Это было связано с тем, что я сама поставила его на пьедестал, создав в своём сознании идеализированное представление о нём. Моя подруга Катя однажды поделилась своим переживанием: она была в отношениях с мужчиной, который, казалось, идеально подходил ей по всем параметрам. Он был успешен, с ним было легко разговаривать, он разделял её увлечения. Но чем больше они проводили времени вместе, тем больше она ощущала, что это не то. Его интересы и взгляды стали ей казаться поверхностными, а его поведение – детским и недоразвёрнутым. Катя пыталась понять, что именно в нём её так раздражает, и однажды пришла к осознанию, что она слишком сильно вкладывала в него ожидания, которые он просто не мог оправдать. Она хотела, чтобы он был кем-то, кем он не был, и когда это стало очевидно, она почувствовала, как её разочарование росло. Задав себе вопрос, почему мы так часто идеализируем людей, мы приходим к неприятному выводу: это делаем мы сами, потому что внутри нас есть незакрытые потребности и желания. Мы ищем в партнёре не только человека, с которым будет комфортно, но и того, кто сможет заполнить пустоты, которые мы сами не можем заполнить. Мы мечтаем, чтобы другой человек стал воплощением всех тех качеств и ценностей, которые нам не хватает, или тех, о которых мы только мечтаем. В действительности, все наши ожидания становятся обузой, как только мы начинаем верить, что другой человек должен выполнять роль, которую мы сами не готовы взять на себя. Мужчина, который становится «идеалом» в нашем восприятии, не может не разочаровать нас, потому что ни один человек не может соответствовать таким высоким стандартам. Мы возлагаем на него ожидания, и когда он не оправдывает их, начинаем чувствовать, что что-то не так с отношениями, хотя на самом деле не так с нашим восприятием этих отношений. В отношениях важно понимать, что идеальные люди не существуют, и что истинная гармония заключается не в том, чтобы найти «половинку», которая должна соответствовать нашим вымышленным стандартам, а в том, чтобы научиться видеть реального человека с его сильными и слабыми сторонами и принимать его таким, какой он есть. Когда я поняла это, мне стало легче принимать людей в своей жизни без необходимости превращать их в несуществующих героев. Идеализация другого человека – это не любовь, а потребность, которая не имеет отношения к реальной близости. Мы часто забываем об этом, потому что мечтаем о том, чтобы отношения были идеальными. Но в реальной жизни идеальные отношения – это не отсутствие проблем или несовершенств, а готовность принять и понимать друг друга, несмотря на различия. И когда мы начинаем избавляться от своих ожиданий, мы начинаем строить более настоящие и глубокие связи с теми, кто на самом деле рядом с нами.