Читать книгу Когда он рядом, а ты всё ещё сомневаешься. Психология притяжения, смысла и настоящей близости - Луиса Хьюз - Страница 6

Мы все мечтаем о том, чтобы наши отношения были идеальными. Мы хотим, чтобы партнёр был именно таким, как мы себе представляем: красивым, умным, заботливым, успешным. Мы рисуем в своей голове образ идеального человека и, как бы того ни хотелось, часто ставим этот идеал на пьедестал, сравнивая его с тем, что мы реально видим в наших партнёрах. Проблема начинается тогда, когда мы слишком долго не можем принять человека таким, какой он есть. Когда идеал, который мы себе придумали, становится неподъемной планкой, за которой реальность начинает тускнеть. Но что если мы ошибаемся, ставя идеал на пьедестал? Что если именно в принятии несовершенства и кроется настоящий секрет долгосрочных и гармоничных отношений? Анна всегда была склонна к идеализации. Каждый её партнёр в её глазах начинал как герой: умный, яркий, с огромным потенциалом. Но вот проблема – эта идеализация неизменно приводила её к разочарованиям. Когда она встречала очередного мужчину, она представляла, что вот, это тот самый человек, с которым она сможет построить идеальные отношения. Однако, как только она начинала видеть его недостатки, незначительные особенности, которые не совпадали с её представлением о совершенстве, в её голове начинался внутренний конфликт. «Он не такой, как я думала», – повторяла она себе, каждый раз все глубже убеждая себя, что это не тот человек. И снова и снова она оказывалась на старте, чувствуя себя одинокой и потерянной в поисках идеала, который был в её голове, но не в реальности. Её отношения с Иваном стали для неё ещё одним примером того, как идеализация мешает настоящей близости. Он был не таким, как она ожидала. Он не всегда был романтичным, не всегда умел сделать правильные комплименты, иногда его решения казались ей поверхностными и не всегда обдуманными. Но в этих несовершенствах, как и в её собственных, скрывалась настоящая жизнь. Именно с Иваном она начала осознавать, что идеальные отношения – это не отношения, в которых оба партнёра безукоризненны. Это отношения, в которых оба готовы работать над собой и принимать друг друга в том виде, в котором они есть, со всеми недостатками и слабостями. Её путь был долгим, но очень важным. В тот момент, когда она впервые позволила себе не искать «лучшее», а начать ценить то, что есть, её восприятие изменилось. Вместо того чтобы сравнивать Ивана с идеалом, она начала видеть в нём не просто человека, который «не подходит» её стандартам, а человека, с которым она могла строить что-то настоящее. Это не означало, что она полностью приняла всё его поведение и черты характера, но она стала более гибкой, более открытой. Она поняла, что любовь не может быть основана на ожиданиях, она должна расти из реальности, из того, что есть, а не из того, что мы хотим увидеть. Когда мы слишком зацикливаемся на образе идеала, мы теряем возможность увидеть в человеке всё многообразие, которое он может предложить. Идеализировать партнёра – это, по сути, не давая ему шанса быть собой, не давая шанса расти, ошибаться, меняться. Мы блокируем путь к настоящей любви, к настоящей близости, потому что в нашем воображении партнёр становится чем-то, что мы сами пытаемся контролировать, а не тем, с кем мы можем строить что-то живое, динамичное, настоящее. На самом деле, идеализация – это способ избежать реальности, избежать уязвимости. Когда мы ожидаем, что человек будет идеально соответствовать нашим стандартам, мы защищаемся от боли, которая может быть вызвана реальными несовершенствами. Но истина заключается в том, что только через принятие несовершенства можно построить настоящие отношения. В этих отношениях нет места высокомерным ожиданиям. Там есть место для человеческих ошибок, для роста, для изменений. Только когда мы перестаём искать «идеального», мы начинаем видеть и ценить то, что есть, и это может быть гораздо ценнее и глубже. Никто из нас не идеален, и если мы можем научиться принимать свои собственные несовершенства, то нам будет легче принимать недостатки партнёра. Мы все в какой-то степени сталкиваемся с тем, что не идеальны, но именно через это мы становимся настоящими и искренними. Именно в этих несовершенствах скрывается подлинная любовь, подлинная привязанность, та самая близость, которую многие так долго ищут, но не могут найти, потому что ждут от человека невозможного – идеала.