Читать книгу Любовь без масок. Как увидеть себя и построить отношения, которые выбирают тебя - Луиса Хьюз - Страница 3

Внутренние маски редко ощущаются как нечто искусственное. Чаще всего они переживаются как характер, как черта личности, как «я такая». Женщина говорит о себе, что она сильная, потому что привыкла справляться одна. Она считает себя терпеливой, потому что научилась долго ждать и не задавать лишних вопросов. Она называет себя понимающей, потому что умеет объяснить чужие поступки лучше, чем свои собственные чувства. Эти маски не появляются в момент начала отношений, они надеваются задолго до них, постепенно срастаясь с образом себя, и именно поэтому так сложно заметить, где заканчивается живая женщина и начинается роль, которую она играет ради любви. Одна из самых распространённых масок – маска силы. За ней часто стоит опыт, в котором некому было опереться, некому было пожаловаться, некому было сказать, что тяжело. Женщина с этой маской редко плачет при других, быстро принимает решения, берёт на себя ответственность и искренне гордится тем, что справляется. В отношениях она может быть надёжной, поддерживающей, рациональной, но где-то внутри постепенно растёт усталость. Она ждёт, что партнёр сам догадается о её потребности в заботе, но продолжает транслировать образ той, которой помощь не нужна. И когда поддержки не происходит, она разочаровывается, не замечая, что сама много лет показывала миру именно ту версию себя, которая всё выдержит. Есть маска удобства, особенно знакомая женщинам, которые боятся конфликтов. Они чувствуют напряжение в комнате ещё до того, как кто-то повышает голос, и стараются сгладить острые углы заранее. В отношениях такие женщины часто говорят «мне не важно», даже когда внутри есть чёткое «мне больно» или «мне не подходит». Они могут искренне верить, что любовь – это умение уступать, пока однажды не ловят себя на ощущении, что их как будто нет в этих отношениях. Их желания растворились, границы стали размытыми, а внутри появилась тихая обида, которую стыдно признавать, потому что формально никто ничего плохого не сделал. Маска спасательницы тоже часто воспринимается как достоинство. Женщина видит в партнёре потенциал, верит в него больше, чем он сам, оправдывает его холодность усталостью, резкость – стрессом, дистанцию – сложным характером. Она искренне хочет помочь, поддержать, вдохновить, но со временем её забота превращается в постоянное ожидание изменений. Она живёт будущим, в котором он станет другим, а настоящего как будто не существует. В такие моменты любовь перестаёт быть встречей двух людей и становится проектом, в котором женщина незаметно теряет себя, заменяя близость функцией. Самая незаметная маска – маска эмоциональной закрытости. Она часто появляется после боли, предательства или разочарования. Женщина убеждает себя, что лучше не показывать слишком много, не привязываться, держать дистанцию. Внешне она может выглядеть спокойной и независимой, но внутри живёт страх, что если открыться по-настоящему, снова станет больно. Парадокс в том, что эта маска действительно защищает от боли, но одновременно лишает возможности глубокой близости. Отношения становятся ровными, но поверхностными, безопасными, но пустыми. Маски создаются не из слабости, а из попытки выжить и сохранить связь. В какой-то момент жизни они действительно помогают. Но проблема начинается тогда, когда женщина перестаёт различать, где защита, а где потеря контакта с собой. Она может чувствовать странное внутреннее напряжение, ощущение, что её не видят, не слышат, не выбирают по-настоящему, и при этом не понимать, что именно она показывает миру лишь часть себя, тщательно скрывая остальное. Снять маску страшно, потому что за ней всегда есть вопрос: а если настоящую меня не примут? Путь к любви без масок начинается не с резкого отказа от привычных ролей, а с честного наблюдения за собой. С момента, когда женщина начинает замечать, в каких ситуациях она автоматически становится сильной, удобной, спасающей или холодной, и задаёт себе простой, но непривычный вопрос: что я сейчас на самом деле чувствую? В этом вопросе уже есть первый шаг к близости – сначала с собой, а потом и с другим человеком.