Читать книгу От зависимых отношений к свободной любви - Луиса Хьюз - Страница 5

Иногда в отношениях мы играем роли, которые кажутся нам естественными, но на деле лишь затягивают нас в цепь безвыходности и эмоциональных кризисов. Одна из таких ролей – роль спасителя. Мы начинаем ощущать свою ценность через заботу о другом человеке, через желание помочь ему выйти из сложных ситуаций, исправить его ошибки, «покрыть» его проблемы. И чем больше мы поглощаемся в эту роль, тем сильнее теряемся сами. Я помню, как однажды моя подруга Ирина, абсолютно искренне и с огромным желанием помочь, начинала решать проблемы своего партнёра. Она думала, что без неё он не справится, что её поддержка – это единственное, что может «спасти» их отношения и его жизнь. Артём, её муж, был человеком с множеством недоработок – он не мог удержаться на работе, часто терял мотивацию, избегал ответственности за свою жизнь. Ирина каждый раз бралась за решение этих проблем: она пыталась найти ему новую работу, убеждала в его ценности, обеспечивала стабильность в доме. В какой-то момент ей уже не казалось, что она играет роль спасителя, ведь она искренне верила, что её любовь – это его единственный шанс на успех. Однако, чем больше она старалась, тем сильнее ощущала усталость. Вместо благодарности Артём стал терять интерес к её усилиям. Он не менялся, потому что она не позволяла ему столкнуться с последствиями его собственных поступков. Ирина была настолько поглощена спасением, что забывала о собственных желаниях и потребностях. Каждый её день проходил в ожидании, когда он наконец-то «оценит» её заботу, а каждый отказ, каждое бездействие с его стороны вызывало в ней глубокое разочарование. Но Ирина продолжала играть эту роль. Её внутреннее убеждение было простым: «Если я не буду с ним, если я не буду помогать, кто же его поддержит?» Однажды, когда они с Артёмом сидели в кафе, и Ирина опять пыталась ему что-то объяснить, он просто вздохнул и сказал: «Ты меня не слышишь. Ты меня спасать хочешь, а не любить». Это был момент прозорливости, момент, который заставил её остановиться и подумать. Он сказал так, как было на самом деле: Ирина не давала ему возможности быть самостоятельным, не позволяла ему расти. Она спасала его, но при этом разрушала их отношения, потому что спасение требует больше усилий, чем настоящая поддержка. Она думала, что её любовь – это решение всех его проблем, но на самом деле она просто загораживала ему путь к самостоятельности и зрелости. Этот момент стал поворотным. Ирина начала осознавать, что спасая партнёра, она не даёт ему шанс научиться самому преодолевать трудности. Она поняла, что настоящая любовь – это не попытка взять на себя роль «спасителя». Любовь – это поддержка и уважение, это признание того, что другой человек не нуждается в постоянном вмешательстве и исправлении. Это принятие его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, с его ошибками и победами. В отношениях важно понимать: спасение другого человека – это не твоё обязательство. Да, мы хотим помочь, поддержать, быть рядом, когда это нужно. Но это не значит, что мы должны решать чужие проблемы вместо того, чтобы поддерживать в их решении. Спасая партнёра, мы лишаем его возможности принимать ответственность за свою жизнь и учиться на своих ошибках. Мы лишаем его свободы, а себя – гармонии. Многое в нашей жизни зависит от того, насколько мы готовы отказаться от роли спасителя. Мы можем любить без того, чтобы делать за другого то, что он сам должен делать. Мы можем поддерживать, но не спасать. Настоящие отношения строятся на взаимном уважении и доверии, а не на том, чтобы кто-то бесконечно решал проблемы другого. Важно научиться отпускать партнёра, дать ему возможность быть самим собой, принимать его решения, даже если они не всегда совпадают с нашими ожиданиями. Когда Ирина начала уважать личные границы Артёма, позволять ему самому разбираться в своих проблемах, их отношения стали более гармоничными. Она перестала чувствовать себя жертвой, а он начал осознавать свою ответственность за собственную жизнь. Любовь стала равноправной, а не односторонней. Спасать других – это не путь к счастью. Это путь к разрушению собственных границ и потере себя. Слушая себя, уважая свои чувства и потребности, мы можем строить здоровые отношения, в которых оба партнёра ответственны за свою жизнь и поддержку друг друга.