Читать книгу Осознанные отношения - Луиса Хьюз - Страница 3

Когда мы говорим о любви, мы часто думаем, что знаем, что это такое. Мы мечтаем о ней с детства, идеализируем, ожидаем, что однажды она вдруг проявится в нашей жизни, и все станет по-настоящему хорошо. Но что на самом деле скрывается за этими мечтами? Почему отношения часто оказываются сложнее, чем мы ожидали? Как влияют на наше восприятие любви те модели, которые мы привезли с собой из детства?

Вспомни, как ты была маленькой. Как тебе рассказывали сказки о принцах и принцессах, о волшебных встречах и обещаниях вечной любви. Мир был полон обещаний и возможностей, и ты верила, что эта сказка сбудется. Но со временем, когда ты взрослеешь, эти мечты начинают сталкиваться с реальностью. Сначала это происходит незаметно, через маленькие события, а потом всё начинает складываться в общую картину, которая иногда пугает и вызывает недоумение.

С детства мы воспринимаем мир через призму того, что нам рассказывают взрослые: родители, учителя, друзья. В отношениях, особенно между мужчинами и женщинами, многие из нас, возможно, сталкивались с идеализированными моделями, которые не соответствуют действительности. Иногда именно с семьи приходит тот первый опыт, который будет определять наше восприятие любви на многие годы вперёд. Например, если в твоей семье была холодная атмосфера, если родители мало общались или, наоборот, демонстрировали чрезмерную привязанность, ты, вероятно, будешь искать такие же модели в своих отношениях, даже не осознавая этого.

Порой мы настолько поглощены поиском любви, что забываем задать себе важный вопрос: «Что на самом деле я ищу в отношениях?» Ты можешь искать в своём партнёре то, чего тебе не хватало в детстве, и часто это не бывает тем, что сделает тебя счастливой. Дети, видя, как их родители взаимодействуют друг с другом, учат себя определённым способам общения, подходам к конфликтам и любви. Для одной женщины любовь – это спокойствие, стабильность, уверенность, для другой – это буря эмоций, страсть, готовность к самопожертвованию. Всё это закладывается в детстве, через наблюдения за близкими людьми.

Я помню, как одна моя знакомая, Оля, не могла понять, почему её отношения с мужчинами всегда заканчиваются одинаково. Она выбирала партнёров, которые были эмоционально недоступны, постоянно ждала от них подтверждения своей ценности, но в ответ получала только обиды и разочарования. Оля выросла в семье, где её отец был строгим, холодным и отстранённым. Мать, в свою очередь, искала внимания у мужа, но никогда не получала от него ничего, кроме молчания и редких недовольств. Оля неосознанно перенесла в свою жизнь ту модель, где любовь – это всегда что-то, что нужно заслужить, а если этого не происходит, значит, ты не стоишь этого.

То, что происходило в её отношениях, не было чем-то уникальным, ведь многие из нас, скорее всего, переживали нечто подобное. Мы привносим в наши отношения ожидания, основанные на том, что видели в детстве, и часто не знаем, как справиться с этим. Проблема не в любви как таковой, а в том, как мы понимаем её, как воспринимаем её наличие или отсутствие, как реагируем на эмоции и действия партнёра.

Что делать с этим? Первый шаг – осознание. Понять, что ты, возможно, повторяешь старые сценарии, которые не приносят тебе счастья. Как только ты осознаешь, что эти модели влияют на твоё восприятие отношений, ты можешь начать их менять. Но для этого нужно быть честной с собой и признать, что всё, что ты ожидаешь от партнёра, не всегда связано с его поступками или чувствами, а скорее с тем, как ты воспринимаешь любовь в целом.

Ведь любовь не должна быть тюрьмой, где ты пытаешься заработать на внимание, уважение или тепло. Она должна быть состоянием свободы, где два человека поддерживают друг друга, разделяют свою жизнь, но при этом не теряют себя. Понимание этих принципов приходит постепенно, через осознание того, что ты заслуживаешь уважения и любви без условий. Важно понять, что твои отношения с собой – это начало пути к гармонии в отношениях с другими.

Ты можешь быть благодарна за тот опыт, который ты получила, потому что он позволяет тебе осознавать, что ты заслуживаешь любви в своём собственном понимании, а не по образцу, созданному кем-то другим.