Читать книгу Я достойна любви без боли - Луиса Хьюз - Страница 6

Все мы сталкиваемся с моментами, когда чувствуем, что наши личные границы нарушены. Иногда это происходит постепенно, когда мы начинаем уступать, не замечая, как наши чувства и желания становятся всё менее важными, пока, в какой-то момент, мы не осознаём, что уже не имеем права на своё мнение, на свои чувства и на своё пространство. Границы – это не просто абстрактные концепции, это основы нашей личной безопасности, нашего внутреннего мира и благополучия. Это не стены, которые отгораживают нас от других людей, это скорее линии, которые позволяют нам быть настоящими, сохранять свою идентичность и, что важнее всего, защищать себя от разрушительных внешних воздействий.

Я помню, как однажды мне пришлось столкнуться с границами, о которых я не знала, что они существуют, пока не поняла, что они уже разрушены. В одном из своих старых отношений я слишком много прощала. Я позволяла нарушать свои принципы, давала людям то, что я не могла больше давать, и даже не осознавала, как теряла себя. Это происходило тихо, почти незаметно. Мужчина в моей жизни не обязательно был плохим человеком, но его потребности и желания, его амбиции и ожидания стали занимать всё больше места, вытесняя мои собственные. Я начала замечать, что каждый раз, когда я говорила «нет», я чувствовала вину. Каждый раз, когда я пыталась защитить своё личное пространство, я сталкивалась с осуждением или же с холодной тишиной. Я не могла понять, почему испытываю такую глубокую опустошённость и растерянность, пока не осознала, что не имею права на свои границы. Я забывала, что они существуют, что я имею право на них.

Этот опыт стал для меня переломным. Он стал тем моментом, когда я поняла, что личные границы – это не просто нечто абстрактное, что можно игнорировать. Это то, что даёт нам возможность быть собой, не терять себя в отношениях с другими людьми. Именно тогда я впервые задала себе вопрос: «Почему я не могу сказать „нет“?» Почему я не могу спокойно попросить о том, что мне нужно, не чувствуя себя виноватой за это? Почему я позволяю другим людям нарушать свои чувства, свои желания? Почему я сама не ставлю границы?

Моя подруга Катя столкнулась с подобной проблемой, но её путь к осознанию границ был гораздо более болезненным. Она всегда была тем человеком, который искренне заботился о других, и порой эта забота превращалась в самопожертвование. Она целыми днями помогала родным, друзьям, коллегам, но забывала о себе. Когда же она начала встречаться с мужчиной, который, как она считала, был её настоящей любовью, её жизнь, по сути, начала вращаться только вокруг него. Она начинала забывать о своих собственных желаниях, о своих мечтах, просто потому, что было проще удовлетворить его потребности, чем справиться с собственными внутренними вопросами. Она позволяла ему диктовать, что важно, а что нет. Она забывала, что имеет право на свои мечты и на своё мнение. И в какой-то момент, когда её отношения с этим человеком стали токсичными, Катя вдруг поняла, что все её внутренние границы давно разрушены. Её чувства больше не имели значения, её потребности стали вторичными. И только когда она потеряла себя, она осознала, что пора остановиться, что пора восстановить свои границы.

Катя рассказала мне, что когда она начала работать над собой, первым шагом было восстановление тех самых границ, которые она когда-то сдала. Она научилась говорить «нет» без чувства вины. Она научилась ставить свои потребности на первое место, даже если это означало, что ей пришлось разочаровать других. И это было самым трудным, но важным решением в её жизни. Она поняла, что её внутреннее благополучие и гармония гораздо важнее, чем угодить всем вокруг.

Границы – это не только способность сказать «нет», но и умение понять, что ты имеешь право на свои чувства, свои желания, на своё пространство. Это способность уважать свои чувства и желания так же, как ты уважаешь чувства и желания других людей. Когда ты учишься устанавливать границы, ты начинаешь становиться более уверенной в себе и в своей ценности. Ты перестаешь быть жертвой внешних обстоятельств и начинаешь управлять своей жизнью. Это не означает, что ты становишься закрытой или холодной. Напротив, это значит, что ты начинаешь осознавать, что твои эмоции и потребности важны, и ты учишься заботиться о себе, не теряя уважения к другим.

Когда ты позволяешь себе устанавливать границы, ты защищаешь не только себя, но и свои отношения. И вот здесь происходит важный момент: границы не только спасают твою жизнь, но и делают отношения с другими людьми более здоровыми. Люди начинают уважать твои границы, когда ты начинаешь их уважать сама. И эта сила позволяет тебе не только обрести мир в себе, но и создавать здоровые и гармоничные отношения, где ты можешь быть собой, не теряя себя.