Читать книгу Тихий абьюз - Луиса Хьюз - Страница 4

Зависимость в отношениях почти никогда не начинается с боли. Её начало чаще всего окрашено ощущением особой близости, редкого совпадения, будто два человека нашли друг в друге то, чего долго не могли найти нигде. Женщина вспоминает первые месяцы как время, когда её слушали внимательно, смотрели с интересом, задавали вопросы, запоминали детали. В этом внимании она чувствовала себя увиденной, выбранной, важной. И именно это ощущение становится фундаментом будущей привязанности, потому что оно затрагивает глубинную потребность быть значимой для другого. На этом этапе ещё невозможно представить, что то же самое внимание со временем может превратиться в контроль, а забота – в повод для давления. Постепенно близость начинает приобретать другой оттенок. Вопросы становятся более точными, интерес – более настойчивым, а желание быть рядом – почти обязательным. Женщина может замечать, что партнёр хочет знать, где она, с кем, о чём думает, и сначала это воспринимается как проявление любви. Она может даже чувствовать благодарность за такую вовлечённость, потому что раньше ей не хватало именно этого. Но где-то внутри возникает лёгкое напряжение, когда на её слова реагируют не поддержкой, а оценкой, когда её решения начинают обсуждаться с позиции правильности, а не выбора. Зависимость формируется не через запреты, а через постепенное смещение центра. Женщина всё чаще ориентируется не на свои ощущения, а на реакцию партнёра. Она может ловить себя на том, что радость от собственных успехов уменьшается, если он не разделяет её энтузиазм. Или что её настроение зависит от его одобрения, взгляда, интонации. В такие моменты кажется, что это естественно – быть чувствительной к любимому человеку. Но незаметно эта чувствительность превращается в необходимость, без которой становится трудно чувствовать себя устойчиво. Одна женщина рассказывала, как однажды поймала себя на мысли, что боится принимать решения без обсуждения, даже в мелочах. Она хотела сменить работу, но прежде чем почувствовать собственное желание, уже прокручивала в голове возможные аргументы, которыми придётся объяснять свой выбор. Её пугала не сама перемена, а вероятность недовольства партнёра. В тот момент она впервые почувствовала, что её свобода сузилась, хотя формально никто ничего не запрещал. Это ощущение было тонким, но настойчивым, словно внутренний компас постепенно переставали использовать. Контроль редко выглядит как открытое давление. Чаще он маскируется под заботу, беспокойство, советы, которые звучат разумно и логично. Женщина может слышать фразы о том, что он просто переживает за неё, что хочет уберечь от ошибок, что знает, как будет лучше. И если у неё нет внутренней опоры, ей сложно отличить поддержку от вмешательства. Она начинает сомневаться в своей способности принимать решения, потому что рядом есть человек, который, кажется, увереннее и спокойнее. Так формируется зависимость, в которой ответственность за собственную жизнь постепенно передаётся другому. Со временем женщина может заметить, что без партнёра ей становится тревожно. Не потому, что она его любит, а потому, что рядом с ним привычно чувствовать направление. Даже если это направление причиняет боль, оно всё равно кажется надёжнее, чем неопределённость. Она может оставаться в отношениях не из-за счастья, а из-за страха потерять опору, пусть и иллюзорную. В этом состоянии особенно трудно признать, что зависимость – это не любовь, а форма утраты контакта с собой. Этот процесс редко осознаётся сразу. Чаще он ощущается как усталость, как ощущение, что собственная жизнь стала меньше, чем была раньше. Женщина может замечать, что её мир сузился до отношений, что другие интересы, желания и связи постепенно отошли на второй план. И хотя внешне всё ещё может выглядеть как близость, внутри уже начинает формироваться пустота, которая со временем требует честного взгляда и признания того, как именно эта зависимость возникла и что она забрала взамен.