Читать книгу Здоровые отношения начинаются внутри - Луиса Хьюз - Страница 6

Как часто мы находимся в отношениях, которые начинают приносить больше боли, чем радости, но продолжаем их поддерживать, оправдывая себя. Мы говорим себе, что «всё наладится», что «он изменится», что «мы просто не понимаем друг друга». Но часто мы просто боимся признать, что это – токсичные отношения, в которых мы теряем себя. Однажды, после очередной ссоры, Мария подошла ко мне, и её глаза были полны отчаяния. Она только что вернулась домой от своего партнёра, с которым была в отношениях уже несколько лет. Она была уставшей, эмоционально иссушенной и в полном замешательстве. «Я не понимаю, почему это происходит снова и снова, – сказала она, обессиленная. – Я вроде бы делаю всё, как нужно. Почему всё всегда заканчивается ссорами, обидами и болезнью на душе?» В её голосе звучала боль, которую невозможно было скрыть.

Мария, как и многие из нас, много лет верила, что любовь – это труд, что «нормальные отношения» должны проходить через испытания, которые нас ломают, но делают сильнее. Она оправдывала поступки своего партнёра, который постоянно принижался, обвиняя её в своих неудачах, и при этом требовал от неё заботы и внимания. Это было похоже на замкнутый круг: она пыталась угодить, искала одобрения, а в ответ получала лишь критику и холод. Она не видела выхода из этой ситуации. В её голове всё было перепутано: с одной стороны, она была влюблена, а с другой – чувствовала, что её «выживает» этот человек, что она утрачивает собственное «я». Она не понимала, почему остаётся, не находя ни радости, ни гармонии. И это был момент осознания.

Токсичные отношения не всегда сразу очевидны. Они могут начинаться с маленьких неприятных нюансов, с того, что мы принимаем как «погрешности». Возможно, это незаметные обиды, попытки манипулировать или эмоциональное насилие. Сначала мы не замечаем, как наши силы утекают, как всё больше частей нас теряется, растворяется в попытках «сделать другому хорошо». Мы часто оправдываем такое поведение партнёра «недоразумениями», «стрессами» или «плохим настроением». Но всё это – лишь маскировка для чего-то более серьёзного. Ведь токсичность не в том, что человек раз в жизни ошибся, а в том, что он постоянно, день за днём, проявляет неуважение, игнорирование и разрушает наше чувство собственного достоинства.

Мария научилась понимать, что её отношения не только не делают её счастливой, но и отнимают силы. Она осознала, что её партнёр не просто не разделял её ценности, но и использовал её слабости, делая её виноватой за свою неуверенность, за свои неудачи. В какой-то момент она поняла, что её жизнь не должна строиться на постоянном доказательстве собственной ценности в чужих глазах. Она решила, что не будет больше жить с ощущением, что её нужно «поправить», что она должна всё прощать, что она обязана жертвовать собой ради другого.

Процесс выхода из токсичных отношений – это не моментальное решение. Это не то, что можно сделать за одну ночь или за один разговор. Для Марины это был долгий процесс. Сначала она признала свою боль, приняла тот факт, что она больше не может продолжать так жить. Она начала разговаривать с собой честно, а не оправдывать то, что происходило. Она обратилась за помощью, находит поддержку в близких людях, а также начала работать с психологом, чтобы разобраться в том, почему она оставалась в этих отношениях так долго. Её шаги были малыми, но уверенными. Она училась устанавливать личные границы, говорить «нет», не боясь потерять партнёра, если это будет означать потерю самого себя.

Через несколько месяцев она приняла решение окончательно расстаться. Это было тяжело, очень тяжело. Её сердце разрывалось, но она уже не могла продолжать разрушать себя ради того, чтобы удержать кого-то, кто не мог по-настоящему ценить её. И вот, спустя какое-то время, она заметила, как её жизнь начала меняться. Она начала ощущать спокойствие, внутреннюю свободу, и самое главное – она научилась любить себя, ставить на первое место свои чувства и потребности. Она обрела силу не из внешних отношений, а из самой себя.

Мария восстановила свою уверенность. Она осознала, что токсичные отношения – это не всегда сразу видимая угроза. Иногда они скрыты за словами любви, за обещаниями перемен, за попытками вызывать жалость или чувство вины. Но важно понимать, что если отношения заставляют нас чувствовать себя менее важными, чем мы есть, если мы постоянно теряем свою целостность, такие отношения разрушительны. Освобождение от токсичных людей и отношений – это всегда акт любви к себе. И в этом акте заложена самая настоящая сила.