Читать книгу Хватит жертвовать собой - Луиса Хьюз - Страница 4

Границы. Мы часто слышим об этом слове, но что оно на самом деле означает в контексте человеческих отношений? Как часто мы задумываемся о том, что границы – это не только физическое пространство, но и психологическое, эмоциональное пространство, которое необходимо защищать для того, чтобы оставаться собой? Границы – это не просто барьеры, которые мы ставим между собой и окружающим миром. Это сигналы, которые мы посылаем, обозначая, что мы ценим себя и свою целостность. Это не жесткие ограничения, а скорее осознанное и уверенное «я», которое мы проявляем в любой ситуации.

Иногда границы в отношениях бывают настолько расплывчатыми, что трудно понять, где заканчивается твоя личная территория, а где начинается пространство другого человека. И вот, однажды, ты просыпаешься и осознаешь, что ты начала терять себя, что твоя личность растворяется в другом человеке, что ты больше не помнишь, где ты заканчиваешься, а где начинается он. Это может быть незаметно на первый взгляд, когда ты даешь все своему партнеру, не думая о том, что тебе нужно, когда твои желания и потребности кажутся менее важными, чем его.

Возьмем, к примеру, историю Юли, женщины в возрасте 30 лет, которая с самого начала своей взрослой жизни была привыкла к тому, что отношения требуют от неё «пожертвований». Юля выросла в семье, где всегда царил дух самопожертвования. Мама всегда ставила интересы других на первое место, и Юля, подражая ей, стала думать, что её жизнь должна быть посвящена другим. Когда она встретила Ивана, все в её отношениях с ним было прекрасно в первые месяцы. Она отдавала ему всё – своё время, свои эмоции, свои силы. Но постепенно что-то начало меняться. Она стала замечать, что её потребности остаются без внимания, что её интересы и желания не имеют значения для партнера. Она не могла сказать «нет», не могла высказать свои мысли, не могла просить о помощи или поддержке. Она не осознавала, что на самом деле её границы были стерты, а её личность затмевалась желанием угодить Ивана.

«Я не могу просить его о помощи, он и так много делает для нас», – думала она, в то время как её силы иссякали, а усталость и раздражение накапливались, как снежный ком. Однажды Юля поняла, что уже не помнит, что она любит, что ей хочется, а что она вообще может ожидать от себя. Всё было посвящено только его потребностям. И тогда, на фоне этого осознания, пришло чувство пустоты и обиды, но не на него, а на саму себя. Она вдруг поняла, что так нельзя. Её жизнь не должна состоять только из того, чтобы угождать другим.

Осознание того, что её границы были стерты, стало для неё настоящим пробуждением. Юля начала изучать, что такое здоровые границы и как они строятся. Она поняла, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливой, ей нужно научиться отстаивать свои интересы и потребности. Однако это оказалось не таким простым процессом, как она думала. Границы – это не что-то, что можно просто установить в один момент и больше не думать о них. Это постоянная работа, постоянная забота о себе и своем внутреннем пространстве.

Юля начала с того, чтобы учиться говорить «нет», даже когда это было сложно, даже когда она чувствовала, что его разочарование или недовольство могут повлиять на её выбор. Это было болезненно, но важно. Она поняла, что её отношения с Иваном не будут крепкими, если она сама не будет уважать свои собственные границы. Границы стали для неё не просто психологической техникой, а способом уважать себя и свои чувства. Это был не моментальный процесс, а путь к пониманию, что её потребности имеют значение. И с каждым шагом она становилась увереннее в своих решениях.

Границы, как и самоценность, – это не что-то, что приходит откуда-то извне. Это то, что ты строишь сама. И для того чтобы быть в здоровых отношениях, важно понимать, что отношения не означают потери собственной личности. Это не означает, что ты должна быть «независимой» от своего партнера в эмоциональном плане. Это значит, что ты сохраняешь себя в этих отношениях, не растворяясь в другом человеке. Ты должна быть рядом, но не забывать о том, что ты – отдельная личность, которая имеет свои потребности, чувства и желания.

Важно помнить, что даже если ты любишь человека, это не означает, что ты должна ставить его потребности на пьедестал, забывая о собственных. Любовь в отношениях – это не только отдача, но и принятие. И чтобы сохранить гармонию, нужно учиться строить здоровые границы.