Читать книгу Любовь без жертв - Луиса Хьюз - Страница 3

Мы все приходим в отношения, будучи носителями тех или иных барьеров – невидимых стен, которые мы возводим вокруг себя, часто не осознавая этого. Эти барьеры, или защитные механизмы, сформировались на основе наших прошлых переживаний, травм и уроков, которые мы извлекли из собственных ошибок и разочарований. Мы не всегда видим их, но они есть, и они определяют то, как мы взаимодействуем с партнёром, как воспринимаем себя в отношениях и как реагируем на те или иные ситуации.

Возьмём, к примеру, Ирину. Она, как и многие женщины, долгие годы стремилась найти идеального мужчину. Однако каждый раз, когда она вступала в отношения, оказывалась на той же самой петле: сначала была буря эмоций и чувств, а затем приходило разочарование. Ирина говорила себе, что недостаточно хороша, что она не умеет любить, или что её потребности в отношениях слишком велики. Однако, если заглянуть глубже, можно было бы понять, что за этим скрывался страх потери. Ирина слишком боялась быть отвергнутой, а её страх настолько переполнял её, что она начинала вести себя слишком зависимо или, наоборот, слишком закрыто. Её барьер заключался в том, что она не доверяла себе и своим чувствам. Она не понимала, что её желания и чувства имеют право на существование. Этот барьер из страха, сформировавшийся в детстве, определял каждый её шаг в отношениях.

Мы часто не осознаём, как сильно наши внутренние установки ограничивают нас. Например, если женщина выросла в семье, где любовь всегда была условной, где её ценили только за то, что она делает, а не за то, кто она есть, она может принести этот опыт в свои отношения. Это может проявляться в том, что она будет слишком много давать, пытаясь заслужить любовь, но так и не получит её в ответ. Её барьер – это убеждение, что она не может быть любимой просто так, без усилий и без доказательств своей ценности.

Но как распознать такие барьеры? Часто это делает только осознанность. Мы можем быть настолько поглощены своими внутренними переживаниями, что не замечаем, как они проявляются в поведении. Иногда этот процесс напоминает старую привычку, которую мы так долго носим, что перестаем замечать её существование. Возможно, вы находились в отношениях, где партнёр неоднократно переходил ваши границы, или же вы сами пытались быть кем-то другим ради сохранения отношений. Это не случайность, а результат тех внутренних барьеров, которые скрывают наши истинные потребности и страхи.

С другой стороны, если женщина не понимает этих внутренних барьеров, она рискует попасть в отношения, которые будут бессмысленными, потому что она не знает, что ей нужно и что для неё важно. Барьеры становятся невидимыми путями, которые мы прокладываем, но они всегда ведут в тупик. Мы начинаем искать ответы не внутри себя, а вовне – у партнёра, в окружении, в обществе. Мы ждем, что кто-то другой даст нам то, что мы сами не готовы себе дать.

Возвращаясь к Ирине, она начала работать над собой, понять, почему она реагирует так, а не иначе, и какие её страхи на самом деле блокируют её способность быть открытой в отношениях. Она пришла к осознанию, что внутренние барьеры, такие как неуверенность в себе и страх быть отвергнутой, всегда будут стоять на пути, если не научиться их замечать и прорабатывать. Эта осознанность стала первым шагом к тому, чтобы она начала строить более здоровые отношения с собой и с окружающими.

Не существует универсального решения, которое бы сразу же устранило все барьеры. Это процесс, который требует времени и глубокого саморазмышления. Важно начать с признания, что эти барьеры существуют, и что они влияют на то, как мы воспринимаем мир и отношения. В следующем шаге мы будем учиться работать с ними, чтобы освободить себя от ограничений и построить отношения, в которых можно быть настоящей, свободной и любимой – не потому что мы что-то делаем, а потому что мы есть.