Читать книгу Женская зрелость. Любовь без потери себя - Луиса Хьюз - Страница 7

Мы все ищем любовь, но что такое любовь для нас на самом деле? Мы часто идеализируем отношения, стремимся к чему-то абстрактному, в котором нет конкретных ожиданий или реальных потребностей. Мы воспринимаем любовь как нечто волшебное, как неуловимое чувство, которое должно накрыть нас, когда мы встречаем «того самого человека». Но как часто мы сталкиваемся с разочарованием, когда идеализированные отношения не оправдывают наших ожиданий? Проблема заключается в том, что мы не всегда осознаём, какие именно потребности мы хотим удовлетворить в отношениях и почему. Мы склонны воспринимать любовь как нечто само собой разумеющееся, что должно заполнить пустоты, которые мы носим внутри себя.

Когда я работала с Оксаной, она пришла ко мне после того, как рассталась с молодым человеком, с которым она влюбилась до безумия. Он был её первой настоящей любовью, и она была уверена, что именно с ним она готова строить всю свою жизнь. Но, как оказалось, спустя год совместной жизни, она почувствовала себя ещё более одинокой, чем до встречи с ним. В глазах окружающих их отношения выглядели идеальными, но внутри её был пустой вакуум, который не наполнялся даже рядом с ним. В ходе разговора мы начали искать причину этого диссонанса, и вскоре стало очевидно, что Оксана не до конца понимала свои потребности. Она стремилась к тому, чтобы её любили, но не задавалась вопросом: «Что я сама хочу от этих отношений?» Или «Что мне нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценной?»

Её потребность в любви была основана не на реальных чувствах, а на желании получить признание и принятие. Она ожидала, что отношения будут чем-то внешним, что принесёт ей чувство уверенности, и этим, по её мнению, должна была быть любовь. Но любовь не бывает лекарством от внутренних проблем, и, хотя её партнёр был внимателен и заботлив, он не мог заполнять тот вакуум, который существовал в её собственном восприятии.

Когда мы начали обсуждать её потребности, оказалось, что Оксана никогда не задумывалась о том, что в отношениях ей важно не только внимание партнёра, но и чувство уважения к её личному пространству, поддержка в её стремлениях и независимость. Она поняла, что строить отношения с человеком, который не учитывает её потребности в саморазвитии и личных границах, было ошибкой. Она ожидала, что отношения просто будут гармоничными, но не учитывала, что для гармонии необходимо понимать, что тебе нужно, и уметь это донести своему партнёру.

Этот процесс понимания себя может быть сложным. Мы часто переносим свои нереализованные потребности на партнёра, ожидая, что он или она будут удовлетворять наши пустоты. Но когда мы не осознаём, что именно нам нужно, мы не можем строить здоровые отношения. Оксана начала работать над собой, и постепенно её взгляд на отношения изменился. Она поняла, что, прежде чем искать идеального партнёра, ей нужно стать идеальным партнёром для самой себя. Она начала восстанавливать собственную уверенность, развивать интересы, которые не зависели от других людей, и находить способы наполнить свою жизнь счастьем, которое не требовало внешних источников подтверждения.