Читать книгу Внутренняя женщина. Сила, границы, любовь - Луиса Хьюз - Страница 4

Токсичные отношения – это не просто те, которые вызывают боль или страдания. Это те, которые лишают нас внутренней свободы, заставляют сомневаться в себе, а порой – в собственной ценности. Почему же мы, зная, что находимся в таких отношениях, продолжаем оставаться в них, упорствуем, тянемся к людям, которые не могут дать нам того, что мы заслуживаем? Почему мы продолжаем возвращаться к тем, кто нас обижает, пренебрегает нами, или, что ещё хуже, манипулирует нашими чувствами, заставляя нас чувствовать себя недостойными?

Мы часто тратим годы на то, чтобы понять, почему выбираем таких людей. Ответ не всегда лежит на поверхности. Многие из нас выросли в семьях, где любовь была неравной. Это может быть ранняя потеря одного из родителей, эмоциональная холодность, нестабильность в отношениях, когда каждый день проходил в тревоге и ожидании чего-то плохого. Мы неосознанно начинаем воспринимать такую модель как норму. И в какой-то момент, когда мы взрослеем, становимся более независимыми, мы начинаем искать «знакомые» отношения. Эти отношения напоминают нам нечто близкое, что мы пережили в детстве – хоть и болезненно, но нечто определённое. Мы даже можем не осознавать, что выбираем отношения, которые соответствуют этим «привычным» паттернам.

Я помню разговор с одной из моих знакомых, Ирой, которая, несмотря на все очевидные признаки того, что её отношения с Мишей абсолютно нездоровы, не могла уйти. Каждый раз, когда она пыталась это сделать, её охватывало чувство пустоты. Она рассказывала мне, как Миша обещал ей изменить своё поведение, как после ссор он становился совершенно другим человеком – заботливым, внимательным, даже искренне переживающим. «Он обещал, что это будет в последний раз, – говорила она, – и я снова поверила». Но это был очередной цикл, который повторялся снова и снова. Как только Ира отпускала его, он снова начинал проявлять холодность, агрессию, манипулировать её эмоциями.

И вот здесь важный момент: почему, несмотря на всю боль, мы продолжаем? Ответ кроется в том, что на уровне подсознания мы часто начинаем воспринимать такие отношения как своего рода проверку. Проверку нашей ценности. Мы думаем, что если сможем «исправить» этого человека, если сможем заставить его любить нас, несмотря на всё, это как бы подтвердит нашу значимость. Мы верим, что получим от партнёра ту самую любовь, которая была утрачена в детстве или которая так долго нам не хватала. Этот механизм является своего рода искажённым поиском признания, который уводит нас в новые токсичные связи.

Другим фактором, который часто приводит к выбору разрушительных отношений, является страх одиночества. Многие женщины, несмотря на осознание того, что отношения разрушительны, выбирают оставаться в них просто из-за страха быть одной. Одиночество кажется более страшным, чем постоянная борьба за внимание партнёра. Но именно в этом страхе мы теряем себя, свои границы, свою самоценность. Мы забываем, что одиночество – это не конец. Это шанс. Шанс начать заново, шанс построить жизнь, в которой мы сами себе достаточно хороши, чтобы не искать спасения в другом человеке.

Есть также ещё одна важная причина, по которой женщины часто выбирают токсичные отношения, и она заключается в недостаточной осведомлённости о себе и своих потребностях. Мы живём в мире, где постоянные внешние влияния навязывают стандарты того, что «должно быть». Мы должны быть в отношениях, мы должны быть любимыми, мы должны быть счастливыми. Но никто не учил нас быть счастливыми сами по себе. Нас не учили, что важно не просто «быть с кем-то», а «быть с тем, кто ценит тебя такой, какая ты есть», с тем, кто готов уважать твои границы и желания.

Но когда приходит осознание того, что выбор в отношениях должен исходить из нашего внутреннего ощущения ценности, начинается настоящий процесс изменения. Отношения начинают выглядеть иначе, когда мы начинаем видеть себя как равного партнёра, а не как жертву обстоятельств или объектов для исправления. Когда мы понимаем, что никогда не стоим на менее важном месте, чем другой человек. И это осознание открывает новые горизонты в том, как строить здоровые отношения, основанные на уважении, а не на страхе.

Процесс отдаления от токсичных связей – это долгий путь. Это путь, который требует от нас смелости. Смелости принять и полюбить себя настолько, чтобы понять, что мы не должны терпеть негатив, манипуляции или грубое отношение. Мы заслуживаем быть счастливыми. И начать этот путь можно только с осознания своей ценности. Как только мы понимаем, что нет ни одного человека, кто мог бы затмить нашу собственную ценность, мы перестаем искать любви в тех, кто не способен её нам дать.