Читать книгу Внутренняя женщина. Сила, границы, любовь - Луиса Хьюз - Страница 6

Представьте себе ситуацию, когда вы стоите в комнате, наполненной людьми, и каждый из них что-то от вас хочет. Кто-то просит помочь, кто-то требует внимания, кто-то излучает энергию, которая словно пытается захватить ваше пространство, ваше время, ваше сознание. И вот, вы пытаетесь угодить всем. Вы говорите «да» даже тогда, когда внутри вас кричит «нет», когда вы чувствуете, что просто не можете больше. Постепенно вы начинаете терять себя. Всё, что вам нужно, чтобы вернуться к себе – это простое «нет».

Но почему так трудно установить эти границы? Почему так сложно сказать «нет», не чувствуя вины? Почему мы боимся нарушить чьи-то ожидания, испортить отношения, вызвать разочарование? Ответ на эти вопросы кроется в нашем воспитании, в том, как мы воспринимаем любовь и внимание, в том, как нас учат быть «хорошими». С детства нас часто учат жертвовать собой ради других, ставить интересы других людей выше своих собственных. Но что происходит, когда мы слишком часто забываем о себе, забываем о своих потребностях и желаниях? Мы начинаем ощущать пустоту, а со временем эта пустота становится всё более навязчивой и болезненной.

Я помню одну женщину, которую я встречала на тренинге, Анну, которая долгое время испытывала трудности в установлении личных границ. Она всегда ставила других на первое место, работала сверхурочно, чтобы угодить всем своим коллегам, откладывала собственные мечты, чтобы удовлетворить ожидания друзей и семьи. Она делала это из лучших побуждений, веря, что так она будет любима и принята. Но в какой-то момент она поняла, что теряет себя. Она стала раздражительной, выгоревшей и несчастной, хотя внешне все думали, что у неё идеальная жизнь. Единственная проблема заключалась в том, что она совсем забыла, что значит заботиться о себе. И как только Анна решила научиться устанавливать границы, всё начало меняться.

Важно понимать, что границы – это не стена, не барьер, который отталкивает людей. Это не закрытие себя от мира. Границы – это мост, который позволяет вам находиться в здоровых отношениях с другими, не теряя себя. Это ваше пространство, ваше право говорить «да» тогда, когда вы хотите, и «нет» тогда, когда вам нужно. Это умение различать, где заканчиваются интересы других людей и начинаются ваши собственные. Установление границ – это прежде всего акт любви и уважения к себе, признание того, что ваши чувства, ваше время и ваши ресурсы важны.

Каждый раз, когда вы говорите «нет», вы не только защищаете себя, но и учите окружающих уважать вас. Границы – это не акт агрессии, это не «отсечение» людей. Это акт самоуважения, который говорит миру: «Я ценю себя и свои потребности, и я заслуживаю уважения». Это может быть тяжело, особенно если вы привыкли угождать и быть «хорошей». Но как только вы начнёте осознавать, что ваше счастье не зависит от того, что думают о вас другие, ваше внутреннее состояние начнёт изменяться.

Я вспомнила одну историю из жизни, когда моя подруга, Оля, в конце концов решилась поставить границу с её коллегой, который регулярно просил её сделать его работу, обещая, что сам всё сделает в следующий раз. Оля всегда соглашалась, хотя чувствовала себя всё более перегруженной и разочарованной. Но как только она решилась сказать «нет» и объяснить, что не может продолжать делать чужую работу, её коллега сначала удивился, а потом начал уважать её выбор. Этот маленький шаг оказался для неё огромным. Это был первый опыт, когда Оля начала ставить свои интересы выше чужих, и именно в этот момент она почувствовала, как возвращается её внутренняя сила.

Границы не должны быть жёсткими и агрессивными. Это не значит, что вам нужно ставить забор между собой и окружающими. Границы – это просто умение находить баланс между собой и другими людьми, уважать своё пространство и право на отдых, на личное время, на свободу выбора. Установление границ – это процесс, который требует времени и терпения. Но этот процесс необходим для того, чтобы мы могли стать теми людьми, которыми хотим быть, и строить отношения, которые основаны на взаимном уважении, а не на страхе или чувстве вины.

Важно помнить, что, устанавливая границы, вы не делаете это из жестокости или эгоизма. Это не про «я важнее, чем ты». Это про «я важна для себя». Когда вы учитесь защищать свои границы, вы даёте другим людям возможность увидеть вас настоящими, не через призму того, что они хотят от вас, а через призму того, кто вы есть на самом деле. И только тогда, когда вы станете честными с собой и другими, вы сможете построить по-настоящему гармоничные отношения.