Читать книгу Перестать гаснуть. Путь женщины обратно к себе - Луиса Хьюз - Страница 4

Бывала ли ты в ситуации, когда после долгого и утомительного дня, совершив какую-то досадную, но совершенно незначительную ошибку – пролив кофе на белую блузку или забыв купить хлеб к ужину – ты внезапно обрушиваешься на саму себя с такой яростью и презрением, каких никогда не позволила бы себе в отношении даже самого заклятого врага? В твоей голове в этот момент раздается резкий, холодный голос, который чеканит: «Ну конечно, как всегда, ты ничего не можешь сделать нормально, вечно ты всё портишь, посмотри на себя, какая ты нелепая». Если ты закроешь глаза и прислушаешься к интонациям этого безжалостного судьи, ты с удивлением обнаружишь, что этот голос вовсе не твой; он звучит странно знакомо, в нем слышны металлические нотки твоей матери, когда она была недовольна твоими оценками, или сухой, разочарованный тон твоего отца, который ожидал от тебя достижений, а не простого человеческого присутствия. Мы носим в себе этих призраков прошлого, словно тяжелые камни в карманах пальто, даже не задумываясь о том, что эти оценки давно потеряли актуальность, а люди, их породившие, сами были лишь запутавшимися детьми, не умевшими справляться со своей болью иначе, кроме как проецируя ее на нас.

Наше подсознание – это огромный архив, в котором хранятся не только факты нашей биографии, но и те эмоциональные вердикты, которые нам выносили в возрасте, когда мы еще не обладали критическим мышлением, чтобы поставить их под сомнение. Представь маленькую девочку, которая бежит к родителям с рисунком, полная восторга от того, что ей удалось изобразить солнце именно таким ярким, каким она его видит, но вместо ответного тепла она натыкается на усталый взгляд и фразу: «Опять ты измазала весь стол красками, лучше бы делом занялась». В этот момент в ее хрупкой психике происходит микроскопический, но фатальный сдвиг: она усваивает, что ее творчество, ее радость и ее самовыражение – это мусор, который мешает взрослым, и что любовь нужно заслуживать через тишину, порядок и соответствие чужим ожиданиям. Спустя тридцать лет эта женщина сидит в дорогом офисе и боится предложить свою инновационную идею на совещании не потому, что идея плоха, а потому, что внутри нее всё еще сидит та испуганная девочка с рисунком, ждущая, что ее сейчас отругают за «испачканный стол» реальности.

Разбор родительских установок – это не попытка обвинить тех, кто нас вырастил, ведь они сами были продуктами своего времени и своих дефицитов, а способ наконец-то отделить свою истинную суть от навязанных сценариев. Мы часто принимаем за свой характер то, что на самом деле является лишь набором защитных реакций и попыткой компенсировать старые травмы. Если ты всю жизнь стремишься к перфекционизму, доводя себя до нервного истощения, возможно, это не твоя природная любовь к порядку, а отчаянная попытка доказать давно ушедшему родителю, что ты достойна того, чтобы тебя заметили. Одна моя клиентка, Наталья, долгие годы страдала от невозможности построить отношения, потому что каждый раз, когда мужчина проявлял к ней искреннюю теплоту, она начинала вести себя холодно и отстраненно, разрушая связь. В процессе нашей работы мы обнаружили, что в ее голове звучал голос бабушки, которая пережила тяжелую потерю и внушила внучке, что «доверяться мужчинам – значит обрекать себя на погибель». Наталья жила не свою жизнь, а жизнь, продиктованную страхами женщины из другой эпохи, и только осознав, что этот голос не принадлежит ей, она смогла впервые вздохнуть свободно и позволить себе рискнуть быть любимой.

Заслуживание любви – это самая изматывающая лотерея, в которой невозможно выиграть, потому что правила в ней постоянно меняются, а приз всегда оказывается призрачным. Когда ты пытаешься быть «хорошей» ради того, чтобы тебя не бросили или не осудили, ты находишься в состоянии постоянного внутреннего напряжения, которое сжигает твои ресурсы быстрее, чем любая работа. Настоящая любовь, о которой мы все так мечтаем, – это безусловное принятие, которое не требует от тебя пятибалльных достижений или идеально вымытой посуды, но ирония в том, что мы не можем встретить такую любовь вовне, пока не предложим ее сами себе. Твой внутренний критик – это лишь охранник, который когда-то пытался защитить тебя от внешнего порицания, заставляя тебя соответствовать нормам, но теперь он превратился в тюремщика, который не дает тебе даже пошевелиться без чувства вины. Нам нужно научиться перехватывать это эхо прошлого в тот самый момент, когда оно начинает свою разрушительную работу, и говорить ему: «Я слышу тебя, я знаю, что ты хочешь как лучше, но теперь я взрослая, и я сама решаю, ценна я или нет».

Осознание того, чьим именно голосом говорит твой критик, дает тебе невероятную власть – право на помилование самой себя. Когда ты понимаешь, что фраза «ты ленивая» – это не объективная истина, а лишь эхо усталости твоей матери, которая не знала отдыха, ты можешь позволить себе лечь на диван и просто смотреть в потолок без грызущего чувства вины. Это возвращение себе права на ошибку, на неидеальность, на спонтанность, которая была подавлена в угоду семейному сценарию. Ты больше не обязана быть контейнером для чужих нереализованных амбиций или страхов. Твой путь к самоценности лежит через признание того, что ты – это не твои оценки, не твоя полезность для общества и не твое соответствие чьим-то идеалам. Ты – это то тихое, светлое пространство внутри, которое остается, когда все чужие голоса наконец-то затихают. И наша задача в этой главе – не просто заглушить этот крик, а заменить его на свой собственный, нежный и поддерживающий голос, который скажет: «С тобой всё в порядке, ты уже достаточно хороша просто потому, что ты есть, и тебе больше не нужно ничего доказывать тем, кто уже давно не имеет над тобой власти».