Читать книгу Анатомия женской тишины - Луиса Хьюз - Страница 3

Ты когда-нибудь задумывалась о том, сколько пространства в твоей душе занимают люди, которых там давно не должно быть, и как часто ты принимаешь решения, оглядываясь на невидимый трибунал, состоящий из голосов родителей, учителей и строгих соседок из твоего далекого детства? Призрак «хорошей девочки» – это не просто метафора, это сложная, многослойная психологическая конструкция, которая возводится годами, кирпичик за кирпичиком, ограничивая твою свободу и подменяя твои истинные желания острой необходимостью быть удобной, понятной и одобряемой. Этот внутренний надзиратель просыпается каждый раз, когда ты хочешь сказать «нет» на неуместную просьбу коллеги, когда ты мечтаешь провести вечер в одиночестве вместо того, чтобы идти на семейный ужин, где тебя снова будут спрашивать о замужестве или детях, и когда ты выбираешь туфли на плоской подошве вместо изнуряющих шпилек только потому, что так «положено» взрослой и успешной женщине. Мы приучены с самых малых лет верить, что любовь – это товар, который нужно заслужить безупречным поведением, отличными оценками и отсутствием лишних проблем для окружающих, и эта установка становится тем фундаментом, на котором мы строим свои взрослые, часто глубоко несчастные судьбы. Вспомни историю Марины, одной из тех женщин, чья жизнь со стороны кажется безупречным глянцевым снимком, но при ближайшем рассмотрении оказывается тюрьмой с золотыми прутьями. Марина пришла ко мне в глубоком кризисе, когда ей исполнилось тридцать пять, и она осознала, что за всю свою жизнь она не приняла ни одного решения, которое исходило бы из ее собственного «хочу». Она была идеальной дочерью, которая выбрала юридический факультет, потому что отец всегда мечтал о преемственности, хотя сама она грезила о реставрации старой мебели и запахе древесной стружки. Она стала идеальной женой, которая всегда встречала мужа с улыбкой и ужином из трех блюд, даже если ее собственная голова раскалывалась от усталости, потому что ее мать всегда повторяла, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок и женское терпение». Марина рассказывала, как однажды в супермаркете она замерла перед полкой с йогуртами и вдруг расплакалась, осознав, что не знает, какой вкус нравится именно ей, а не ее детям или супругу. В этот момент «хорошая девочка» внутри нее дала трещину, и сквозь эту брешь начала просачиваться подавленная годами боль от собственного отсутствия в собственной же жизни. Этот кризис идентичности, когда ты вдруг понимаешь, что твоя личность – это лишь набор функций для обслуживания чужого комфорта, является первым и самым болезненным шагом к исцелению. Проблема в том, что «хорошая девочка» живет в постоянном страхе отвержения, она верит, что если она проявит свою истинную натуру – со всеми ее острыми углами, гневом, усталостью и несовершенствами – то мир немедленно отвернется от нее, оставив в ледяной пустоте. Мы боимся разочаровать других настолько сильно, что готовы бесконечно разочаровывать самих себя, предавая свои мечты и задвигая свои потребности в самый дальний угол сознания. Это похоже на то, как если бы ты жила в доме, где тебе разрешено находиться только в одной маленькой комнате, в то время как все остальные залы заперты на ключ «приличий» и «долга». Ты ходишь на цыпочках, стараясь не шуметь и не привлекать лишнего внимания, лишь бы не вызвать неудовольствия невидимых судей, и со временем этот тихий режим жизни становится твоей второй натурой, вытесняя яркость, страсть и спонтанность. Ты привыкаешь подавлять свой гнев, превращая его в тихую обиду или психосоматические болезни, ты учишься игнорировать свою усталость, называя это «трудолюбием», и ты постепенно забываешь, каково это – дышать полной грудью, не спрашивая ни у кого разрешения на этот вдох. Освобождение от призрака «хорошей девочки» начинается с того момента, когда ты осознаешь, что гнев – это не признак твоего плохого характера, а важный сигнал о том, что твои границы нарушены. Когда ты впервые позволяешь себе быть «плохой» – то есть неудобной, отстаивающей свои интересы, выбирающей себя – ты обнаруживаешь удивительную вещь: небо не падает на землю, а те люди, которые действительно тебя любят, остаются рядом, принимая твое право на самобытность. Это путь долгого и кропотливого разобучения, когда тебе приходится заново учиться слышать свои телесные импульсы и отличать свои желания от интроектов, навязанных социумом. Это требует огромного мужества, потому что «хорошая девочка» внутри тебя будет протестовать, вызывая приступы удушающей вины за каждый акт твоего неповиновения привычному сценарию. Но именно в этой борьбе рождается твоя подлинная сила, и именно здесь ты начинаешь понимать, что быть любимой за свои маски – это самое глубокое одиночество, а быть принятой в своей истинности – это и есть настоящее счастье, ради которого стоит рискнуть своим безупречным имиджем. Нам предстоит разобрать этот старый чемодан с чужими ожиданиями, который ты тащишь за собой из десятилетия в десятилетие, и обнаружить, что большая часть вещей в нем тебе уже давно мала или вовсе никогда не принадлежала. Мы будем исследовать те моменты, когда ты автоматически говоришь «да», в то время как все твое нутро кричит «нет», и искать те точки опоры, которые позволят тебе выстоять в шторме чужого недовольства. Ты поймешь, что твоя ценность не измеряется количеством принесенной тобой пользы или уровнем твоей уступчивости, а является твоим неотъемлемым правом по праву рождения. Этот процесс трансформации похож на снятие старой, ороговевшей кожи: он может быть болезненным и оставлять тебя на время уязвимой, но только так ты сможешь почувствовать тепло солнечных лучей и свежесть ветра на своей новой, живой и чувствительной коже. Призрак должен уйти, чтобы на его месте появилась живая женщина, способная на ошибки, на громкий смех, на яростный протест и на самую искреннюю, не обусловленную ничем любовь к себе и к этому миру, который, как окажется, ждал именно твоего настоящего проявления, а не твоего идеального исполнения роли.