Читать книгу Дневник пропагандиста. (Записки гомосексуала) - Максим Дрожжин - Страница 3

Я начал вести дневник 01.07.2021 года после прочтения книги Джулии Кэмерон «Путь художника». Там было написано: «Если вы будете каждый день писать по три страницы в дневнике, то ваша творческая энергия рано или поздно возрастёт». Я только что закончил Санкт-Петербургский государственный институт культуры по профилю хоровое народное пение и мне хотелось написать свою методику «Самопомощь в вокале». В вокале, как и в других видах деятельности есть очень много самостоятельной работы. Но не каждый человек способен почувствовать свой голосовой аппарат, своё тело и свой организм в процессе вокализации даже с помощью педагога. Я начал вести дневник наблюдений за самим собой в процессе пения, предвкушая рано или поздно написать работу близкую к методике. И также параллельно на этих трёх страницах я описывал события, происходящие в моей жизни.

В середине июля я поругался со своим мужчиной. Его зовут С…. Я сознательно не пишу его имени полностью, т.к. он довольно закрытый человек и я не смею своими текстами втягивать его в область публичного. Мы прожили вместе 1,5 года. В июле я встретился с подругой, которую не видел несколько лет. А поскольку С… всегда ревновал меня без повода даже к друзьям, он напился и выгнал меня из дома. Позвонив всем своим знакомым с просьбой о помощи, выяснилось, что только мой друг из Москвы может меня приютить. На такси я доехал до вокзала и всю ночь в поезде думал, что, уезжая в этот момент из Петербурга, я совершаю большую ошибку.

В Москве я прожил две недели. С С… мы всё-таки помирились через интернет и стали созваниваться каждый день. В итоге, он уговорил меня вернуться в Петербург. Пока я жил в Москве, то всячески пытался забыть С…, думая, что это можно сделать простой психологической установкой. В своём дневнике я писал фразы, в которых я был хорош и заслуживал лучшей жизни. А про С… я писал негативные слова, пятаясь убедить самого себя, что возвращаться к нему не стоит. Я был сильно обижен и зол на него. Он ведь выгнал меня на улицу со всеми вещами, совершенно не заботясь о моём положении.

В дневнике я писал про то, что С… плохо занимается сексом (он хорошо занимается сексом), про то, что у него маленький член (с размером всё в порядке), что он старый (он старше меня всего на 9 лет), мало зарабатывает (он содержал меня все полтора года наших отношений) и т. д. На самом деле это всё было не правдой. Но я специально писал эти установки каждый день, пытаясь укрепить свои мысли в том, что он плох и возвращение к нему будет падением в пропасть. Также параллельно я пытался знакомиться с другими мужчинами, описывая это также в дневнике, но все попытки заканчивались неутешительно. В голове всё равно сидел С…, установивший высокую планку моим представлениям об отношениях и сексе.

Через две недели, поддавшись своему любовному влечению, я вернулся к нему в Петербург. Мы пробовали начать всё заново – романтические вечера, свечи, вино, страстный секс. Но через три дня всё кончилось, потому что С… нашёл мой дневник. Почему я его не выкинул?! Притащил с собой из Москвы. Дурак! Пока я был у подруги, он нашёл его в ящике на кухне и прочёл всё что я писал о нём в попытках выбить его из головы. Все те грубости и шаржированные непристойности, которых он не вполне заслужил больно ранили его. Когда я вернулся от подруги домой, С… встретил меня совершенно пьяным и как сказали бы суд мед эксперты, в состоянии аффекта. Он снова со скандалом и в этот раз с дракой выгнал меня с вещами на улицу. И в этот раз уже вначале августа я опять поехал в Москву, потому что не мог находится в Петербурге – всё вокруг напоминало о нём.

Я понимал, что не смогу ему объяснить, что мои дневниковые записи – это всего лишь обида брошенного человека, который пытается смягчить боль утраты, обливая грязью обожаемый объект. Это была самозащита от страданий. С того самого дня, как наши отношения рухнули от моих записей в измятой тетради, я понял, что писать в дневник нужно только правду какой бы она не была сермяжной, грязной, блёклой. Со слезами на глазах, избитыми руками я начал с самого начала. Я взглянул глубоко внутрь себя и спросил: «Чего ты боишься?». Оказалось, я боялся себя увидеть таким, какой я есть. Глубоко вздохнув, я взял ручку и начал писать. Вот, я уже начинаю видеть себя на бумаге и мне становится противно. Но ещё немного и я теперь с интересом изучаю то, что ранее не осмелился бы произнести в слух.