Читать книгу Totgelacht - Manfred Koch - Страница 6

Du findest, dass das Morden im Norden viel aufregender, schöner und spannender ist als an jedem anderen Ort der Welt? Dann geht es dir wie Hunderttausenden deiner Mitmenschen, die ebenfalls völlig hingerissen sind von Mitternachtssonne, Fjorden, Schären, einsamen männlichen Leichen neben noch einsameren weiblichen Leichen in komplett einsamen Blockhütten an tausend geradezu unglaublich einsamen Seen, von endlosen Wäldern, unglücklich verliebten Elchen, protestantischem Kabeljau, emotional unterkühlten Eisbergen, Knäckebrot und Schwedenbitter, also von dieser ganz speziellen skandinavischen Dauerdepression, die im Norden jedes Verbrechen umgibt. Diesem berühmten Hauch von Melancholie, stiller Verzweiflung und Wahnsinn, der vor einigen Jahren im Auftrag der nordeuropäischen Krimiindustrie als gewinnversprechende, existenzialistische Antwort auf die damals grassierende ABBA-Fröhlichkeit gemeinsam von Søren Kierkegaard, August Strindberg und Ingmar Bergman nach dem Genuss von fünfeinhalb Flaschen Aquavit erfunden worden ist. Nein, du bist nicht allein mit deiner Begeisterung für ein Lebensgefühl in einem Ambiente, das ganz einfach wie geschaffen ist für Morde, die so unglaublich schrecklich und pervers sind, dass man anderswo davon nur träumen kann.

Aber du kannst jetzt aufhören zu träumen. Wo auch immer dein Zuhause ist, verwandle es doch einfach in einen Tatort, um den dich sogar der skandinavischste aller skandinavischen Serienmörder beneiden würde. Das geht ganz leicht, du wirst sehen. Alles, was du dafür brauchst, findest du nämlich in unserer neuen Möbelserie Psychopathen, bei der jedes einzelne Stück von unseren Designern so entworfen worden ist, dass du es jederzeit deinen ganz speziellen Bedürfnissen anpassen kannst.

Sei kreativ und entdecke die vielen verschiedenen Verwendungsmöglichkeiten, die dir dabei helfen, deine Träume zu verwirklichen. Zum Beispiel unsere absolut schalldichte Aufbewahrungstruhe Pippi Langstrumpf aus massivem Nordmanntannenholz, die einerseits groß genug ist, um ausreichend Bewegungsfreiheit bis zu einem Alter von zwölf Jahren zu bieten, aber andererseits doch so klein, dass du ganz leicht ein paar davon aufeinanderstapeln kannst, wenn du plötzlich Lust auf mehr bekommst. Außerdem lassen sich die Truhen hinterher für die endgültige Entsorgung verwenden, und zwar absolut umweltfreundlich, weil sie ein reines Naturprodukt sind und wieder zu einem Teil des biologischen Kreislaufs werden, wenn du sie samt Inhalt in die Erde versenkst. Du siehst, wir haben wirklich an alles gedacht.

Viel Freude wird dir auch der Spezialtisch Chirurgen bereiten. Allein schon die Fixierungsriemen aus echtem Elchleder werden deine Fantasie beflügeln. Und mit der handgeschmiedeten Besteckserie Skalpellen wird dein Vergnügen noch einmal so groß. Mach dich ans Werk, und wenn du damit fertig bist, kannst du deinen Arbeitsplatz dank seiner abwaschbaren Oberfläche ganz einfach wieder in einen gemütlichen Esstisch für bis zu acht Personen verwandeln. Flexibilität ist eben unser höchstes Prinzip. Das gilt auch für unseren Lehnstuhl Folteren, der ein wahres Wunderwerk der Anpassung an deine jeweiligen Wünsche und Vorlieben ist. Zahnarztsessel, Gynostuhl, bequemer Fernsehfauteuil – alles ist möglich.

Such dir einfach aus, wonach dir der Sinn steht. Du kannst dich darauf verlassen, dass wir auch dieses Mal bei allen unseren Produkten unserem seit Jahrzehnten bewährten Grundsatz Lusteren durch Frusteren treu geblieben sind: Beim Selber-Zusammenbauen wirst du garantiert die allergrößten Schwierigkeiten haben, das kriminell enttäuschende Endergebnis wird dich augenblicklich in die von dir so heiß ersehnte skandinavische Verzweiflung stürzen und kurz darauf derart zornig machen, dass du sofort die heftigsten Mordgelüste verspüren wirst.

Was willst du mehr? Mach was draus. Halt dich nicht länger zurück, denk nicht nach, nütz die Gelegenheit und schlag zu. Unbarmherzig und vor allem lustvoll. Unsere Schlagwerkzeuge der Serie Lillehammer halten viel aus, dafür haben schon unsere morderfahrenen Profitester in stundenlangen Blutrauschorgien gesorgt. Das ist zwar aufwendig, aber hammermäßige Qualität ist uns jedes Opfer wert. Alles andere wäre ja ein Verbrechen. Du kannst also wirklich zuschlagen, so oft und so fest du willst. Aber vergiss nicht mit unserer Hängelampe Midsommarnachtsmorden für die passende Stimmung zu sorgen, damit es wirklich irre schön für dich wird.

„Ja, die nordische Seele ist ein Haus mit vielen Zimmern, und in einem davon hat es sich immer ein Mörder gemütlich eingerichtet!“ So poetisch hat das schon Henrik Ibsen gesagt. Es könnte aber auch Kalle Blomquist gewesen sein. Oder Kurt Wallander. Oder der Werbetexter unseres Möbelkatalogs, ein wirklich netter Mensch, von dem wir dir gerne die Privatadresse verraten, wenn er das nächste Mal eine Gehaltserhöhung haben will.

Übrigens, zwischendurch kannst du gerne auch einmal eines unserer Möbelhäuser besuchen und dich dort im Restaurant mit einem leckeren toten Lachs stärken, zu einem Preis, der ebenfalls ein Hammer ist. Oder du schaust dich in unserer Kinderecke Villa Kunterbunt um und suchst dir in aller Ruhe etwas Schönes aus. Ganz nach dem Motto: Spielst du noch oder fürchtest du dich schon?

Und falls es einmal nicht so läuft, wie du es dir vorstellst, genießt du natürlich zwei Monate lang volles Umtausch- und Rückgaberecht. Das gilt allerdings nur für Möbelstücke und Werkzeug, nicht jedoch für Lachse und Kinder, wofür du sicher Verständnis hast.

Also, herzlich willkommen in unserer todschicken Abteilung Morden an Fjorden. Mach deine dunkelsten Träume wahr. Schließlich ist es dein Leben.