Читать книгу Level Up - Die Entwicklung meiner Tochter aus Sicht eines Rollenspielers - Marcus Major - Страница 32

Sobald dich deine Erzeuger hochheben, verdreifache dein Gewicht relativ zur Erdanziehung. Je länger diese Fähigkeit angewendet wird, desto mehr erhöht sich dein Gewicht, und zwar alle 5 Minuten um, ungelogen, 10%. Einen Maximalwert gibt es nicht. Wirklich gar keinen. Du kannst dich zur waschechten Boden-Dampframme entwickeln, die bei Unachtsamkeit den Erdkern durchschlägt und den Rest der Kindheit im schönen Reich der Asiaten verbringt.

Dabei rutschst du immer weiter in Richtung Erdboden. Sobald deine Höhe zu gering wird, muss sofort „Schreien (Level 1)" angewendet werden. Jedoch nicht, damit du dem Boden nicht gefährlich nahekommst, sondern um deine Eltern daran zu erinnern, dass es weiter oben einfach bequemer und schöner ist. Und überhaupt: warum kannst du schon wieder nicht über die Schulter schauen? Das verlangt nach akustischer Vergeltung!

Du kannst während dieser Fähigkeit auch „Schlafen (Level 2)" anwenden. Aber sehr ungern.

╚═════╩═════╝

Es existieren Augenzeugenberichte von Babys, die schwere Krater in ruhige Landstriche gerissen haben, nachdem sie zu lange herumgeschleppt wurden. Ganze Gebäudekomplexe wurden zum Einsturz gebracht, weil das Kind aus Versehen länger als 3 Stunden getragen wurde. Ich muss wohl nicht auf die Details des Zustands des Elternteils eingehen, der so töricht war, das Kind allzu lange zu tragen. Kein schöner Anblick. Um Kind Nr. 2 zu zeugen, könnte man sich für den nötigen Zeugungsakt wohl nur noch auf innere Werte berufen. Und dass, obwohl die Kinder nicht fallengelassen wurden, denn das wäre eine der verwerflichsten Übeltaten überhaupt, nein, denn dank der ungezügelten Gewichtsverstärkung sorgt selbst simples und langsames Hinlegen für diesen Effekt, da wir nach den Energiesätzen ja wissen, dass Energie nicht verloren geht, sondern nur umgewandelt werden kann. Und weil pupsen nun einmal keine wirkliche Umwandlung von Energie ist, sondern nur ein paar Darmwinde, muss die Energie nach stundenlangem Schleppen ja irgendwo hin – ist doch logisch. Deshalb ein Tipp von mir: idealerweise mit dem Partner abwechseln oder das Kind zwischendurch mal ablegen, wenn es gerade „Schlafen (Level 2)" anwendet. Sicherheit geht einfach vor. Und behalten Sie die Uhr im Auge!

Sie fragen sich jetzt sicher, warum wir Deppen uns das Schleppen überhaupt zugemutet haben. Nun ganz einfach: die Alternative war, dass die schwabbelnde Bockwurst ihre Lieblingsfähigkeit „Schreien (Level 1)" einsetzt. Und das war echt keine allzu gute Alternative. Den Muskelkater gibt’s für die Eltern übrigens noch quasi kostenlos oben drauf. Damit es uns auch ja an nichts fehlt.

Für die Hygiene unserer kleinen Prinzessin wurde ebenfalls gesorgt. So erwarben wir ein Holzgestell, um unsere Bandscheiben nicht mit wiederholtem Bücken in die Badewanne zu belasten. Darauf haben wir die Babywanne gestellt. Eine echte Erleichterung für alle Beteiligten. Zumal man darauf auch diverse Unterhaltungsmedien platzieren konnte, während man selbst badet, oder auch das 3-Gänge-Menü kann darauf platziert werden, um es sich dann gemütlich badend einzuverleiben. Leider weigerte sich meine Frau standhaft, dieses Menü zuzubereiten. Auch auf den Vorschlag, dass ich koche und sie mich nur bedient, ist sie nicht eingegangen. Absolut unverständlich so was. Ich habe dann entgegnet, dass ich absolut nicht verstehen kann, warum sie mir das nicht einmal bringt, da ich doch koche und damit die meiste Arbeit mache. So schwer ist das nicht und das kann doch jeder, habe ich gesagt. Ich armer Tor. Meiner Frau hat das 3-Gänge-Menü in der Badewanne vorzüglich gemundet. Welches ICH gekocht UND serviert habe. Ich muss wirklich erst denken und dann sprechen.

╔═ LEVEL UP! ═╗