Читать книгу Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой - Марина Алясова - Страница 13

Я часто задумывалась над тем, для чего, испытывая столько страданий, мне всё-таки так хотелось быть с этим человеком? На что я надеялась, где-то в глубине души понимая, что обрекаю себя на мнимое счастье, оставаясь на шатком мосту, перекинутом через бурлящий поток? Любое дуновение ветра легко могло оборвать его тонкие перекладины, сбросив в пучину всех оказавшихся на нём в этот момент.

Однако всегда хочется верить, что уж с тобой этого точно не произойдёт. Вроде как все меры предосторожности соблюдены, шаги выверены, действия просчитаны, результат намечен, облюбован и утверждён. Мною.

Но я-то утвердила, а мой партнёр? Ему никто этот план не показывал, ничего с ним не согласовывал. Телепатически мы пока что общаться не научились. И у каждого своя история, своя картина будущего, да и настоящего с прошлым.

После того, как он ушёл от своей первой жены и перебрался к родителям, наши отношения стали медленно заходить в тупик. Он избегал встреч со мной, домой с работы уходить вместе отказывался, ссылаясь на то, что не хочет, чтобы нас видели, хотя происходящее между нами ни для кого не было секретом. Я понимала, что человек, который был мне дорог, постепенно отдаляется от меня. Это был первый звоночек. Но, как говорили в нашей среде: если я что решил, то выпью обязательно. А я уверила себя в том, что мы должны быть вместе, мы просто созданы друг для друга, и в моей власти всё изменить, всё исправить, сделать его сильнее, себя – счастливее. В общем, за всех и вся мой мир поднялся.

Единственное мудрое решение, которое было принято мной за все время существования нашей любви (мы оба не сомневались, что это была любовь!) – набраться смелости и сказать своему будущему супругу, что так больше продолжаться не может. Я не готова делить его с другими. И если он не планирует развивать наши отношения, мы расстаёмся.

На следующий день он пришёл ко мне, как говорится, с вещами…

История Галины

…Она позвонила мне поздно вечером, практически ночью, и попросила принять её в ближайшее время. Голос дрожал, даже на расстоянии чувствовалось, что физические силы покидают её. Мы договорились о встрече, и на следующий день она приехала в мой офис.

Когда я её увидела, мне показалось, что этой женщине далеко за сорок. Однако в процессе знакомства она призналась, что ей всего двадцать девять. История Галины (так назовём эту героиню) была не нова и напоминала мою, но отличалась наличием побоев и постоянного вербального насилия со стороны её второй половины.

«Я его очень люблю и в то же время ужасно боюсь. Помогите, научите, как жить, как сделать так, чтобы он перестал со мной обращаться подобным образом. Хочу вернуть нашу любовь. Я не представляю своего существования без него». – И Галина замолчала. Её плечи тряслись от едва сдерживаемых рыданий, боли, рвущейся наружу, готовой вот-вот взорваться от переизбытка и разнести всё вокруг на сотни километров… А в глазах ещё теплилась надежда.

Краткая предыстория. Со своим мужем Галина познакомилась в институте. Учились на одном потоке: студенческие тусовки, подготовки к сессиям, вечерние посиделки в лаундж-барах… Она сразу приглянулась незаурядному молодому человеку, любившему произвести впечатление на девушек своей начитанностью, виртуозным владением английским и испанским языками и умением красиво танцевать (сказался детский опыт обучения в школе бальных танцев).

Клиентка была красива, училась на отлично, прекрасно играла на музыкальных инструментах и читала стихи. Шаг за шагом, и творчество подружило их, а затем стало тем объединяющим моментом, на котором начали развиваться их отношения. Только почему-то Галина вдруг решила, что должна служить своему мужчине. Так ей когда-то говорила бабушка, которую выдали замуж не по любви. На вопрос внучки, как же им удалось с дедушкой прожить вместе столько лет и вырастить четверых детей, получила ответ: «Стерпится – слюбится. Ты только служи своему мужчине, всё остальное сложится». Только как служить и что терпеть – не объяснила. Вот внучка и начала прислуживать любимому человеку, неосознанно провоцируя его на неблаговидные поступки.

Сначала он стал ей приказывать: сделай то, принеси это, раздень меня, принеси мне чай. Дальше – ещё хуже. Как только они поженились, молодого человека как будто подменили: домой приходит поздно, на жену кричит, спать выгоняет на диван, за стол с ним запрещает садиться. Не сказать, что раньше он совсем уж был паинькой: до свадьбы подобные моменты тоже проявлялись, только Галина помнила бабушкино «стерпится – слюбится». Вот и позволяла так с собой обращаться. А теперь и детей двое, и самостоятельно жить разучилась – на полном содержании мужа, который работать ей не разрешает.

«Пообещайте мне вернуть нашу любовь, – взмолилась она, – на вас одна надежда».

Я молчала минут пять. Было чёткое понимание, что уже не стерпится и не слюбится. Не тот вариант. Пока Галина раба для мужа, отношения возможны. Как только обретёт свободу – отношения завершатся. Но как объяснить это исстрадавшейся женщине, глубоко верящей в собственную иллюзию и питающей свою жизнь ожиданиями, которым не суждено сбыться? Я ухватилась за её фразу «Я готова на всё, чтобы изменить ситуацию». Это мотивация к действию. Не важно к какому. Главное – она готова что-то делать. Теперь оставалось это действие направить в нужное русло, а именно повернуть её лицом к себе, потому что решение всегда в самом человеке…

_____________________________________________________________________________

Наша большая ошибка в том, что мы часто надеемся на это «стерпится – слюбится». Мы стремимся выйти замуж или жениться, закрывая глаза на то, что не нравится, либо стараясь его не замечать. Мы переполнены эйфорией чувств, надежд, ожиданий, которые возлагаем на нашего партнёра. А потом, когда наши ожидания не исполняются, виним его во всех смертных грехах либо загоняем себя в такой угол, из которого самостоятельно не всегда и выберешься-то, потому что все силы направлены на самоуничижение, самообвинение, самобичевание. И любимым становится вопрос: «За что мне всё это?»

А теперь представьте, может ли паровоз стать пароходом? А рыбу можно заставить летать как птица? Если вам не подходит климат Севера, готовы ли вы гробить своё здоровье? Но зато мы почему-то считаем, что наши мужья-жены прямо-таки обязаны оправдывать наши ожидания. Вот только готовы ли они к этому? Обладают ли они этими самыми ожидаемыми нами способностями? Может, вопрос всё-таки к себе?

Если я, зная о потребностях своего будущего супруга, всё равно стремилась стать его женой и стала, значит, это было моё решение принять его таким, какой он есть. Зачем тогда нужно было пытаться менять его под себя? Или зачем было надеяться на то, что смогу справиться с заведомо не принимаемым мною поведением партнёра?

Вспомните, как каждый из нас внутренне сопротивлялся или открыто выражал недовольство, когда взрослые заставляли делать то, что не хотелось. То же самое мы испытываем и будучи взрослыми. Только энергии сопротивляться больше. И уничтожать себя, соглашаясь на то, что не хочется, тоже.

«Стерпится – слюбится. Люблю эту фразу, только наоборот», – говорила Марина Цветаева. И я осознала это по прошествии нескольких лет после развода. Очень важно, что является первичным, что – вторичным. Если на первом месте терпение, которое чаще всего принимает форму услужливости либо прямого самоуничтожения себя ради прихотей другого, то до «слюбится» дело обычно не доходит.

_____________________________________________________________________________

Самым трудным для меня оказалось признаться самой себе, что жить по правилам, которые меня заведомо не устраивали, было моим решением. А другие правила мы не создавали и не проговаривали. Так на что ж обижаться? Мой супруг тоже согласился жить по определённым правилам. Когда эти правила нарушались им, мы страдали оба. И он в первую очередь. Но это было уже его решение. Так что и ему на меня обижаться не за что…

_____________________________________________________________________________

«Когда Бог закрывает дверь, взамен он открывает окно», – писала Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить». Галина смогла освободиться от иллюзий. Мы рассмотрели причины, которые привели её в эти отношения, и действия, которые провоцировали её партнёра относиться к ней как к рабыне. Исследовали новые стратегии поведения клиентки и определили готовность к изменению ситуации. Брак был расторгнут. Сейчас у Галины новая семья, и она по-настоящему счастлива.

Как только человек начинает искать новые способы взаимодействия с окружающим миром: стремится к новым знаниям, задумывается о происходящем и ищет выход из ситуации, наступает четвёртый этап – освобождение от барьеров и старых убеждений, его посещают инсайты. Человек начинает управлять своей реальностью. И это приводит к пятому этапу – новой стабильности и обретению комфорта.

Знание этих простых истин помогло многим моим клиентам сохранить отношения и вывести их на новый уровень, а те отношения, которые не имели перспективы развития, – успешно завершить и войти в новые уже совсем на другом качественном уровне. Но если песочница продолжается, то случается, как в анекдоте: «„Ты чё, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься“. – „Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся“». И снова танец на граблях: стиль тот же, только па сложнее, да и последствия далеко не радужные. Правда, если для вас такой танец – норма…

_____________________________________________________________________________

Исследуя свои грабли, я нашла прекрасный способ решения. Его можно использовать для любых ситуаций. Главное условие – быть честным с самим собой. Да, для этого нужны мужество, смелость, готовность посмотреть на себя со стороны. Но зато вы получаете освобождение от иллюзий и ожиданий. Вы как будто скидываете с себя доспехи, которые тянут вас к земле и не дают расправить плечи, проявиться во всей своей красоте – и внутренней, и внешней. Потому что вы родились прекрасными, живыми! Позвольте себе роскошь снова стать такими!

_____________________________________________________________________________

Ну что, уважаемые читатели, настало время открыть книгу своей личной истории и приступить к прочтению себя, как говорил Джалаладдин Руми7. И начнём мы этот путь с того самого способа решения, который называется метод осознанного управления моментом возникновения проблемы.

Что мы делаем? Мы идём в кинотеатр. В кинотеатр своей жизни. И смотрим «кино» с позиции наблюдателя. А лучше – с позиции автора. Вы – автор своей истории. Вы написали сценарий: создали героев, наделили их характером, качествами, эмоциями, стратегиями поведения и принятия решений, придумали сюжет и выступили главным режиссёром картины. Теперь осталось понять – ДЛЯ ЧЕГО? Ответьте на четыре волшебных вопроса:

– что произошло? (Рассматриваем ситуацию с позиции наблюдателя.)

– какой опыт вы получили?

– какие возможности у вас появились?

– как вы можете это использовать?

А дальше важно понять:

– что вам для этого необходимо?

И обязательно осознать:

– за что вы можете быть благодарны самим себе?

– за что вы можете поблагодарить своё окружение?

– за что вы можете быть благодарны Вселенной?

Поверьте, открытия произойдут. Иногда будет трудно признаться себе в открывшейся истине. Зато потом наступит катарсис8 – своего рода второе дыхание, сознательное прозрение.

И ещё один анекдот для вдохновения: «„Антон, мне кажется, нам следует с тобой пересмотреть наши отношения“. – „Да… с какого сезона начнем?“»

Начинайте с самого первого воспоминания о своей жизни. Исследуйте все эпизоды, которые кажутся вам значимыми. Обращайте внимание и на те, которые им предшествовали. Возможно, там скрыта причина произошедшего. Сперва будет трудно. Дальше – легче, потому что, как правило, именно в начале закладывается фундамент: какое основание заложено, таким и будет дом. Научившись разматывать клубок своей личной истории, вы сможете «связать» ту, в которой будет комфортно.

_____________________________________________________________________________