Читать книгу Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой - Марина Алясова - Страница 15

Мои родители очень любили меня. Папа возил меня в детский сад на автобусе. Путь был долгим, порядка полутора часов, и, чтобы скоротать время, он рассказывал мне о том, как был маленьким, как служил в армии, как делаются кирпичи и строятся дома. А ещё мы с ним учились считать. Это было весело и интересно! Каждый раз папа придумывал что-нибудь новенькое.

Он также увлекался фотографией, и мы с ним иногда, закрывшись в ванной комнате, колдовали при красном свете, создавая историю нашей семьи. Папа учил играть меня в шахматы, и в пять лет я довольно неплохо разыгрывала партии. Правда, горевала, когда папуля загонял меня в «сортир» (есть такое положение в игре, когда невозможно сделать ход пешкой).

А ещё папа прекрасно играл на семиструнной гитаре – да-да, такие тоже были! – и обладал удивительным голосом. Я очень любила, когда он пел русские, белорусские, украинские песни. Он всегда был душой компании. Без него не обходилось ни одно семейное застолье нашей большой родни. Часто звучала песня «Ах, васильки, васильки, / Сколько вас выросло в поле. / Помню, у самой реки /Я собирал их для Оли…».

Мама прекрасно готовила. По воскресеньям мы с ней вместе лепили пельмени и сотворяли всякие вкусности. По вечерам перед сном мама мне читала – у нас было великолепное собрание детских книг, которые я, играя в библиотеку, благополучно раздала своим подругам и просто приятельницам, значительно разрядив его арсенал. Так что я рано научилась и сама читать, и мастерить кулинарные шедевры.

В детстве у меня были забавные привычки, я бы даже сказала, ритуалы, без которых я не вставала утром и не ложилась вечером спать. Никто из родителей даже и предположить не мог, откуда эти аристократические замашки у трёхлетней девчушки! Так, например, я просыпалась и не поднималась с постели до тех пор, пока не выпивала тёпленького молочка из бутылочки. Тем временем мама в полной темноте надевала мне колготки. Свет включать было нельзя! А вечером я заказывала себе «молочко, чаёчек, водичку». Папа приносил мне три стакана, я делала по одному глотку и только потом спокойно засыпала в своей кроватке.

Я была ребёнком себе на уме. Сбега́ла из детского сада, папа находил меня на автобусной остановке – в майке и трусиках, чумазую («мурзатую», смеялся папа), ждущую автобус, чтобы ехать домой.

А в пять лет случилась вообще забавная история (для меня забавная – родителям она стоила нескольких лет жизни).

Мой дядя, мамин родной брат, долгое время проработав на острове Шпицберген, купил квартиру в Ялте, и родственники решили отпраздновать это событие в ресторане. Естественно, детей они с собой не взяли, так как в советскую пору в рестораны ходили исключительно взрослые. И меня решено было оставить с сыном-десятиклассником хозяев новой дядиной квартиры.

Мне, конечно, это не понравилось, тем более я этого парня вообще не знала. Он к тому же умудрился отправиться гулять, заперев меня одну. Поскольку благодаря родителям в голове моей уже было заложено приличное количество знаний, мне пришло на ум спуститься по бельевой верёвке, которую я обнаружила на балконе, с третьего этажа и отправиться на поиски родителей. Ко всеобщему счастью, молодой человек вернулся до того, как я приступила к свершению сего подвига, и предложил мне подышать свежим воздухом. Я, конечно же, с удовольствием согласилась.

Покопавшись во дворе в песочнице, в которой мне скоро наскучило, я все-таки решила найти ресторан, где гуляли мои родители. Однако я не знала даже приблизительно, в какой стороне он находится, и, поискав немного, я отправилась домой. Пешком. Вечером. Когда уже начало темнеть. До моего дома от дядиного было километров пятнадцать. Но маленькую девочку это не смутило. Ей очень хотелось в своё родное пространство, а не обратно в компанию к незнакомому взрослому парню.

Не помню, как проделала весь этот путь. По рассказам мамы, я пряталась за кустами, росшими вдоль дороги (благо, было лето и за роскошной листвой легко можно было исчезнуть), когда проезжала машина. Это выяснилось, когда со мной беседовали, хотя саму беседу я тоже совсем не помню. В памяти сохранилось только, как на пустыре, через который надо было идти не менее сорока минут, мне стало страшно, и я остановила уазик, в котором были мужчина-водитель и женщина-пассажир, и попросила довезти меня до дома12. Помню слова женщины: «Мать, наверное, сейчас на себе волосы рвёт».

Довезли люди добрые меня до дома, предложили проводить до квартиры. Я отказалась. Они и поехали с богом. И даже в милицию меня не доставили.

Я поднялась к своей квартире и, присев у двери, уснула. Проснулась, как мне показалось, минут через десять от страха. Как попасть домой? И ничего другого, кроме как залезть по балкону на третий этаж, пятилетняя девочка не придумала. Спасибо строителям, которые так построили дом, что можно было спокойно, держась за балконные перегородки и используя металлические кольца вдоль них как ступеньки, вскарабкаться до желаемой цели – своего родного третьего этажа.

Но и на балконе я не задержалась: там приснился сон, что я падаю. Я проснулась и толкнула балконную дверь. Она открылась, и, оказавшись дома, я отправилась в свою кроватку. Пока укладывалась, родители подоспели. Было около трёх часов ночи. Милиция в это время искала меня по всему городу.

Так родилось моё качество – добиваться поставленных целей. Если я чего хочу, то будет обязательно. И моё решение – сама. Всё сама. Правда, не всегда это получалось миролюбиво и наилучшим образом. Часто – через препятствия и по-своему. По-детски. Иногда на грани фола…

_____________________________________________________________________________

Дети – народ интересный. Существует такое мнение, что они сами выбирают своих родителей, решают, в какой семье родиться. Этот выбор делает душа, чтобы пройти определённый опыт и научиться главному – любви и прощению. Только опыт этот у каждого свой. И путь к любви тоже свой.

_____________________________________________________________________________

Жизнь моих родителей друг с другом складывалась по-разному. Мама, женщина сильная, родом из донского казачества, всегда хотела видеть моего отца «достигатором». Верила в его потенциал, но жизнь распорядилась иначе. Папа старался, срывался, они ругались, а мы с младшей сестрой оказывались словно между молотом и наковальней. И больше защищали папу, потому что он казался нам слабее… Так я и стала мамой для своего папы, постоянно защищала его, взвалив на себя несвойственную детям функцию – ответственность за отношения родителей и вину за то, что у них не сложилось. Не сложилось, как хотелось им и нам, детям.

Папа был очень добрым и мягким человеком. Обладая более чем тридцатью авторскими свидетельствами, он так и не смог получить учёную степень. А после развала Союза постепенно потерял смысл жизни и в 53 года покинул этот мир. Я не могла смириться с его смертью, потому что считала себя виноватой: не справилась, не защитила – моё детское решение защищать папу, потому что он слабый. Впоследствии это решение стало одним из ключевых в моём втором браке: чтобы как-то реабилитировать себя, я должна была помочь своему избраннику встать на ноги, иными словами, помочь выжить. И тут я миссию выполнила. Рядом со мной он смог решить свою проблему и, став топ-менеджером одного из крупных предприятий, ушёл…

Наблюдая за отношениями родителей глазами ребёнка, видя, как они периодически мучают друг друга и как папа искренне ухаживает за мамой, когда она болеет, заботится о нас, когда мама занята, я своим детским сознанием приняла ещё одно решение: чтобы тебя любили, надо страдать и болеть. И в моих детских фантазиях рисовались картины страдальческой любви и жертвенной преданности будущему избраннику.

А начиная лет с восьми, особенно после того, как родилась моя младшая сестрёнка, я привыкла жить из состояния протеста, завоёвывая право иметь своё место под солнцем. И это тоже было моё решение: чтобы тебя заметили, заботились о тебе и любили, надо не слушаться, делать всё по-своему, как кричали герои фильма «Гараж»13: «В знак протеста!»14 Вот и жила, и действовала в знак протеста. У меня было два крайних состояния: когда я не могла себя защитить и когда никто не мог защититься от меня.

Я долго несла обиду на маму в своём сердце. Когда я не слушалась её и делала то, что считала нужным, и так, как удобно мне, когда пропадала часами на улице и оставляла родителей в неведении, где я и с кем, мама наказывала меня физически. Больно. А ещё она требовала от меня всё делать на отлично. Остальное не принималось либо принималось с выражением неудовлетворённости. И когда эта неудовлетворённость переходила все границы, у меня созрело новое решение – мстить. Мстить неустроенностью своей жизни. И в то же время доказать, что я могу быть лучшей. Так и штормило меня по жизни: чтобы чего-то достичь, нужно упасть. И чем большее достижение назревало, тем в более глубокую яму было падение.

_____________________________________________________________________________

Принимая неосознанные решения в детстве, мы проклинаем свою судьбу. Либо на счастье, либо на несчастье, либо на серую, унылую жизнь. И потом ищем виновных в наших бедах. При этом редко когда находим в себе благодарность к окружению за свои успехи, а вот за неудачи – тут гнева и обид бескрайний океан.

_____________________________________________________________________________

И только став взрослой – по-настоящему взрослой – я смогла понять маму и простить и её, и себя. Смогла понять и принять мамину любовь, и осознать, что она действовала этими методами не потому, что ей так хотелось, а потому что я её вынуждала к этому, я заставляла её переживать, бояться за меня, провоцировала, вызывая в ней состояние беспомощности и непонимания. Мы смогли сесть и поговорить. Поговорить откровенно и доверительно. И я узнала о мамином детстве. Мне стали понятны проявления жестокости – это то, чему она научилась ребёнком. Такой своеобразный способ защиты, её детское решение…

С папой было сложнее. Спустя много-много лет на одной из системных семейных расстановок процессор объяснил мне, что в детстве я неосознанно забрала у папы силу, посчитав его слабым и решив, что должна защищать его. Поэтому моё, опять же неосознанное, взрослое решение, что я не справилась и виновна в его смерти, легло тяжестью на мою судьбу.15

_____________________________________________________________________________

На самом деле, даже если наши родители слабы физически, они всё равно сильные, потому что большие, а мы, их дети, маленькие. Они дают нам энергию рода, мы её берем и передаём нашим детям. И так происходит всегда. Это важно знать и помнить. Помнить и принять как факт, как данность. Мы, дети, не несём ответственности за отношения наших родителей, потому что это их выбор и их решения.

_____________________________________________________________________________

Когда я начала работать со своим отношением к родителям и своему роду, мне вспомнилось одно событие из собственной жизни. Именно оно помогло мне принять родителей и быть благодарной им за то, что я есть.

Мы с мужем приехали летним вечером к давним знакомым и расположились у них во дворе. Неподалеку увидели мальчика лет одиннадцати, собиравшего дрова в стопку. На мой вопрос, кто это, хозяин ответил: «Соседский сын». Мы сели ужинать, и я пригласила мальчишку к нам, однако тот отказался и продолжал трудиться. «Он никогда не садится за стол и не берёт плату, пока не выполнит всю работу», – отметила хозяйка и поведала историю мальчика.

Оказывается, его мама была проституткой и наркоманкой. И он, чтобы хоть как-то поддержать её, ходил по дворам и брался за посильную работу, а заработанную еду или деньги нёс маме.

Это был пример безмерной благодарности и почитания матери, и мудрости неосуждения. Ведь мы не в праве судить своих родителей16.

_____________________________________________________________________________

У китайцев есть пословица: «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Но если уж так случилось, то дай вам Бог воспользоваться новыми безграничными возможностями!»17

Сейчас перед нами открыто информационное пространство, в котором можно получить любые знания и успешно их использовать себе и другим во благо. Приходят Учителя. Приходят тогда, когда ученик готов. Они открывают двери – мы входим сами. И можем научиться тому, чему захотим. Важно помнить, что научить ничему нельзя. Можно передавать знания, желающий их получить и применять обязательно этой возможностью воспользуется. Теперь каждый из вас владеет этими знаниями. И каждый из вас способен их применить в жизни.

Ну что, пора распрощаться с детскими проклятиями. Ведь никогда не поздно иметь счастливое детство, не правда ли? И мы открываем следующую страницу своей истории.

Вам потребуется семь бумажных листов. Обычно дети принимают судьбоносные решения в период с двух до семи лет. Мы немного расширим этот диапазон и поработаем с первыми семью годами жизни.

Посвятите себе семь вечеров. Один вечер – один год жизни. Ваша задача – создать намерение посмотреть фильм об истории каждого года. И не важно, помните вы это время или нет. Ваше подсознание помнит всё.

Кому-то будут приходить образы – зарисовывайте их либо записывайте ключевые моменты этих мысленных картин.

Кто-то будет слышать слова и фразы, всплывающие в памяти убеждения или клятвы. Может звучать давно забытая или «неизвестная» песня с судьбоносным посланием, родительские послания или послания значимого для вас окружения: бабушек, дедушек, воспитательниц, тренеров и т. д.

Тело тоже может стать посланником, передавая ощущения и эмоциональное состояние тех времен.

Записывайте всё. Чем полнее будет картина происходящего, тем более полное освобождение произойдёт.

Когда фильм завершён и открытия сделаны, исследуйте, какие именно решения сейчас влияют на вашу судьбу негативным образом. Запишите эти решения. И, положа руку на грудь, проговорите: «Я осознаю и признаю, что в любой момент делаю свой самый наилучший выбор в силу знаний, умений, опыта. Я принимаю себя в этом опыте и никогда не буду себя за это осуждать, обвинять, стыдить. Я всегда буду опорой и поддержкой для себя. Я благодарю себя и всех участвовавших в этом процессе за этот опыт. Я его принимаю и даю ему место в моей жизни. И теперь я могу принять новое решение».

И если, например, ваше решение было – как и у меня – жить протестуя, то его можно заменить на решение жить в гармонии с собой и окружающим миром.

После того как новое решение принято, создайте образ, метафору этого решения. Важно, чтобы образ полностью устраивал вас – и зрительно, и эмоционально, и через ощущения. Здорово, если в этом образе появятся запахи. Это будет по-настоящему ваше состояние гармонии!

Освобождение от детских проклятий поможет по-новому посмотреть на своих родителей. У меня по этому поводу было одно важное открытие.

Когда я училась вождению, мой инструктор, как только мы выезжали на городские дороги, произносил гениальную фразу: «Сейчас водители вам начнут показывать, как не надо ездить». Если исходить из уже упоминавшейся гипотезы (кстати, научно доказанной Майклом Ньютоном18на основании двадцатилетнего опыта работы с клиентами методом регрессивного гипноза), что души детей сами выбирают своих будущих родителей, то подумайте, зачем вы выбрали именно такую семью и таких родителей. Я поняла, мне важно было научиться принимать право родителей выбирать свою стратегию жизни и отношений; осознать, как не надо воспитывать своих детей (собственную дочь я воспитывала абсолютно иными методами, хотя изредка копировала маму); научиться помогать своему ребёнку всесторонне развиваться, не заставляя делать то, к чему не лежит его душа; учиться любить и прощать; и, самое главное, быть благодарной за то, что живу.

_____________________________________________________________________________

Помню, как сама лишила своего ребёнка отца. Запрещала им видеться. Мы, взрослые, вредили друг другу и совсем не думали о дочери. Благо хватило ума не говорить ей ничего плохого об отце. Пришла умная мысль: вырастет и сама всё решит. А когда она стала постарше, мы сели и поговорили. Я объяснила, насколько важно принимать своих родителей. Не бывает один виноват. В отношениях всегда двое, и у каждого своя ответственность. Любой ребёнок должен знать, что у него есть и мама, и папа. Какими бы они ни были. Ведь каждый из нас создан из двух хромосом – материнской и отцовской. И отрицать кого-либо – это отрицать часть себя. А быть счастливым наполовину невозможно.

_____________________________________________________________________________

Неожиданно пришло озарение. Вспомните, когда вы не слушались своих родителей, чего таким образом вы пытались достичь? Какую свою глубинную потребность удовлетворить? Потребность в любви, внимании, заботе? А может быть, таким образом вы заявляли о своих личных границах и праве на личную свободу? Или хотели просто побыть с самим собой или заняться любимым делом? Или что-то ещё?

И теперь, когда будете общаться со своими детьми, вспоминайте себя. Дети будут вам возвращать именно то, за что вы боролись сами. И, возможно, тогда вы сумеете по-другому взглянуть на происходящее и поможете детям написать их собственный сценарий в совсем другом формате.

_____________________________________________________________________________