Читать книгу Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой - Марина Алясова - Страница 16

Это письмо я написала от имени моего внутреннего ребёнка. Самой себе. Письмо-послание, содержащее в себе и обращение моей дочери ко мне в тот момент, когда я причинила ей боль…

«Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Я хочу быть защищённым тёплыми любящими руками мамы, дающей мне тепло с самого момента моего рождения. Я хочу чувствовать неловкие большие сильные ладони папы, который осторожно прикасается ко мне, разглядывая меня – маленького человечка, так похожего на него!

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Любили не за то, что на меня можно возлагать надежды и потом, когда я вырасту, требовать выполнения сыновнего или дочернего долга – я готов почитать и любить вас без всяческих требований. Любили просто так, за то, что я есть, за то, что я родился, за то, что я плачу, улыбаюсь, прошу кушать, ворочаюсь, когда мне неудобно, криком требую к себе внимания, потому что по-другому пока не умею…

Я хочу, чтобы меня любили и радовались моим первым звукам, словам, фразам, моим первым шагам. Восхищались моим первым «хотелкам», требованиям «дай», тем, что я познаю мир так, как могу – ведь я ещё не знаю, что такое «плохо» или «хорошо». И, может быть, лучше и не знать это «плохо».

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. С любовью помогали рождать свои желания и умели слышать и чувствовать меня, умели разговаривать со мной и делиться опытом своей взрослой жизни. Ведь вы, мои родители, сами были маленькими и тоже учились.

Я пришёл в этот мир, чтобы во мне вы увидели Человека – не робота, не исполнителя ваших желаний и несбывшихся мечт, а личность, индивидуальность, Божественный свет, и дали мне возможность приумножить его, раскрыть в себе свой потенциал, данный мне от рождения Творцом.

Я пришёл в этот мир, чтобы быть вам благодарным за то, что вы мне дали жизнь, и не страдать от подзатыльников, физического и вербального насилия, унижения и отверженности, взращивая в себе переданную вами ненависть к своим собственным родителям.

Я пришёл в этот мир, чтобы наслаждаться ощущением любви между моими мамой и папой, а не для того, чтобы брать на себя ответственность за проблемы в их отношениях и замещать кого-то из них, когда они ругаются, дерутся или разводятся, становясь для папы женой, а для мамы мужем.

Я не хочу быть рождённым «для себя», я хочу быть рождённым в любви и желании моего появления на свет, в полном принятии и в полноценной семье. Я хочу научиться быть счастливым, живя в счастливой и любящей семье, и не питать иллюзии счастья там, где его на самом деле нет. Я не хочу соглашаться на «как получится», я хочу жить и наслаждаться жизнью.

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили».

Я настолько была поглощена своим партнёром, что дочь отошла на второй план. Я была рада, когда она уезжала к бабушке. Для дочери было самым страшным наказанием, если я говорила, что к бабушке на выходные она не едет. Там ведь были её близкие подруги, да и делать ничего не надо – бабушка и булочки, и блинчики испечёт для любимой внучки.

И тут она вдруг стала сопротивляться: «Никуда не поеду, буду дома». А у меня все планы рушатся. Свидание срывается. Я так боялась, что пара таких «обломов» – и возникнут серьёзные проблемы. Уже тогда я почитывала соответствующую литературу и знала, что на первом месте у женщины должен быть мужчина, на втором – дети, на третьем – родители… Только вот как правильно выстроить эти отношения, на тот момент ума не хватало. И одно было в ущерб другому. Кривое зеркало.

_____________________________________________________________________________

«Ошибаясь, мы приобретаем опыт, дорого, конечно, зато в собственность и с правом наследования»20.

Согласитесь, в мире нет людей, обделённых опытом, а значит, нет и нищих. И, получается, каждый из нас богат, ибо имеет наследство. Вопрос только в его содержимом…

_____________________________________________________________________________

Моё наследство создавалось из разрушения, разрушения связи с дочерью. Я отдаляла её от себя, стараясь создать новые отношения с мужчиной; она отдалялась, потому что теряла веру в материнскую любовь. И именно в тот период, когда ребёнок больше всего нуждался в этой любви.

По счастью, в моей жизни появилась тогда удивительная женщина, тётя коллеги. Валентина Васильевна стала ангелом-хранителем наших судеб. Даже фамилия у неё говорящая сама за себя – Райская. Она позвонила мне как-то вечером и сказала: «Дорогая, ты не боишься потерять свою дочь? Ты очень обидела её». Я и сама понимала, что ещё немного – и дочери у меня не будет. Мы не разговаривали, она не слушалась, грубила, стала жёсткой и безжалостной. Переходный возраст. Как перейдёшь, так и проживёшь жизнь.

Сесть и поговорить не получится, это я осознавала чётко. И я попросила Валентину Васильевну быть третейским судьёй в нашем разговоре. Дочь согласилась на такой расклад, и мы приехали в дом, который стал нашим пристанищем в трудные времена духовных исканий и жизненных кризисов.

То, что я услышала из уст дочери, было настоящим шоком для меня. Я готова была провалиться сквозь землю. Представляю, как расширялись мои глаза от её слов. Столько боли, ненависти и в то же время любви, завёрнутой в фантик беспощадного осуждения, я никогда не ощущала. Я видела юную девушку, говорившую совсем не детские слова. Передо мной сидел Учитель, который погружал меня в глубину мудрости отношений родителей и детей, показывая неприглядную оборотную сторону медали. Со мной говорила Безусловная Любовь – жёстко, метко и доходчиво. Честно признаться, не знаю, как я это смогла пережить. Одно понимаю: Бог не по силам не даёт. И, чтобы повернуть меня лицом к себе, в первую очередь Творец вложил в уста моей девочки слова Высшей истины.

Я смогла найти в себе силы и попросить прощения. Я попросила дочь дать мне возможность всё исправить и обратилась к ней за помощью и поддержкой – в любых отношениях существует симметричная ответственность. Дочь молча кивнула… У нас получилось… Так она меня исцелила от слепоты. Духовной. Материнской. Человеческой21.

_____________________________________________________________________________

Впоследствии, работая с женщинами и их чадами, обращающимися ко мне с проблемами в своих взаимоотношениях, я задавалась вопросом: для чего мы рожаем детей? Какой основной мотив их появления на свет? О чём думаем, когда вступаем в интимные отношения с их будущими отцами? Чем руководствуемся, когда, наказывая своих бывших, лишаем ребёнка отцовской любви и тепла? Для чего рожаем от мужчин, которые не готовы быть этими самыми отцами, и затем требуем от них того, что они априори дать не могут? Какой «мудрец» сказал когда-то, что нужно рожать «для себя»?

Дети – не игрушка, не наша собственность. Они живые. Они – личности. Они – чудо, данное нам Богом. Они не могут ответить на насилие, которое мы проявляем по отношению к ним, не готовые морально и психологически заниматься их воспитанием.

Они приходят в этот мир не для того, чтобы исполнять чьи-то желания или быть связующим звеном между матерью и отцом. Да, есть Высшие Законы, которые человек не может изменить. Но в наших силах положить начало той безграничной любви, которая способна возрождать из пепла и исцелять раны, наносимые друг другу в беспощадной борьбе за право быть услышанным.

Помните фильм «Призрак»22 с Фёдором Бондарчуком в заглавной роли? Мама мальчишки, который помогал герою, спала и видела своего сына великим танцором бальных танцев. Только для мальчика это было самым настоящим наказанием. Но мама-то знает, что нужно её ребёнку!

Давайте порассуждаем, открывая следующую страницу о себе.

Вы когда-нибудь задумывались о том, зачем вам дети? Так, честно, положа руку на сердце?

Мне кажется, что вопрос «зачем» вообще самый главный в жизни. Когда мы четко понимаем, зачем, тогда нет разочарований, потому что тогда важно задать себе следующий вопрос: кто или что может мне помочь в достижении того, что я хочу?

И тут начинается самое интересное.

_____________________________________________________________________________

Как-то я познакомилась с очаровательной женщиной. Весёлая, энергичная, занимается саморазвитием, путешествует, вырастила прекрасную дочь, любит мужа… Только вот отношения последнее время с ним как-то подостыли. Возникла отдалённость друг от друга. И вот она решила, что ей нужно родить. А забеременеть не получалось. На вопрос, зачем ей ребёнок, она удивлённо посмотрела на меня и ответила: «Ну как, он родится, и у нас снова всё наладится, он поможет укрепить семью, наша любовь заиграет новыми красками». Тогда я спросила её: «Правильно ли я понимаю, что ребёнок нужен лишь для того, чтобы он решил вашу с мужем проблему – отдалённость друг от друга и холодность в отношениях?» Она задумалась.

Мы долго ещё потом разговаривали на эту тему. Она осознала, что это задача не ребёнка, а их с супругом. Это им важно найти способы решения, понять, какие действия приведут к желаемому результату. И они благополучно справились. А мне тогда вспомнился случай из практики, как одна клиентка родила сына именно для решения такой вот задачи. Только он родился с тяжёлым заболеванием. Заболевание требовало лечения. Таким образом родители стали ближе друг к другу, только какой ценой. И теперь, как только между мужем и женой намечается отдаление, ребёнок начинает болеть. Непосильная ноша для маленького человечка – решать родительские задачи.

_____________________________________________________________________________

Мне очень нравится представленная Анатолием Некрасовым23 система ценностей – приоритеты, или круги любви.

Важной составляющей этой системы являются отношения. Вообще, отношения – это ключевой аспект нашей жизни, потому что мы все живём в отношениях: с собой, окружением, финансами, работой, миром. Не будем останавливаться здесь на рассмотрении этой системы, выделим главное: счастливые дети рождаются только тогда, когда мужчина и женщина могут создать счастливые отношения в паре, организовать свой быт таким образом, что каждому из них хочется пребывать в этом уютном пространстве постоянно и получать удовлетворение от этого пребывания и от общения друг с другом. Дело в том, что мы можем дать своим детям только то, чем владеем сами. Если мы живём в состоянии гнева и разочарования, то именно такое наследство переходит к нашим детям.

А какое наследство вы хотите передать своим ныне живущим или будущим детям?

_____________________________________________________________________________

Мне многого в детстве не удалось выпросить у родителей. Считалось, что самое главное – учёба в школе и музыка. Играть на фортепиано было моей мечтой, только в пятом классе учительница отбила всю охоту. Всё остальное – ерунда и пустая трата времени.

Своей дочери я позволяла всё, к чему она проявляла интерес. И это помогло ей найти своё любимое дело, приобрести много навыков, стать творческой личностью – теперь она благополучно передаёт всё это своим деткам. И я счастлива. Она мудрее меня…

_____________________________________________________________________________

Говорите своим деткам почаще: «Ты есть, и это хорошо». Благословляйте их каждый день. Молитесь за них. Молитва матери самая сильная. Верьте в них. И отпускайте их вовремя во взрослую жизнь. За советом к вам они придут сами, когда им это действительно понадобится. И будьте примером для своих детей. Потому что всему они учатся у нас.

_____________________________________________________________________________

Я сама теперь обращаюсь к своему внутреннему ребёнку со словами: «Ты пришёл в этот мир, чтобы я тебя любила». И с истинным пониманием того, что я есть и это хорошо.

_____________________________________________________________________________

Исследуя свой жизненный опыт, а также опыт тех, кто обращается ко мне, чтобы обрести себя, я также пришла к очень важному осознанию: не стоит учить своих детей делиться. Лучше учить их обмениваться – знаниями, опытом, игрушками, любовью, вниманием. Когда мы делимся, особенно из состояния нехватки чего-либо, мы лишаем себя права на своё. А лишив себя, начинаем требовать взамен. Когда мы обмениваемся из состояния полноты и достатка, мы дополняем и наполняем друг друга. Тогда наступает взаимность и баланс в отношениях.

Например. Очень часто я слышу, как родители говорят ребёнку, которого угостили, допустим, плиткой шоколада, такую фразу: «А маму угостишь? А с папой поделишься? А братику дашь?» Разрушающая программа с посланием: «У тебя никогда не будет своего. Твоё – это общее. Ты не имеешь права на своё». Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился проявлять себя в мире, развивать свои таланты и создавать своё пространство, не забирайте у него то, что принадлежит ему по праву. И когда покупаете ему эту шоколадку, купите вторую, чтобы у ребёнка был ресурс угостить других с удовольствием – из состояния изобилия. И, самое главное, предоставьте ему возможность самому решать, просто произнеся: «А этим ты можешь поделиться с теми, с кем захочешь». И у вашего ребёнка всегда будет и своё, и то, чем он готов обмениваться с другими во благо себе.

_____________________________________________________________________________