Читать книгу Самоценность. Шаги к осознанности и принятию себя - Марина Сойта - Страница 12

В начале этой главы мы поговорим о травмах – потому что молчание рождает стигму, а стигма лишь способствует отвержению, мешая нам сделать храбрый шаг к принятию себя.

Есть много разных видов травм: острые, хронические, коллективные, индивидуальные… и много-много других.

Когда вы сталкиваетесь с травмой, на каком-то уровне вы реагируете на нее. Это неизбежно. Даже если вам кажется, что этой реакции нет, это не так. Травма четко следует третьему закону Ньютона – на каждое действие есть свое противодействие.

Реакции на травму могут быть очевидными, например панические атаки, а могут быть очень незаметными на первый взгляд (например, крайняя степень независимости в отношениях – это тоже реакция на травму, ведь это побег от близости в чистом виде).

Эти реакции могут проявляться в теле, в отношениях, в чувствительности к звукам и запахам, в изменении почерка или тона голоса, в аппетите, в способности испытывать оргазм – этот список обширный и бесконечный.

Но везде, где есть вероятность посттравматического стресса, есть потенциал и для посттравматического роста.

Посттравматический рост – это ответ на то, почему люди, столкнувшиеся с невероятно болезненными переживаниями, говорят такие вещи: «Я бы не пожелал такого даже своему злейшему врагу, но я не жалею, что прошел через это».

И, мне кажется, есть важная вещь, о которой психологи, терапевты и вообще все наше общество не говорит достаточно: нам не всегда нужно искать позитив в том, что происходит. Нам не всегда нужно извлекать уроки из прошлого. Нам не нужно расти от каждой боли, и это нормально, если признание боли – это «единственное», что вы делаете.

Признание – это не мелочь!

Признание – это чертовски тяжелая штука. Признание – это крайне сложная работа. Вы не можете оправиться от того, что отвергаете, – в этом и есть сила признания. Мы годами отказываемся признавать то, что произошло, – и, получается, мы годами отказываемся справляться с этим.

Признание – гораздо более глубокая история, чем просто сказать: «Да, это произошло»; признание – это объяснение и понимание влияния, которое травма оказала и продолжает оказывать на вашу жизнь.

Когда всем пришло в голову, что признания недостаточно и что вы не можете исцелиться, пока не превратите всю свою боль в нечто прекрасное?!

Мы проходим через многие вещи, и не каждая приведет нас к мягким, уютным посиделкам на ложе из чистой благодарности. И это нормально. Что не нормально, так это нежелание осознавать то, как именно травма повлияла на вас.

Пока мы не признаем наши травмы из пространства осознанности, мы даем зеленый свет нашему подсознательному и продолжаем реагировать на людей и на ситуации так, будто мы все еще в эпицентре этой травмы. Мы позволяем нашему подсознательному устраивать пир из наших дисфункциональных паттернов день за днем. Мы предаем себя.

Возможно, пришло то самое время? Время признания. Ваша история заслуживает этого. А вы заслуживаете двигаться вперед.

Как признать и подтвердить свою травму:

 Это действительно произошло со мной.

 Я имею право чувствовать что угодно из-за того, что случилось: злость, ярость, гнев, смущение, растерянность, пустоту, апатию.

 Я имею право не благодарить свою боль.

 Я имею право говорить об этом.

 Я имею право на поддержку и тепло других людей.

 То, что произошло со мной, – это не стыдно.

 Я выбираю любовь и заботу о себе. Я выбираю говорить. Я выбираю себя. Я выбираю свое будущее.

Узнавая себя и открывая те грани, которых мы стыдились, хотели игнорировать, прятали от других, скрывали, мы ступаем на сложный путь. И один из самых важных шагов на этом пути – принять все части себя. Это может быть очень сложно, если кто-то из близкого окружения вас не принимает, если у вас не было примера модели принятия себя во время взросления и если вы живете в культуре, которая прославляет конкуренцию и сравнения (и да, мы все живем в этой культуре).

Принятие себя начинается с готовности попробовать. Принятие себя начинается с понимания, что другие могут не принимать нас. Принятие – не значит похвала или отсутствие изменений. Нет. Это значит, что мы уважаем ту точку пути, в которой находимся здесь и сейчас, и проявляем к себе доброту вместо сопротивления и избегания своих чувств. Принятие – это практика, которая требует от нас намеренного выбора.

Как сделать шаг на пути принятия себя?

1. Напишите письмо, в котором прощаете себя

Ведите «Я – Ты» диалог с самим собой. Начните его с теплого приветствия и со слов «Я прощаю тебя за…». Перечислите все мельчайшие и величайшие моменты, за которые давно пора простить себя. Вы заслуживаете своего прощения.

Я повторю это еще раз: вы заслуживаете своего прощения.

Простить себя за ошибки и неверные шаги – непростая задача. Мы храним в голове каждую мелочь, которую сделали «неправильно». Мы используем наши ошибки как оружие против себя, как доказательство, что мы недостаточно хороши, как еще один повод для токсичной самокритики. Мы так отчаянно цепляемся за все то, что сказали, сделали или пережили «не так», что зачастую не оставляем себе пространства для настоящего движения вперед, роста и сопереживания.

Мы боимся прощать себя, потому что боимся последствий. Но вот в чем важная особенность прощения – простить себя не равно:

× избегать своей ответственности

× сдаться своим влечениям

× отказаться противостоять поведению, которое больше нам не служит

Простить себя равно:

проявить уважение к своему прошлому, каким бы оно ни было

создать пространство для любого опыта

понять, что тогда мы не знали того, что знаем сейчас

признать все то, что мы знаем теперь

позволить себе двигаться вперед

Мы можем одновременно извлечь уроки из прошлого – и отпустить его.

Мы можем одновременно держаться за то, что хотим оставить, – и освободиться от того, что больше не служит нам.

Мы можем одновременно признать, что мы не идеальны, и разрешить в следующий раз по-другому проявлять себя.

Мы можем одновременно нести ответственность за наши действия – и делать другой выбор, более полезный и здоровый для нас здесь и сейчас.

Нам не нужно постоянно напоминать себе о болезненном опыте (а любая ошибка – это опыт), истязая себя, – как будто напоминания позволят нам расти. Нет! Честно говоря, то, что позволяет нам расти, – это прощение себя, потому что оно создает пространство для существования чего-то нового. Оно дает нам возможность двигаться вперед и знать, что мы гораздо больше нашего прошлого.

Вопросы-помощники:

 За что вам нужно простить себя?

 Что настраивает вас против себя?

 Где в вашем теле вы храните эти ошибки прошлого? Что бы вы почувствовали, отпуская их на свободу?

Причина, по которой любовь к себе становится сложной, заключается в том, что мы пытаемся любить себя без прощения. Причина, по которой мы не прощаем себя, заключается в том, что мы думаем: наша хроническая вина и негативный диалог с самим собой держат нас в ежовых рукавицах (мы приравниваем это к силе воли) и поддерживают нашу дисциплину.

На самом деле, хроническое чувство вины и негативный диалог с самим собой лишь усиливают идентичность «плохого человека». А ведь мы не думаем, что плохие люди заслуживают хорошего самочувствия. Поэтому мы отказываем себе в здоровом отдыхе, в здоровом окружении, в любом здоровом выборе, которого, как мы знаем, заслуживают лишь «хорошие люди», и еще глубже закапываем себя в яму «плохого человека, который заслуживает плохого».

Весь этот цикл утомителен. Это куча затяжных, предсказуемых, скучных драм – драм, разрушающих вас и вашу жизнь. Если вы хотите, чтобы жизнь и дальше была полна таких драм, – продолжайте рассказывать себе историю о том, какой «вы плохой и недостаточный» человек. Но если вы хотите открыть двери своей жизни удивлению, спонтанности, восторгу и удовольствию, если вы хотите ощущать больше любви и радости – простите себя:

За свое притворство

За то, что принимали то, что следовало принимать с благодарностью, как должное

За то, что у вас ушло слишком много времени на какие-то вещи

За то, что где-то вы поспешили

За то, что вы отдавали слишком много

За то, что вы отдавали слишком мало

За то, что вы не смогли отпустить

За то, что вы сделали

За то, чего вы не сделали

И особенно за те ошибки, которые вы повторяете, – за те ошибки, которые больше всего нуждаются в любви и прощении

Помните: прощение не меняет прошлого – оно меняет будущее. И пусть энергия принятия себя будет той энергией, которую вы унесете в это будущее.

2. Начните менять свой внутренний диалог

У большинства из нас есть негативный внутренний голос, который появляется, когда мы меньше всего этого ожидаем. Голос, который пытается сокрушить нашу ценность и отговорить нас от принятия каких-то решений. И знаете что? Он отнимает у нас слишком много энергии.