Читать книгу Эгоцентризм и жестокость в отношениях. Выйти из замкнутого круга - Маша Куцкова - Страница 6

Согласно этому сценарию по тем или иным причинам родитель не замечает потребностей маленького человека либо делает вид, что не замечает, потому что не имеет ресурсов эти потребности в данный момент удовлетворить. Само собой, эти потребности в итоге не удовлетворяются либо, удовлетворяются скупо и с элементами негатива. В худшем варианте ребенка несправедливо наказывают за то, что он «надоедает» своими требованиями. В этом случае аспект принятия со стороны родителя искажается вдвойне, поскольку именно родители и главным образом мать, сама безусловно принимая собственного ребенка таким, каков он есть, а именно, – отдельной личностью со своим уникальным внутренним миром, эмоциями и потребностями, – учит его принимать самого себя таким, каков он есть. Если мать игнорирует, отказывает во внимании, не принимает своего ребенка с его эмоциями и нуждами, он теряет доверие к самому себе и к адекватности этих самых собственных эмоций и нужд. Он начинает не принимать самого себя и привыкает воспринимать свои потребности как нечто, не заслуживающее внимания. Он также постепенно начинает винить себя за свои нужды и чувства и гасить их, запуская таким образом бесконечно крутящееся колесо вины и наказания, которое будет сопровождать его всю жизнь.

А сейчас, в настоящий момент, когда всё только начинается, пока он ещё маленький, происходит первый опыт наказания со стороны родителя, который может выражаться в раздражении, крике, нарочито небрежных действиях по отношению к ребенку, либо, как мы уже сказали, в игнорировании. И, таким образом, ребенок, не получивший внимания к своей потребности и наткнувшись на отказ или отрицание, испытывает микро-шок. Он понимает, что как минимум то, что ему нужно он не получит, либо, что ещё хуже, он будет наказан за свою потребность. Иными словами, его потребность, а часто и его самого обесценили. То, в чем он нуждается и что он чувствует оказывается совершенно неважно для его родителей и это понимание, в данном первом случае, имеет болезненную окраску, которая зависит от силы выраженной в адрес ребенка негативной реакции.

Это тот самый первый травматичный опыт, когда ребенку отказывают в необходимом и он начинает смутно ощущать вину за собственные желания и чувства, и здесь же мы начинаем наблюдать первые ростки эгоцентризма, потому что естественной реакцией ребенка в ответ на игнорирование является замкнуться в себе. При многократном повторении данной схемы вырабатывается устойчивая привычка уходить в себя и таким образом сбегать от реальности, в которой его потребности отрицаются и он испытывает боль отвергнутого. В дальнейшем он вообще перестает просить, чтобы не рисковать собственным душевным равновесием, привыкая удовлетворяться тем, что есть и приняв за норму то, что всегда не хватало и будет не хватать. Именно так происходит формирование привычки довольствоваться малым, блокировать собственные желания, отказывать самому себе в своих нуждах, отдавать кому-то в ущерб себе и всячески укреплять личностные ограничительные установки типа «я не достоин большего», «мне итак норм», «я не привередливый, мне хватает» и прочие убеждения в таком вот самоуничижительном формате.

Принципиальным моментом является то, что в процессе взросления сами потребности ребенка могут трансформироваться, однако важнейшим условием всегда была, есть и остается эмоциональная доступность родителя и право ребенка открыто выражать чувства, будучи принятым своим родителем вместе со всеми своими переживаниями и потребностями и не будучи за них наказанным. Когда нарушается эмоциональная открытость, начинает вырастать невидимая стена, за которой ребенок прячет и подавляет собственные чувства. Растет отчуждение и ребенок привыкает сбегать и прятаться от боли в собственном внутреннем мире, там, где его никто не может ранить.

При этом потребности, оказавшиеся неудовлетворенными так и остаются неудовлетворенными, и начинается постепенное их накопление, в результате чего всё это однажды, само собой, выльется в той или иной форме, удивив окружающих, а часто и самого человека, силой эмоционального прорыва. Но до этого ещё далеко. Пока ребенок только учится не выражать открыто свои чувства, молчать о своих эмоциях и потребностях, ограждаясь таким образом от внешнего мира и ища утешения в своем маленьком мире. Но поскольку он не может уединиться в нем насовсем и вынужден контактировать с большим внешним миром, откуда черпает необходимые ресурсы, он вырабатывает определенные схемы поведения. Однако основная установка уже получена и ребенок замыкается в себе и теперь его взаимодействие с окружающим миром выстраивается на основе опасения и защиты. Доверие уже подорвано и он, в целях самосохранения, помещает сам себя словно бы под стеклянный колпак. Конечно, он не находится под ним все двадцать четыре часа в сутки, но механизм уже запущен и теперь будет включаться в определенные моменты приближения к «болевым точкам».

Но самое страшное во всем этом, что блокируется в целом его способность принимать. Принимать внутренне – себя самого, принимать других и принимать внешне – что-либо от мира. В соответствии с зеркальным отражением «как внутри, так и вовне» теперь он будет постоянно в течение жизни встречать и подтверждать себе то, что его не принимают, не ценят и не признают его заслуг. Не признают его как личность и не уважают его потребностей.

Также ему будет сложно принимать что-либо от этого мира, будь то материальные подарки или особое внимание к нему. Велика вероятность, что требовать от себя он будет много, но результаты его трудов будут выражаться в скудной отдаче, что будет его расстраивать и угнетать. Это будущий «терпила» по жизни, часто перфекционист, готовый вкладывать, но не получать достойные результаты и всё это является отражением его собственного отношения к себе, которое, в свою очередь, было впитано с отношением к нему его родителей на заре его жизни.

Как видите, всё очень взаимосвязано и на первый взгляд понять что первично в этой патологичной схеме – яйцо или курица – сложно, однако на мой взгляд очевидна ответственная роль родителей, и особенно матери, на этапе принятия ребенком самого себя. При отклонении в сторону игнорирования и эмоционального отгораживания мы получаем эгоцентрика первого вида – потенциальную жертву.

Жертва – тип эгоцентрика, готового по поводу и без повода отказываться от собственных потребностей во имя потребностей других.

Дальнейшее поведение ребенка, развивающегося в данном ключе основывается на поиске безопасных путей, позволяющих получить ему хотя бы немногое из тех необходимых потребностей, которых он оказывается лишен. Он учится вести себя так, чтобы угождать людям, от которых зависит его душевный комфорт. Он убеждается в том, что всегда должен быть «хорошим», только тогда его наградят. Он угоден и достоин любви и внимания только тогда, когда он «хороший», а когда он «плохой» и позволяет себе выразить негативные эмоции, он будет отвергнут или наказан. Чаще всего именно так и происходит, что только подтверждает его опасения и он, в страхе потерять расположение кого-то, кто ему необходим, с готовностью надевает маску веселости, улыбчивости и неутомимого жизнелюбия.

В целом же он принимает позицию осторожного и покладистого, не вызывает лишних нареканий, редко просит и вообще особых проблем не вызывает. По сути он пытается выудить крохи любви и столь необходимого ему внимания, будучи хорошим и уступчивым. Это его способ. Да, он учится быть манипулятором по необходимости, он становится внимательным и способен глубоко изучать внешний мир и реакции других людей. Он также способен чутко настраиваться и «считывать» потребности других, наверняка зная, что определенные его действия вызовут предсказуемый ответ и предоставят необходимую ему порцию того внимания, которого он ищет. Однако часто случается так, что его ожидания не совпадают с тем, что он получает на выходе, и это вынуждает его быть еще более внимательным, пытаться предугадать поведение того, от кого он зависит и вообще усилить собственные старания в попытке проконтролировать.

Часто именно люди с доминирующим влиянием поведения жертвы являются очень добрыми, способными сопереживать людьми, весьма чувствительными и наполненными светлыми и бескорыстными идеями о помощи другим. Люди-жертвы ориентированы на то, чтобы искать причины и решения внутри себя и пытаться изменить мир вовне с помощью собственных честных усилий. Внешний мир для них представляется средой, с которой надо пытаться сотрудничать по-хорошему, даже если он вовсе не милосерден по отношению к ним самим.

Более того, запрет на выражение собственных эмоций и желаний порождает, как следствие, вечно обиженного жизнью человека, который, в добавок ко всему, вовсе не склонен бороться за свои интересы и часто не умеет элементарно защитить себя и отстоять свои права. Его подспудное ощущение – я всем должен.

Стремление всё делать по-хорошему с расчетом на торжество справедливости и великодушия других людей чаще всего приводит к разочарованиям, которые, как это ни странно, отнюдь не влияют на его поведение и он продолжает вновь и вновь действовать привычными ему способами.

Такие люди бывают очень удручены, когда вместо благодарности или ожидаемых улучшений мир наоборот дает им очередного пинка, показывая тщетность их усилий, что, однако, не меняет их! Они искренне недоумевают почему же с ними всегда вот так, не понимая, что всё дело в изначальной внутренней установке и отношению к самому себе. Они искренне верят, что могут что-то изменить и часто берут на себя слишком много, не осознавая собственных ограничений.

К чему приводит тактика жертвы в перспективе это уже отдельный разговор, и это вовсе не безобидно, и, естественно, такая модель взаимодействия с миром нуждается в основательном пересмотре и трансформации внутреннего восприятия самого себя. Конкретные практические рекомендации по искоренению в себе негативных качеств жертвы будут описаны в одной из глав этой книги. Это может поспособствовать процессу внутреннего исцеления тем людям, которые чувствуют, что им это близко и впоследствии помочь тем, кто ранен ещё глубже.

При описании возникновения патологии, я беру крайние версии сценариев чтобы было наглядно. Степень «раненности» зависит от индивидуальной восприимчивости человека, и то, что один не заметит, другого может эмоционально растоптать. Здесь, опять же, важна чуткость родителей на первом этапе, их способность быть эмпатичными по отношению к собственному чаду и воспринимать его, как и положено, с вниманием и уважением к его личностным особенностям.

Естественно, все мы понимаем, что постоянная требовательность ребенка может быть весьма утомительной и в этом случае ключевым моментом является способность спокойно объяснить ребенку невозможность прямо сейчас удовлетворить его потребность. Что, опять же, не отменяет необходимости задуматься о том, почему ему нужно то или это и не наблюдается ли дефицит качественного внимания к нему в определенных сферах. Эмоциональный контакт и внимательность являются важнейшими элементами при любом раскладе, в противовес нетерпеливым окрикам, эмоциональной холодности и резким отказам без объяснения причин. Терпение и любовь – это главные моменты воспитания, это известно всем и да, никто не говорил, что будет легко, но тем не менее, ответственность за то, что мы взяли на себя лежит на нас.

Теперь перейдем к иному типу реакции родителя на потребности ребенка, образующему другую разновидность эгоцентризма.