Читать книгу Рагу. Сборник рассказов на любой вкус - Матильда Рэн - Страница 7

«Носить очки – здорово», – скажут те, кто не носит очки.

«Это модный аксессуар», – гламурно прогундосят глянцевые журналы.

«Так ты кажешься умным», – отметит ребенок.

И все это – абсолютная ложь.

Очки – это большая морока, на самом деле. Особенно, когда светит солнце. Когда на улице солнечно – ты становишься двухсторонним портативным фонарем, ибо лучи мало того, что слепят тебя, так и отражаются от стекол очков, бликуя на прохожих.

Очки – та еще пакость, особенно зимой. Если ты с мороза заходишь в любое помещение, даже в едва отапливаемый подъезд, из-за перемены температур твои очки стопроцентно запотеют и ты станешь кротом. «Что тут такого? – спросите вы. – Неужели нельзя протереть?». Ха!

Если бы это удавалось с первой или даже со второй попытки! Чертовы стекла, которые так тебя выручают в любых других ситуациях (например, не дают спутать летящий пакет с дементором или поздороваться с манекеном, приняв того за продавца) в данном случае тебя самым бессовестным способом предают!

Ты их протираешь, и они запотевают снова. И так три-четыре раза. Стоишь посреди того же магазина, как беспомощный щенок, и протираешь-протираешь замершими пальцами, пока толпа покупателей обходит тебя словно столб посреди дороги.

Очки – это такое неудобное приспособление!.. Особенно летом. Помимо вышеупомянутого солнца (если вы не живете там, где солнца практически не бывает) существует так же жара. И предатели-очки начинают сползать с твоего носа, превращая тебя из модного и умного человека в томную учительницу, которая смотрит на подопечного поверх очков и голосом с хрипотцой спрашивает: «И как же вы будете отрабатывать ваш прогул?».

Ты поправляешь очки сначала привычно указательным пальцем, потом от нервов средним, а после уже готов примотать очки скотчем к голове, лишь бы очки сидели на месте и не норовили улететь (в бездну) на землю при любом твоем наклоне.

Но очки сближают, на самом деле (если вы не странный позер, носящий «нулевки»). Если вы встречаете в гостях такого же собрата-очкарика и стесняетесь или не знаете, с чего начать беседу, вполне можно спросить: «У тебя сколько?». Конечно, речь о диоптриях, если вы подумали о чем-то еще. А дальше уже, исходя из ответа, можно воскликнуть: «Пф! Подумаешь – минус полтора! Очки тебе вообще тогда зачем?» или «Нифига.. А у меня всего минус четыре».

Если в ходе разговора вы станете относительно близки друг к другу, то можно попросить померить очки. Будьте осторожны, эта просьба не будет удостоена положительным ответом, если человек еще не совсем вам доверяет. Люди, далекие от проблем зрения, могут и не знать, что, порой изготовление очков может стоить, как 500 килограмм гречки. Или того более. А очки, все же, довольно хрупкое приспособление.

Если же вы все же обменялись очками, обязательно должна прозвучать фраза: «Боже, как ты вообще в них что-то видишь!». Примерка очков без этой фразы считается недействительной.

Очки отвратительно неудобны, когда ты решил вырубиться на подушке или – не дай боги! – в транспорте. Будь готов к тому, что тебе обязательно где-то что-то натрет, надавит или, что вообще страшное дело – очки станут кривыми. Да-да, такое тоже может быть. И снова тебе вместо 500 килограмм гречки придется покупать новые очки…

Но один и самый главный плюс у очков – это, конечно, возможность попытаться представить, как это – видеть своими глазами. Конечно, это все же суррогат настоящего зрения, но это лучше, чем видеть человека в метре от себя, состоящим из нескольких цветовых пятен.

А еще есть небольшой бонус – если человек вас бесконечно раздражает, но высказаться ему в лицо вы не можете, можно просто в ходе разговора поправить очки средним пальцем.